Родственные

Родственные отношения:

Дон Кихот — Гексли,
Бальзак — Есенин,
Наполеон — Жуков,
Дюма — Габен,
Штирлиц — Джек Лондон,
Драйзер — Достоевский,
Гамлет — Гюго,
Робеспьер — Максим Горький

Родственные отношения

И.Д. Вайсбанд Рабочий материал по соционике

Недостает откровенности. Партнеры кажутся друг другу эгоистами, на самом деле это не всегда так. Похож на вас. Оба партнера в некоторых областях очень похоже воспринимают мир. Там, где речь идет о деловой активности, эти отношения могут быть достаточно плодотворными, если у партнеров одинаковые интересы. Но если их общие интересы расходятся, отношения могут быть резкими, неприятными, раздражающими.

О.Б. Слинько "Ключ к сердцу — соционика"

Родственные отношения характеризуются общностью миропонимания: ведущая функция у "родственников" одна и та же. Однако реализуются такие партнеры по функциям — антагонистам. Поэтому, хотя родственные легко находят общий язык, им непонятны или кажутся эгоистичными действия друг друга. Кроме того, возможно "соревнование" по аспектам ролевой функции, которая у родственных партнеров совпадает. "Родственник" всегда отнесется к вам корректно, в полном соответствии с канонами внешнего приличия, но вряд ли проявит истинную заинтересованность в ваших проблемах. Его интерес к вам кажется поверхностным. Поэтому данные отношения особой теплотой не отличаются.

Р.К. Седых "Информационный психоанализ"

К/А-тождество

ИВ полутождества Это ИВ можно в некотором приближении рассматривать как комбинацию взаимодействий тождества и супер-эго. Эго — Эго плюс СуперЭго. Опять-таки, чем лучше развиты личности полутождиков, чем более соответствуют друг другу тип и профессия каждого из участников ИВ, тем более интересными, комфортными и полезными их отношения могут быть. В случае, когда реализованность и защищенность обоих партнеров невелики, при взаимодействии они часто задевают слабые места друг друга. К тяжелым последствиям это приводит редко. За счет частичного совпадения мировоззрений участники взаимодействия при желании легко могут прийти к компромиссу. Легкие трения во взаимоотношениях обычно не дают полутождикам сделать их слишком близкими. Партнеры сохраняют некоторую дистанцию и притом часто бывают симпатичны и полезны друг другу". Эти ИВ больше, чем любые, другие портит желание подогнать партнера под свою мерку. Как показывает опыт, этого можно и нужно избегать.

С/О-тождество

Ид — Ид плюс СуперИд. Пытаясь перещеголять друг друга, полутождики получают возможность развиваться. Однако часто при этом они обижают в другом "ребенка", а это просто так не прощается. Обыкновенно легкое разбирательство позволяет урегулировать конфликт и не всегда приводит к увеличению дистанции. Оба ИВ полутождества могут быть весьма выгодны с точки зрения сотрудничества. Например, достижения многих ученых — Дон-Кихотов по типу поддерживали и рекламировали в обществе Гексли. Не менее важна для Дон-Кихота и поддержка Жукова, умеющего организовать конкретное производственное внедрение научных разработок и часто выступающего в качестве спонсора исследований. Дон-Кихот не остается в долгу и снабжает партнера интересной для них информацией, помогающей обоим поднимать свой престиж и становиться богаче.

Лайма Станкевичюте "Интертипные отношения"

Когда сталкиваются два этических, они страдают от избытка страстей, эмоций. Когда вместе живут два логических, их отношения постоянно напряжены, порой прорывается раздражение. Это отношения, в которых очень недостает откровенности, а партнеры кажутся друг другу эгоистами.

