Полудуальность

Полудуальные отношения:

Дон Кихот — Габен,
Гексли — Дюма,
Жуков — Бальзак,
Наполеон — Есенин,
Джек Лондон — Достоевский,
Штирлиц — Драйзер,
Гамлет — Робеспьер,
Гюго — Максим Горький

Полудуальные отношения

И.Д. Вайсбанд Рабочий материал по соционике

Полудополнение — хорошее отношение. Однако, возможна внезапная потеря взаимопонимания "на ровном месте". Но мирятся быстро и легко. Когда люди знакомятся, строят планы, договариваются о делах, все идет прекрасно, не хуже, чем у дуалов. Но когда они начинают осуществлять задуманное, оказывается, что у обоих есть одна и та же сфера, где и тот и другой не сильны, стало быть, они не могут эффективно помогать друг другу. Поскольку полной компенсации нет, при достаточном сближении может возникнуть некоторое разочарование.

О.Б. Слинько "Ключ к сердцу — соционика"

Однако уже по реализационным функциям трудно согласовать действия, и в целом можно сказать, что полудуал — даже не "половина дуала", а гораздо меньше. Тем не менее, это отношения достаточно благоприятные. Полудуал помогает разобраться в проблеме, и если ограничиться теоретическим обсуждением, с ним прекрасно можно поладить. Неприятные сюрпризы возникают, когда полудуалы начинают совместно действовать. Партнер может огорошить вас неожиданным поступком, и, отношения резко ухудшатся. В их дальнейшем развитии сильно проявляется тенденция к сближению, и через некоторое время в полудуальной паре воцаряется взаимопонимание, с тем чтобы разрушиться, когда партнеры вновь попытаются согласовать свои действия.

Р.К. Седых "Информационный психоанализ"

К/А-дополнение

В этих ИВ у партнеров почти всегда есть возможность помочь друг другу. Особенно легко это сделать, если взаимодействие акцентированно на тех функциях, которые одинаковы у полного дополнения и у полудополнения. В этих двух взаимодействиях естественно может проходить дуализация, особенно если следовать рекомендациям, данным в первой части главы. Как уже было замечено, полудополнение напоминает взаимоотношение оппонентов, однако, как правило, значительно мягче его. Развитие отношений вследствие описанных причин часто напоминает езду на хорошей машине по неровной дороге. Быстро и комфортно… до ухаба и после него. При удачном стечении внешних обстоятельств участники взаимодействия успевают глубже узнать друг друга, привыкнуть и сильно привязаться друг к другу. В такой ситуации они самостоятельно и довольно неплохо учатся объезжать встречающиеся на их пути "ямки". Полудополнения могут быть в очень глубоких и красивых отношениях друг с другом. Поэтому соционики говорят, что лучше быть рядом с хорошим полудополнением, чем с плохим полным дополнением. Впрочем, то же верно для почти всех взаимодействий. Привнесение в ИВ соционических знаний может сделать отношения и вовсе сказочными. Самая главная рекомендация для полудополнений. Учитесь преодолевать иногда возникающее навязчивое желание перевоспитать партнера. У полудополнений всегда есть возможности прийти к общему знаменателю и без нажима друг на друга.

Лайма Станкевичюте "Интертипные отношения"

Этот тип отношений бывает хорошим и неутомительным, однако иногда не хватает взаимного понимания. Хуже всего, что это происходит внезапно. Вроде бы все идет хорошо — и вдруг ни с того ни с сего как будто срабатывает тормоз: оба партнера не знают, что делать, и начинают упрекать друг друга. Мирятся быстро и легко, однако неизвестно, когда снова может возникнуть взаимное непонимание.

А. В. Букалов, Г. Бойко "Почему ошибся Саддам Xусейн, или что такое соционика"

Сближение и взаимодействие приводит к сбою, партнеры могут считать друг друга эгоистами. Часто это отношения — дружбы, плодотворного сотрудничества, по близкие отношения приводят к разочарованию. Например, "Горький" не любит, когда трогают его вещи. И его дуал "Гамлет", как интуитивный тип, к ним не прикасается. Но если у "Горького" — партнер "Гюго", то последний начинает переставлять вещи по-своему, что вызывает у "Горького" раздражение. И "Гюго" не понимает, в чем причина недовольства. Ведь его дуала — "Робеспьера" — это совершенно не задевает.

