Описание тождественных отношений для Дюма от Веры Стратиевской
Дюма — Дюма
В одном “кубе по интересам” устроили так называемое “ток — шоу”: организовали знакомство мужчины и женщины, декларирующих одинаковую систему взглядов и пригласили публику полюбоваться их гармоничным общением.
Каждый из героев программы получил возможность высказать свою точку зрения, считая её исключительно важной и оригинальной. “Гостья программы” долго и чрезвычайно подробно говорила об эстетике быта, о роли сексуальных отношений в жизни супругов и о том, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Указала и какими конкретно блюдами можно проложить этот путь.
“Гость программы ” с не меньшим пылом говорил примерно то же самое, с той лишь разницей, что, по его мнению, через желудок пролегает путь не только к сердцу мужчины, но и к сердцу женщины. В частности, перед тем как переходить к сексуальным отношениям, партнёршу необходимо “разгорячить гастрономически” — то есть подготовить и возбудить, приготовив в её присутствии “романтический ужин” и накормив её определёнными продуктами питания, (которые и были тут же предъявлены). Публику эта мысль крайне заинтересовала, поэтому обоим ораторам предложили приготовить ужин совместными усилиями, дабы показать как этот процесс повлияет на гармонию их отношений. И, надо признать, начали они действовать очень бойко и согласованно, но уже через пять минут начались разногласия типа: “А зелень, мой дорогой, надо не рубить, а укладывать букетиками”. Ещё через пять минут было видно как они друг друга раздражают. А к концу программы (по прошествии получаса) они буквально озверели от взаимной антипатии, шарахались друг от друга, не позволяя к себе приблизиться…
— Несмотря на предварительный гастрономический разогрев…
— Два Дюма в одной супружеской парте — это два шеф-повара на одной кухне, это два дирижёра в одном оркестре.
Каждый воспринимает только свою гамму ощущений (и в кулинарии, и в сексе), каждый настаивает только на своей эстетике, на своём представлении о гармонии.
Каждый навязывает только свои вкусы, (не признавая чужих), задаёт только своё настроение и требует, чтобы “танцевали только под его дудку”.
А это постоянное выяснение отношений, а нескрываемое выражение симпатий и антипатий (причём, чаще второе, чем первое), которое в этой диаде бывает и утомительно, и неприятно.
А постоянные взаимные одёргивания и страхи (проблемы их слабы интуитивных функций) — кто-то что-то не так сказал, кто-то что-то лишнее сболтнул и теперь — ой, что будет! А эта кажущаяся узость интересов и ограниченность мышления (проблематичная интуиция возможностей), которая кажется особенной заметной у других, но не у себя.
А кажущаяся медлительность, расслабленность, отсутствие тонуса, которое раздражает и затомаживает их обоих. Эти взаимные претензии: “ну что вот он опять слоняется без дела!” (“опять висит на телефоне!”, “опять спит!”, “опять ест!”).
А постоянные накладки с распорядком дня (этот вечный бич “тождиков”). Кто когда встаёт, когда ложится, до скольки с друзьями сидит; кто когда ест, когда пьёт (и сколько!), когда гостей принимает, когда из дома уходит — всё не вовремя, всё невпопад — “прям, перед людьми стыдно!”.
А отношение к детям: кто кого избаловал, кто за кем не усмотрел…
А отношения с родственниками: кто кого обидел, должного уважения не оказал — а для Дюма всё это важно, всё имеет первостепенное значение.
А заболеет кто — кто за кем должен ухаживать? Кто о ком больше заботиться? И опять взаимные упрёки и претензии…
Но всё это пустяки по сравнению с обвинениями по слабым функциям.
По аспекту деловой логики (у кого до чего в доме руки не доходят): “Всё я одна должна делать! За что ни возьмись, всё поломано — ни к чему прикоснуться нельзя!” (А не дай Б- г кто — то сделал неразумную трату, необдуманную покупку, второй партнёр — сразу учить, назидать — как — никак, два таких умудрённых материалиста здесь собрались.
И разумеется, никто из них не считает другого умнее себя (противоборство по аспекту логики соотношений), никто никому не уступает в праве считать себя более эрудированным и образованным. (“Мы тоже кой-чему учились, тоже не лыком шиты!”)
А результат всё тот же — взаимные антипатии и демонстративные обиды. Вдвоём им мало места рядом друг с другом. Каждому просто необходимо найти себе душевного и чуткого собеседника (желательно не одного), который оценил бы и хорошее к себе отношение, и созданный ему комфорт и уют.
Два Дюма в одной супружеской паре — это два художника без зрителей — некому оценить все их эстетические изыски. Каждый из них — творец без ценителя и без потребителя, каждый из партнёров делает то же, что и другой и примерно на том же уровне…
— Так может их объединить в одну бригаду дизайнеров? Всё бы хоть какая-то польза…
— Да в бригаду — то объединить можно, (если только они не изведут друг друга разногласием во вкусах), но, как мы видим, в плане личной жизни такой альянс неудобен и семейных проблем не решает.