А. В. Букалов, Г. Бойко "Почему ошибся Саддам Xусейн, или что такое соционика"

Эти отношению характеризуются тем, что партнеры частично похожи и на словах прекрасно понимают друг друга, любят обсуждать одни темы, имеют много общих интересов. Однако, как только дело доходит до практической реализации совместно высказанных намерений, обнаруживается, что действуют партнеры прямо противоположным образом, неприятно удивляя и уязвляя друг друга. При этом Каждый склонен считать другого чуть ли не предателем: "Мы договорились, а он вот что делает!". А делают они обычно совсем не то, что делает их партнер. Но иначе делать — и не могут, и не умеют. Бывает, что совершенно ничего не значащее (для одного) замечание сильно и глубоко задевает другого: "Ах, какой красивый костюм, — говорит "Гексли" "Дон Кихоту". — Для какой девушки ты его одел?" Этим "Гексли" ввергает собеседника в смущение, потому что отношения с людьми для "Дон Кихота" — очень деликатная тема, а "Гексли" в этой области чувствует себя превосходно. Но любое сомнение в логичности рассуждений или поступков "Гексли" будет воспринято последним очень болезненно. Такова природа человека, и с ней надо считаться. Если знать об этом, то многих недоразумений и размолвок можно избежать. С другой стороны, из-за своего большого сходства партнеры в родственных отношениях часто дружат, нередки и семьи с такими отношениями. При взаимном уважении люди хорошо ладят между собой, но надо помнить: время от времени родственные отношения вспыхивают раздражением одного или обоих партнеров, при этом ссоры друзей или супругов приводят к обмену обидными замечаниями.

В.В. Гуленко "Критерии взаимности"

Однообразное вмешательство

Партнер может привлечь только на расстоянии. При близких контактах после обмена информацией становится скучно, возникает напряженность из-за неумения разрушить установившееся однообразие. В этих отношениях трудно раскрыть себя. В совместных делах происходит взаимное вмешательство, так как партнеры руководствуются противоположными методами действия. В результате пропадает уважение друг к другу.

Бинарные признаки интертипных отношений

Родственные отношения утомляют темпераментным однообразием, требуют большой коммуникативной дистанции и новых знакомств. Нет ничего хуже для них, чем запереться в четырех стенах без свежей информации. Широко распахнутые двери в мир, интерес к новинкам и сенсациям поддерживают их экстравертный характер.

Рассказы друг друга воспринимаются как малоинтересные, внимание пары устремляется на окружающих людей и их способности. Чем разнообразнее, любопытнее окружающая их среда, тем лучше взаимопонимание и в самой паре. При совместном принятии решений партнеры вынуждены напрягаться. Случаются также маломотивированные вспышки агрессивности, а затем следуют выяснение отношений и поиски причин размолвки.

Родственные отношения характеризуются тем, что партнеры стремятся к сходным целям, но достигают их противоположными методами. "Родственники" хорошо чувствуют противоречие между собой, но далеко не сразу решают. что с этим делать. В этих отношениях взаимность держится только на одинаковых чувствах по отношению к кому-нибудь третьему.

Родственные отношения не пробуждают интереса к обсуждению конкретных событий, которые произошли только что с кем-либо из партнеров. "Родственникам" неплохо обсуждать все интересные новинки, увлекательные открытия или сенсации. В такой паре нельзя навязывать конкретные решения или поступки, воспринимаются положительно лишь общие советы по теме.

Стремятся сохранить завоёванные позиции партнеры, связанные родственными отношениями. Несмотря на интерес к занятиям другого, оба остаются при своем мнении. Похожие чем-то внешне, "родственники" внутренне очень различны. Несмотря на тягу к внешним впечатлениям, каждый ожидает от другого возврат к привычному состоянию, Переход на новые правила игры болезнен.

Родственные отношения характеризуются схожестью преследуемых целей, но полной противоположностью методов их достижения. С течением времени родственные типы расходятся все больше, становясь на крайние позиции. Сбросив напряженность во время столь характерного для инволюционных отношений сбоя, партнеры начинают новый раунд общения, заставляя себя забыть о прежних разногласиях.