В.В. Гуленко "Критерии взаимности"

Опасливый комфорт

Интересное общение, во время которого партнеры опасаются сблизиться на более короткую дистанцию, так как чувствуют, что тем самым комфорт будет нарушен. Приятно пообщавшись некоторое время, собеседники не знают, что делать дальше. Однако подобные заминки не обсуждаются и внимание на них не сосредотачивается. Временами в поведении друг друга отмечают неприятные для себя моменты. В делах обязанности удачно распределяются в соответствии с темпераментом. Расхождения во мнениях разрешаются компромиссным путем — благодаря взаимным уступкам.

Бинарные признаки интертипных отношений

Полудуальность налаживается намного труднее, чем дуальные отношения. Тесно сойтись с полудуалом нелегко, это требует довольно длительного времени. Вторжение третьих лиц резко нарушает эмоциональный баланс в полудуальной паре, порождает растерянность партнеров. Закрытость полудуальной пары — гарантия её стабильности.

В полудуальных отношениях на первое место выходит взаимное удобство партнеров, которое периодически нарушается потерей равновесия в общении. Складывается такое впечатление, что в этих отношениях особую роль играет судьба — иррациональное начало, определяющее их развитие. В них очень переменчиво физическое состояние партнеров — здоровье.

Бурные эмоции губительны и для полудуальных отношений. Они должны быть проникнуты духом сотрудничества, разумности и полезности совместных дел, сплоченного противодействием невзгодам и опасностям. Меньше обид, эмоциональных всплесков и больше полезных дел — тогда полудуальность приобретает прочность и особый шарм малоэмоционального комфорта.

Полудуалъные отношения обостряют в партнерах ощущение своего тела, своего физического состояния. Расслабиться в полудуальных отношениях не так легко, как в дуальных. Материальное благосостояние в полудуальной паре обеспечивается за счет совместного труда. Особенно это касается случая, когда полудуальностью объединены два интуита. Полудуалы способны реально оценить свои шансы на успех и всерьёз берутся только за те дела, которые приносят быструю отдачу.

Динамика полудуальных отношений более остра и ощутима. У полудуалов наблюдается контраст работы и отдыха, приятных и тягостных, но необходимых занятий. Сбои в отношениях порождают большую тревожность, чем при дуальности. Много мыслей о прошлом, о тех приятных минутах, которые уже не повторятся. Партнеры динамизируют отношения, совершая неожиданные для другого поступки.

Полудуалъные отношения способствуют сохранению собственной индивидуальности. В них оттачивается личное мастерство. Партнеры советуются друг с другом, но каждый ведет собственные дела. При совместных слишком плотных действиях один невольно задевает другого. Приходится делать отступление, "зализывать раны" и исправлять свои ошибки. Отношения управляемы и имеют тенденцию к самокоррекции.

В.В. Гуленко, А.В. Молодцов "Введение в соционику"

Отношения неполного дополнения. На словах понимание между партнерами хорошее. У стремления друг друга понятны. Экстраверт никогда не слушает интроверта, продолжает развивать свою тему — неполное дополнение по вербальной функции. Однако интроверт не обижается на это. Как правило, находит возможность приспособиться. У полудуалов всегда много тем для бесед и эти беседы не утомляют. Полудуалы, особенно если это лица противоположного пола, вызывают взаимный интерес, тянутся друг к другу. Особенно велико это притяжение при совпадающих подтипах: когда оба с усиленной рациональностью или иррациональностью. Но где-то на полпути к сближению кто-либо из них совершает такой поступок, который резко все рушит, отбрасывает их к исходным рубежам. Это значит, что по поведенческим функциям дополнения нет. Однако партнеры не обижаются друг на друга, успокаиваются и вновь предпринимают попытки сближения, чтобы в очередной раз споткнуться на ровном, казалось бы, месте. Глядя со стороны, можно сказать, что здесь кипят страсти, разгорается настоящая любовь. Эта сторона полудуальных отношений хорошо иллюстрируется следующими стихотворными строками: "А в окно на огонь все летят и летят мотыльки, разбиваясь о стекла, но веры своей не теряя". Назначение полудуальных отношений — тонизировать партнера, поддерживать его постоянно в состоянии работоспособности. Тонизирующий эффект достигается за счет периодических встрясок, не дающих человеку полностью расслабиться. Их можно сравнить с окатыванием холодной водой после неполного пробуждения в утренние часы. Комфорт в общении с таким партнером контрастен: то радость сближения, то недоумение и разочарование.