В.В. Гуленко, А.В. Молодцов "Введение в соционику"

Отношения далеких родственников, которые говорят о формально нужных в данных условиях вещах, соблюдая законы вежливости и гостеприимства, но не желают особо вникать в подробности отношений друг с другом. С течением времени такие беседы надоедают, так как создается впечатление, что человек берется за решение проблемы не с того конца или не в той последовательности и не желает встать на твою точку зрения. Поэтому партнеры часто стремятся к некоторой средней линии, компромиссу. В компании эти отношения значительно улучшаются, потому что поведение партнера в контактах с другими людьми обычно очень нравится. В этом отношении "родственникам" есть чему поучиться друг у друга. Шансы на обучение, несомненно, тоже есть, так как речь идет в данном случае как раз о тренируемой словесно-поведенческой функции каждого из них. Один может научиться сдержанности, а другой, наоборот, большей активности. "Родственные" партнеры могут обращаться друг к другу за советом. Но потом получается так, что советчик сам начинает пользоваться полученной информацией в своих целях. В итоге тот, кто обращался, остается ни с чем, в стороне. Один и тот же случай рассматривается партнерами под разными углами зрения — так, как если бы это давало выгоду другому и приносило ущерб себе. Поэтому партнеры часто кажутся друг другу эгоистами, хотя напрямую таких претензий и не предъявляют. В семье эти отношения тяжелее ревизных, так как порождают недоверие друг к другу и не дают чувства собственной значимости. В методах выполнения одной и той же работы взаимопонимания тоже нет. Их наиболее развитые поведенческие функции противоположны. Пока оба на равных, они этим не задевают друг друга, особенно если оба интроверты, но когда один является начальником другого или при ином неравенстве позиций, это может привести к разногласиям и конфликтам, особенно при несовпадающих подтипах.

В.В. Гуленко

В компании эти отношения значительно улучшаются, потому что поведение партнера в контактах с другими людьми обычно очень нравится. В этом отношении "родственникам" есть чему поучиться друг у друга. Шансы на обучение, несомненно, тоже есть, так как речь идет в данном случае как раз о тренируемой словесно-поведенческой функции каждого из них. Один может научиться сдержанности, а другой, наоборот, большей активности.

"Родственные" партнеры могут обращаться друг к другу за советом. Но потом получается так, что советчик сам начинает пользоваться полученной информацией в своих целях. В итоге тот, кто обращался, остается ни с чем, в стороне. Один и тот же случай рассматривается партнерами под разными углами зрения — так, как если бы это давало выгоду другому и приносило ущерб себе. Поэтому партнеры часто кажутся друг другу эгоистами, хотя напрямую таких претензий и не предъявляют. В семье эти отношения тяжелее ревизных, так как порождают недоверие друг к другу и не дают чувства собственной значимости.

В методах выполнения одной и той же работы взаимопонимания тоже нет. Их наиболее развитые поведенческие функции противоположны. Пока оба на равных, они этим не задевают друг друга, особенно если оба интроверты, но когда один является начальником другого или при ином неравенстве позиций, это может привести к разногласиям и конфликтам, особенно при несовпадающих подтипах.

Валентина Мегедь, Анатолий Овчаров

Это хорошие отношения для совместного обсуждения общих тем, но сложные при более близких отношениях. Партнеры хорошо понимают мотивы другого и имеют общие цели, но поскольку подход к решению проблем у них обычно разный, они советуются друг с другом, стараясь найти компромисс. Если этого не происходит, может возникнуть взаимное недоверие и, как следствие — разногласия и конфликты. Возникает потребность в самостоятельности и свободе друг от друга. Из-за обостренного видения недостатков другого, партнерам не хватает должного такта при оценке его деятельности. Они могут оказывать эмоциональное давление друг на друга, требуя принятия того решения, которое им кажется единственно верным. Поступки партнера порой кажутся лишенными здравого смысла или непредсказуемыми для обоих. Им противопоказана рутина. Новые впечатления вносят в отношения неожиданную разрядку напряжения. В компаниях эти отношения улучшаются, потому что поведение партнера в контактах с другими людьми обычно нравится.

Википедия

Сложные отношения со сходными жизненными установками и противоположными программами их реализации. С точки зрения модели А программные, ролевые, суггестивные и активационные функции партнеров совпадают, творческая функция одного партнера попадает на болевую (что раздражает и может приводить к конфликтам), демонстративная — на активационную. Отношения неблагоприятны для семейной жизни.