В.В. Гуленко

Полудуалы, особенно если это лица противоположного пола, вызывают взаимный интерес, тянутся друг к другу. Особенно велико это притяжение при совпадающих подтипах: когда оба с усиленной рациональностью или иррациональностью. Но где-то на полпути к сближению кто-либо из них совершает такой поступок, который резко все рушит, отбрасывает их к исходным рубежам. Это значит, что по поведенческим функциям дополнения нет.

Однако партнеры не обижаются друг на друга, успокаиваются и вновь предпринимают попытки сближения, чтобы в очередной раз споткнуться на ровном, казалось бы, месте. Глядя со стороны, можно сказать, что здесь кипят страсти, разгорается настоящая любовь. Эта сторона полудуальных отношений хорошо иллюстрируется следующими стихотворными строками: "А в окно на огонь все летят и летят мотыльки, разбиваясь о стекла, но веры своей не теряя".

Назначение полудуальных отношений — тонизировать партнера, поддерживать его постоянно в состоянии работоспособности. Тонизирующий эффект достигается за счет периодических встрясок, не дающих человеку полностью расслабиться. Их можно сравнить с окатыванием холодной водой после неполного пробуждения в утренние часы. Комфорт в общении с таким партнером контрастен: то радость сближения, то недоумение и разочарование.

Валентина Мегедь, Анатолий Овчаров

Партнеры внимательны к трудностям и проблемам друг друга и отзывчивы к предложениям сотрудничать. Однако в совместной работе не хватает слаженности, проявляется индивидуализм и упрямство. Советы, жалобы и просьбы, как правило, воспринимаются правильно и создается впечатление, что партнер готов к их исполнению, но оно не всегда устраивает обоих. Каждый проявляет заботу прежде всего о своих интересах и удобствах и только после этого создает необходимый комфорт для партнера. Своим различием взглядов они могут вызывать взаимный интерес. Партнер кажется загадочным и непредсказуемым, его трудно понять. Это романтические отношения, при которых каждый что-то недоговаривает. При сближении из-за разницы мировоззрений и частых споров возникает усталость от общения, но примирение наступает довольно быстро, как только партнеры отдохнут друг от друга.

Существует два вида наиболее сложных, асимметричных отношений, при которых равенство позиций невозможно. Это — отношения, двигающие прогресс в обществе, но создающие, благодаря повышенному энерго-информационному обмену, излишнее напряжение в личной жизни. К ним относятся отношения социального заказа и социальной ревизии. Поэтому мы будем одновременно рассматривать по два вида отношений, объединенных общим названием, но неоднозначных по своей сути. В отношениях социального заказа, это отношения передатчика заказа (заказчика) с приемником заказа (исполнителем), и — наоборот, исполнителя заказа с заказчиком. В отношениях социальной ревизии — отношения ревизора (контролера) с ревизуемым (подконтрольным) и ревизуемого (подконтрольного) с ревизором (контролером). Рассмотрим эти двойственные отношения, которые могут достигать кратковременного неустойчивого баланса при взаимном лавировании, более подробно.

Википедия

Отношения неполного дополнения. Взаимный интерес в общении, однако при попытках сближения возможны серьезные проблемы. С точки зрения модели А программная функция одного партнера приходится на суггестивную функцию другого (что вызывает взаимный интерес), творческая функция одного партнера пересекается с демонстративной функцией другого партнера, ролевая функция — с наблюдательной, а болевая — с активационной (что вызывает некоторую неудовлетворенность партнером).

Екатерина Филатова "Искусство понимать себя и окружающих"

Так же, как и у дуалов, тут обеспечивается поддержка с 1-го на 4-й канал у обоих партнеров, но нет компенсации по двум другим. Поэтому, когда люди знакомятся, строят планы, договариваются о делах, все идет прекрасно, не хуже, чем у дуалов. Но когда они начинают осуществлять задуманное, оказывается, что у обоих есть одна и та же сфера, где и тот, и другой не сильны (хотя и по-разному: "вертность" функций 3-го канала различна), стало быть, по этим функциям они не могут эффективно помогать друг другу. Поскольку полной компенсации нет, то при достаточном сближении может возникнуть некоторое взаимное разочарование.

Рассмотрим примеры полудуальных отношений.

Робеспьер рассказывает о своем друге-Гамлете:

(Робеспьер — Гамлет)

Он музыкант, играет в ансамбле, всегда неистощим на выдумку -лишь бы только привлечь к себе внимание. Может и на голову встать. Или, например, возьмет да объявит себя автором какой-нибудъ популярной песни. Потом он, правда, и сам стал песни сочинять. Надо заметить, что у нас всегда находилась тема для разговоров.