Екатерина Филатова "Искусство понимать себя и окружающих"

Оба партнера в области действия функции, занимающей 1-й канал, очень похоже воспринимают мир (функции здесь одинаковы). Там, где речь идет о деловом сотрудничестве, эти отношения могут оказаться и достаточно плодотворными, если у партнеров одинаковые интересы и они берут на себя заботу о слабых функциях друг друга.

Но если их интересы расходятся, отношения могут быть неприятными, резкими, раздражающими. Вот два примера родственных отношений (психотипы Гамлет и Гюго).

Рассказывает девушка психотипа Гюго:

(Гюго — Гамлет)

При знакомстве мы очень понравились друг другу — оба эмоциональны; особенно он понравился мне своим красноречием. Мы сблизились довольно быстро. Хотя он от природы пессимист, ему нравился мой оптимизм, мое постоянно хорошее настроение. Моя шутливость могла в какой-то степени погасить его стремление все драматизировать.

Он совершенно не мог находиться в одиночестве, постоянно ему нужны были заинтересованные слушатели. Я же была рада, что во мне нуждаются, это повышало мое настроение, хотелось сделать для него как можно больше приятного.

Так оказалось, что первый период нашего знакомства был просто замечательным, но чем дальше, тем отношения становились сложнее. Его прогнозы по поводу чего бы то ни было всегда были отрицательными, мне же хотелось уйти от неприятных его предсказаний (давление по БИ). Он довольно точно мог предугадать мою реакцию в той или иной ситуации и стал пользоваться этим, чтобы мною манипулировать (снова давление по БИ). К тому же, он никогда не шел на компромиссы.

Однажды после долгой разлуки он позвонил мне и, сообщив дату приезда, попросил встретить. Но я тогда была серьезно больна и не могла выполнить его просьбу. Никакие доводы его не убедили, для него было только ясно одно: не встретила. Это его сильно оскорбило. Постепенно его демонстративные обиды и оскорбленный вид стали мне надоедать. Он стал обижаться уже и на мои шутки… Ну, а сейчас он уже недоволен тем, что я слишком "приземленный" человек, и его возвышенные порывы не находят во мне отклика…

А вот другой вариант отношений тех же самых психотипов (глазами Гамлета):

Моя подруга по типу — Гюго. Она все время порхает, на ее лице — добрая, открытая улыбка. Любит комфорт, любит принимать гостей, любит делать подарки. Мы можем по часу разговаривать с ней по телефону, удивляясь тому, как одинаково видим мы окружающий мир. Я ощущаю, что мои фантазии, трагические навороты, любовный накал — все ей очень интересно, но сама она так жить не может. Мне же нравится, что она хорошо ориентируется в мире вещей, делает нужные покупки, создает уют в комнате.

Когда мы вдвоем идем на день рождения, то я обычно сочиняю стихи, рисую открытку, нахожу всяческие оригинальные ленточки, наклейки и так далее, она обеспечивает коробочку конфет, крем или духи. А вместе — получается отличный подарок, от которого приятно уму и сердцу.

За несколько лет дружбы мы ни разу не поссорились. Еще нас очень объединяет то, что мы оба увлекаемся бальными танцами. Но она начала танцевать раньше меня, поэтому я с удовольствием учусь тому, что умеет она и пока не умею я. Часто обращаюсь к ней за советом, и это нравится нам обоим.

В этих двух примерах обращает на себя внимание неодинаковость восприятия мира обоими партнерами, несмотря на то, что в их первых каналах — одна и та же функция. У Гамлета это драматизм, пессимистический прогноз, тревожные фантазии… Гюго, напротив, стремится к радостному, оптимистическому восприятию мира. В первом примере очевидно давление по КНС, во втором, напротив, взаимная помощь по слабым функциям: хозяйственная подруга-Гюго создает комфорт артистичному Гамлету, а тот, в свою очередь, обогащает ее мир своей феерической фантазией.