Мы обсуждали все — от вчерашнего фильма до природы мироздания. У нас то и дело возникали проекты всевозможных начинаний. Каждый из них мы разбирали вплоть до мелочей, но ни разу не смогли продвинуться в его осуществлении дальше начальных приготовлений.

В этом рассказе приятели явно привлекают друг друга своими сильными функциями (экстравертная этика у Гамлета, интровертная логика у Робеспьера). Но практическое осуществление любого проекта немыслимо без сильной сенсорики. У обоих это слабая функция, так что их общение, кроме взаимного удовольствия, ничего существенного не приносит.

А вот рассказ девушки психотипа Дон Кихот о жизни в одной комнате общежития с подругой психотипа Габен.

(Дон Кихот — Габен)

Я почти полгода жила в одной комнате с И. Я ее очень уважаю, и ее мнение для меня — эталон. Это единственный человек, кому я могла рассказать обо всех своих радостях и горестях, будучи абсолютно уверенной, что она меня поймет и успокоит. После трехмесячной разлуки я с нетерпением ждала, когда она приедет.

Наконец она переступила порог комнаты, оглядела ее, сказала: "В общем, здесь жить можно"… И я подумала с облегчением, что опять, наконец, рядом со мной будет моя практичная соседка, что она не позволит мне оторваться от действительности, запутаться в собственных безумных идеях.

Ситуация здесь, в общем, проста и понятна: интуиту-Дон Кихоту, конечно, не просто решать бытовые проблемы, с которыми связана жизнь в общежитии. Помощь сенсорика-Габена в этом просто неоценима. К тому же Габен, с его "болевой" этикой, как правило, весьма внимательно и сочувственно выслушивает чужие излияния; он и в этом — весьма желанный и удобный сосед.

Строго говоря, интертипные отношения следовало бы рассматривать для каждой пары отдельно и притом в различных ситуациях: на работе, дома, на отдыхе… Каждый случай общения представляет собой взаимную "работу" каких-то конкретных психических функций, вот почему характер общения в разных условиях для одних и тех же пар может существенно отличаться.

Вот пример отношения психотипов Наполеон и Есенин, — девушек, живших также в одной комнате общежития.

Рассказывает Есенин:

(Есенин — Наполеон)

Она сразу привлекла меня своей общительностью, помогла сблизиться с многими людьми. Ей всегда не хватало слушателя, а я часами могу слушать чужие рассказы. Вскоре мы уже проводили все свободное время вместе. По ночам не могли уснуть, пока вдоволь не наговоримся.

К ней я могу обратиться за любым советом: какую вещь лучше купить и где это удобнее сделать. Она умеет считать деньги, а у меня они улетучиваются без счета и неизвестно куда. Она с радостью подскажет, как лучше рас ставить мебель в комнате, какие повесить шторы. Я же часами могу размышлять об этом, но за дело так и не возьмусь.

Зато я гораздо лучше ее могу понять, как будут развиваться ее отношения с очередным поклонником.

Иногда мы говорим об этом часами. Бывали случаи, когда мне приходилось предсказывать ей безрадостный финал ее очередного увлечения… Это, конечно, было бесполезно, она никогда меня не слушалась, и лишь после того, как все происходило точно по нарисованному мной сценарию, она с сожалением говорила: "Эх, зря я тебя тогда не послушала!" Но через какое-то время все повторялось сначала.

Когда же наступает сессия — мы с ней почти не видимся. Обычно я сижу дома одна, готовлюсь к экзамену. Тщательно пишу шпаргалки. Она — бегает по общежитию и собирает шпаргалки у тех, кто уже сдал экзамен.

Здесь снова мы наблюдаем поддержку партнеров по сильным функциям: умение сенсорика-Наполеона выбрать и купить подходящую вещь и способность интуита-Есенина прогнозировать развитие ситуации. Но в тех областях, где требуется совместная работа (в данном случае — подготовка к экзаменам), каждый действует сам но себе и на свой лад, не оказывая друг другу никакой поддержки.

Вот еще пример полудуальных отношений — Джек и Достоевский.

Рассказывает Джек:

(Джек — Достоевский)

Поступив в университет, мы поселились с ним в одной комнате. Вначале все шло идеально. Мы строили планы нашего обустройства. Он предложил: "У меня есть половая краска и обои, давай сразу же займемся ремонтом". Мне понравился такой энтузиазм и я ответил взаимностью: "У меня есть электроплитка и сковорода. Купим кастрюлю, таз и все прочие мелочи… Для начала покрасим пол и окно…" — и все в таком духе.

Первые две недели совместной жизни прошли просто здорово, мы понимали друг друга с полуслова. Оба мы любили работать, делать что-то полезное. Но потом в осуществлении наших планов начались сбои. Он — упрямый человек и не любит, чтобы ему указывали.

Однажды мы пошли в магазин за продуктами, купили все необходимое, и я еще предложил купить яблоки. Он поморщился и ответил, что ему не хочется это делать, да и цена слишком велика. Я пытался его уговорить, — он, что называется, "стоял насмерть"… Я решил повести себя независимо в этой ситуации: пошел и купил себе яблоки. Он наверняка обиделся, но вида не подал, не сказал ни слова, и все же я почувствовал, что между нами пробежала искра неприязни. Он чувств своих не показывает, мне же тяжело ограничивать себя, я привык общаться с многими людьми. Он привык глотать обиду и огораживать себя стеной сдержанности, а я — человек прямой и считаю, что любое недоразумение лучше сразу выяснить, чтобы не оставлять обид.

Новый инцидент возник во время его дежурства по кухне. Целую не делю он готовил только одни каши. Наконец, я попросил его приготовить что-нибудь другое, но он отвечал, что не хочет менять свои сегодняшние планы. Что ж, на нет и суда нет! Я сам себе нажарил картошки и при этом пошутил как-то так, что разобидел его окончательно. Наши отношения стали совсем уже напряженными. Мне это стало надоедать. Изо всех сил стараясь быть тактичным, я предпринял попытку помириться и выяснить, в чем дело. Он с радостью откликнулся на мое предложение. Мы хорошо поговорили, и наши трения сгладились, но я не уверен, что снова не возникнут проблемы…

Обратите внимание: здесь оба партнера имеют сенсорику в 3-м, "болевом" канале. Ясно, что конфликты возникают именно в тех случаях, когда речь идет о бытовых проблемах: и тот, и другой действуют здесь неадекватно ситуации. Достоевский, опасаясь, что денег не хватит до стипендии, не может решиться потратить какую-то сумму на яблоки, готовит самое дешевое блюдо — каши, больно задевая этим сенсорику ощущений своего соседа. А тот, в свою очередь, будучи человеком конкурирующего типа, пытается одерживать во всех бытовых проблемах верх и, таким образом, также задевает уязвимую 3-ю функцию своего партнера, который в принципе не выносит никакого давления.

Евгения Горенко, Владимир Толстиков "Природа собственного Я"

Это тоже весьма благоприятные отношения, однако, в отличие от дуальных партнеров, полудуалы не могут обеспечить друг другу полноценную поддержку и восполнить недостатки другого. Если партнерам приходится заниматься общим делом, то в каких-то областях и тот и другой проявляют одинаковую несостоятельность. В результате начатое зачастую не может быть доведено до конца, что приводит к взаимному недовольству партнеров друг другом.

Григорий Рейнин «Соционика: Типология. Малые группы»

Посмотрите на кубик. Отношения неполного дополнения будут у Дон Кихота с Габеном, у Гексли с Дюма, у Жукова с Бальзаком, у Достоевского с Джеком, у Наполеона с Есениным. Везде геометрия одна и та же. Ошибок в кубике нет. Вся таблица интертипных отношений присутствует в свернутом виде.

Дон Кихот и Габен, Гексли и Дюма. В принципе отношения неплохие, но один аристократ, а другой демократ, т. е. принципы общения с людьми у них разные. Аристократическая манера общения — это общение в четкой вертикальной иерархии: есть люди выше и ниже, есть люди моего круга, а есть люди не моего круга. Демократический способ общения — иерархии нет, все братья и друзья, без возраста и социального статуса, все говорят одновременно.

В отношениях неполного дополнения время от времени возникают обоюдные обвинения типа: «Хороший человек, но эгоист. Почему-то только о себе думает». Почему так получается? Творческая функция одного находится в зоне нормативов другого. Здесь один другого совершенно бессознательно ограничивает каким-то определенным набором нормативов, т. е. не дает возможности развернуться. Это единственно серьезная зона, где могут возникнуть конфликты. Ну и, конечно, стереотипы общения. Сами по себе отношения неплохие и могут быть достаточно комфортными