Следующий пример. Студент психотипа Бальзак рассказывает о своих отношениях с приятелем психотипа Есенин:

(Бальзак — Есенин)

У нас с соседом очень много общего в характерах, мы оба любим валяться на кроватях и мечтать, только мечты — о разном. Полное понимание у нас и по поводу распорядка дня; можно сказать, что наш общий девиз — "никакого порядка". С нами живет еще один человек (его психотип Робеспьер).

Бывает, что он нас пытается ввести в разумный, с его точки зрения, образ жизни. Тогда мы с Есениным объединяемся, и каждый возражает по своему: я логически, а Есенин — эмоционально. Если он чего-то не понимает, мне не составляет труда ему это объяснить.

Но есть в нас и отличия. В любом вопросе я люблю дойти до сути проблемы, бываю педантичным, а он хорошо предчувствует события, не обращая внимания на мелочи. Поэтому бывает так, что мы не совсем понимаем друг друга.

В этом рассказе замечательно не только взаимопонимание по 1-й функции ("солидарность" по части лени и беспорядка!), но и различное ощущение мира по той же самой функции. Бальзак "копает вглубь", ищет рациональное зерно проблемы; Есенин улавливает образ, намек, общую картину. При этом оба находят возможность поддерживать слабые функции друг друга.

Мы уже много раз подчеркивали, что характер отношений сильно зависит от дистанции общения. Вот пример отношений тех же психотипов Бальзак — Есенин в супружеской жизни.

Муж у меня психотипа Бальзак. Сверхпунктуальный, иногда даже зануда. Зато работает очень много, если есть настроение и необходимость, и умеет это делать. Когда серьезен, кажется чем-то недовольным, сердитым. "Распугал" всех моих подруг. Одна (Джек) говорит: "Когда вижу Э., становится стыдно. Человек работает, а мы тут болтаем всякую ерунду, нет — чтобы делом заняться. Да и мешаем ему, к тому же".

Основная проблема наших взаимоотношений и основной источник ссор — его и моя "бесчувственность" в некоторых вещах. Он считает, что проявить внимание к человеку означает, в первую очередь, — сделать что-то для него. При этом неважно, с каким видом и с какими словами. И требует того же от других. Поэтому, если он меня попросил что-то сделать, а я забыла (так как посчитала это не очень важным — да, надо помыть бутылки, пришить пуговицу, проверить текст на наличие ошибок, но это можно и потом), и он мне не напомнил, то потом начинается: "Тебе плевать на мои просьбы, и на меня тоже"; меня такие тирады просто выводят из себя. И я, хоть и виновата, обижаюсь еще сильнее: кидаться такими словами из-за непришитой пуговицы? Или это уже последняя капля? И чем же я ему так досадила? И т. д. Он, в свою очередь, меня не понимает: из-за чего я распыляюсь и уже в слезах? Он же это так просто сказал, для вящей убедительности. Вовсе он так не думает. Это я хочу поссориться.

Недавний характерный эпизод. Заходим мы в аптеку. Я подаю рецепт, его мне возвращают — не хватает какой-то печати. Я в возмущении: медсестра, давая мне рецепт, сказала, что больше ничего не надо. Спешу поделиться своими чувствами с мужем. Жду в ответ нечто вроде: "Да, медсестра, конечно, все перепутала, но ты не расстраивайся — сейчас дойдем до поликлиники и поставим печать". И слышу: "Вот, я тебе всегда говорил, что надо быть внимательнее, надо было спросить, уточнить…" Никакие мои доводы не помогают: сама виновата, и все тут. Причем, чувствуя мое внутреннее неприятие вообще правильных, но абсолютно ненужных и даже вредных в этой ситуации слов, он еще и усугубляет положение, развивая дальше свою мысль, не обращая внимания на мои просьбы: "Хватит уже, давай не будем об этом". В результате я в истерике, он рассержен и обижен: вроде бы безобидная, спокойная беседа, а я словно ищу повод для ссоры. Где он не прав? Разве это плохо, когда тебе лишний раз напомнят о том, что надо внимательнее относиться ко всему, особенно если дело касается тебя лично? Мои доводы, что для наставлений надо выбирать время, да и вообще для любых слов — и время, и форму, — воспринимаются негативно: мол, если он будет задумываться над каждой фразой — как и когда ее говорить, — то потеряет массу времени, сил, разве что не сойдет с ума, во всяком случае, будет близок к этому. Я, в свою очередь, чуть ли не в ярости: а как я нахожу время на все это? А что будет, если я начну говорить все подряд, без всякой внутренней цензуры? Он мне: "Говори. Зачем копить в себе злость? Лучше все выплеснуть сразу и забыть". То, что есть вещи, которые забыть очень трудно, почти невозможно, он понять не, хочет. Или не может. Слова для него — это так, практически незначащие вещи. Не говоря уже о тоне, выражении лица и др. Для меня, увы, это чуть ли не основной источник информации об отношении людей. Причем важно все: и что, и как, и когда.

Если он не сделал что-то по моей просьбе, мне очень легко это простить. Могу не заметить и не испытать даже легкой досады. В последнее время, правда, возникает желание мстительно заметить: вот как, а сам? Причем это исключительно из мести за его слишком частые прошлые замечания по поводу моего невнимательного и наплевательского отношения к нему лично. Но если я это замечу даже в шутливой форме, он будет переживать, как будто допустил серьезный промах и действительно виноват передо мной.

В этом печальном рассказе очень характерно проявление функций 2-го канала супругов. Каждый уверен, что в любых ситуациях подходит только его способ действия: Есенин считает самым главным эмоциональное участие, Бальзак — деловую помощь. Поскольку, к тому же, 2-я функция каждого из них давит на КНС партнера, супруги часто ссорятся. К сожалению, в близких отношениях трудно избежать давления сильных функций на КНС, если такая возможность изначально заложена в структурах психотипов.

Евгения Горенко, Владимир Толстиков "Природа собственного Я"

Партнеры во многом очень похожи друг на друга и, при установке на доброжелательное, тактичное поведение, могут успешно общаться, сотрудничать, поддерживать друг друга. Однако в силу определенных различий представители разных психотипов могут по-разному смотреть на мир, по-разному относиться к одним и тем же явлениям, задевая при этом слабые стороны другого. Здесь все зависит от дистанции, от внутреннего такта, от желания обоих партнеров поддерживать доброжелательные отношения. Важно также, чтобы интересы партнеров совпадали.

Григорий Рейнин «Соционика: Типология. Малые группы»

Уважаемый родственник — человек, который «уважать себя заставил и лучше выдумать не мог…» Человек, к которому я присматриваюсь, прислушиваюсь, потому что его творческая функция находится в моей зоне решения проблем, а первая функция у него такая же, как и у меня, т. е. что-то очень интересное, похожее. Если с «деловыми» лучше дела делать, а отдыхать отдельно, то с родственниками, пожалуй, можно отдыхать, но вот дела какие-то делать вместе очень сложно, потому что творческие функции разные. Какие здесь есть плюсы? Первые функции совпадают. Вторые функции: твое творчество находится в зоне решения моих проблем. Значит, мне интересно, ты мне показываешь, как решать проблемы, я там вижу какие-то такие действия, которые бы мне в голову никогда не пришли, я могу там чему-то научиться. А это, соответственно, увеличивает мою защищенность.

Что касается четвертой функции, то они у нас тоже одинаковые: чего ты хочешь, того и я хочу, надо же, какая удача! И зоны страхов тоже одинаковые. Чего ты не хочешь, того и я не хочу, что ты игнорируешь, то и я игнорирую. Очень много похожего, и в то же время видно, что ты не такой, как я, а я не такой, как ты.

По способу общения родственные типы сильно отличаются, поэтому общаться с ними иногда бывает очень сложно. Но этот момент мы будем рассматривать, когда будем говорить о признаках. И, пожалуй, в родственных отношениях всегда есть элемент некоторой напряженности, некоторой официальности что ли. Быть может, потому, что моя третья функция находится в его зоне нормативов.