Зеркальные

Зеркальные отношения:

Дон Кихот — Робеспьер,
Дюма — Гюго,
Жуков — Максим Горький,
Есенин — Гамлет,
Наполеон — Драйзер,
Бальзак — Джек Лондон,
Габен — Штирлиц,
Гексли — Достоевский

Зеркальные отношения

И.Д. Вайсбанд Рабочий материал по соционике

Вдвоем трудно. Оба постоянно стремятся поучать и изменять друг друга. Появление третьего члена квадры, являющегося дуалом одного из них и активатором второго, делает этот коллектив весьма приятным. лучше общаться не один на один, а с другими членами вашей квадры, тогда все будет "о’кей" В этих отношениях партнеры довольно схожи — оба они этики или логики, сенсорики или интуиты, но один экстраверт, а другой — интроверт. Различны они и по шкале "рациональность-иррациональность". При таком взаимодействии происходит активный обмен информацией по сильным функциям. То, о чем говорит или размышляет один, без лишних слов реализует другой. Им есть чему поучиться друг у друга, — правда, иногда это приводит к искушению поучать партнера. Конфликты здесь маловероятны.

О.Б. Слинько "Ключ к сердцу — соционика"

Функции творческого блока у вашего зеркального те же, что и у вас, но переставлены местами, поэтому то, о чем вы постоянно размышляете и говорите, ваш партнер постоянно выполняет на деле, и наоборот, то, о чем он в основном говорит, вы реализуете без лишних слов. Эта особенность зеркальных отношений может обращаться и во вред, и во благо: как правило, зеркальные партнеры помогают друг другу осмыслить задачу с разных сторон, а при ее выполнении разделяют обязанности. С другой стороны, зеркальный иногда может вызывать раздражение, может и достаточно глубоко обидеть вас. Этому способствует структура не только его творческого блока, но и блока СУПЕРЭГО: ролевая функция, то есть та, которую партнер более всего "выпячивает", совпадает с вашей болевой функцией. (Естественно, такая ситуация взаимна).

Р.К. Седых "Информационный психоанализ"

Структура взаимодействия блоков здесь такая же, как в тождественном ИВ, но порядок расположения функции в блоках иной. Это делает партнера в этом взаимодействии менее понятным и часто более привлекательным, чем в предыдущем. Здесь больше возможностей и помочь, и навредить. Однако чаще реализуется первая из этих возможностей. Потому что неприятных людей большая часть человечества избегает, оберегая свои нервы. Приятным же людям, в том числе и некоторым из зеркальников, часто хочется помочь. Правда, делать это почти столь же трудно, как и в предыдущем взаимодействии. Помощь, которую оказывают друг другу зеркальники, обычно скорее интеллектуального, чем практического свойства. Поэтому это ИВ особенно полезно для совместного решения профессиональных задач, конечно, если оба партнера работают в соответствующей их типам личности сфере. Например, Дон-Кихот и Робеспьер прекрасно сотрудничают, занимаясь наукой, но при попытке вдвоем заниматься бизнесом они вряд ли будут довольны друг другом. Зато в торговле успешно могут сотрудничать Наполеон с Драйзер, которые в науке, скорее всего, предпочли бы в качестве партнера кого-нибудь из сциентиков. Это ИВ, пожалуй, занимает второе место после тождественного по КПД взаимообучения партнеров. Опять-таки при условии, что оба занимаются своим делом. Людям, находящимся в этом интертипном взаимодействии, не рекомендуется вступать в брак. К сожалению, подобные супружеские союзы — не редкость. Конечно, в некоторых ситуациях лучше такой муж или жена, чем никакого. Но если есть выбор, не стоит им пренебрегать. Надо помнить, что зеркальникам трудно проявлять друг о друге личную заботу. Конфликты зеркальников обычно являются следствием только что упомянутой причины, проявляясь чаще всего как конфликт иррационального с рациональным.

Лайма Станкевичюте "Интертипные отношения"

Хотя такой тип отношений возникает внутри квадры, но это опасный и особенно трудный в браке тип отношений. Оба партнера постоянно стремятся изменить друг друга, поучают, воспитывают. Когда сталкиваются два этических типа, они могут бояться, не выносить друг друга. Когда два логических — они или спорят, или молчат, а молчание всегда сопровождается напряжением. Зеркальный тип отношений не утомителен лишь тогда, когда вместе живет еще один член квадры, который одному из двоих приходится дополняющим, а другому — экстравертом.

А. В. Букалов, Г. Бойко "Почему ошибся Саддам Xусейн, или что такое соционика"

Левые функции одного партнера являются правыми для другого, они как бы смотрятся в зеркало, психическое зеркало. Но это зеркало является кривым, отчего партнеры стараются все время корректировать друг друга, указать на недопонимание чего-либо или ошибки. В зеркальных отношениях также важно, чтобы подтипы благоприятствовали. Например, если один — интуитивно-логический экстраверт ("Дон Кихот"), а другой — логико-интуитивный интроверт ("Робеспьер"), то в случае интуитивного подтипа" первого и логического подтипа второго партнера один уступает другому полноту видения по своей второй функции. Отсюда и меньшая степень коррекции, меньше конфликтности во взаимоотношениях. Эти отношения ценны тем, что позволяют видеть каждому "по 50%" видимого мира, наблюдать его с двух различных сторон. Длительное общение в зеркальных отношениях, постоянная коррекция утомляют партнеров. Общение становится более приятным при появлении представителя третьего типа из их квадры, а еще лучше — при полной квадре. Зеркальными были отношения 3. Фрейда ("Дон Кихот") и К.Г. Юнга ("Робеспьер"), начавшиеся взаимным восхищением и признанием Фрейдом Юнга "наследным принцем" психоанализа. А закончились эти отношения расхождением и разрывом.* Причина этого — несовместимость зеркальных позиций. Л.Н. Толстой ("Наполеон") даже дрался на дуэли с И.С. Тургеневым ("Драйзером"). Впрочем, судя по описаниям Юнг был логическим подтипом "Робеспьера", а Фрейд — логическим подтипом "Дон Кихота" (его высказывание — "самому понятию интуиции я уделяю очень мало значения" — характерно для отношения логических "Дон Кихотов" к интуиции). Зеркальные отношения в браке (например, этико-сенсорного экстраверта — "Гюго" и сенсорно-этического интроверта — "Дюма") могут сильно невротизировать партнеров.

В.В. Гуленко "Критерии взаимности"

Дезориентирующая дискуссия

С зеркальным партнером происходит интересный и ровный обмен мнениями. Однако намечается нарастающая борьба за интеллектуальное лидерство, что приводит со временем к отрыву одного из них. Последующие дискуссии приобретают все более спорный и дезориентирующий характер. Но интерес к мнению другого не пропадает, поэтому партнеры заставляют себя вернуться на исходные позиции. Гораздо большую степень взаимности оба находят в совместных делах.

Бинарные признаки интертипных отношений

Зеркальность является полезным отношением для парной дискуссии. В зеркальной паре происходит качественный анализ проблемы с двух противоположных сторон, чем достигается значительная глубина проникновения в суть обсуждаемого. Однако на широкой публике возникает тенденция к несколько нездоровой конкуренции.

Зеркальные — четкие и определенные отношения, которые подводят партнеров к необходимости все подвергать анализу. Очень плохо сказывается на них резкая смена текущей ситуации, требующая изменения налаженного ритма жизни.

В зеркальных отношениях партнеры изучают возможности друг друга аналитическим путем: все добытые друг о друге сведения раскладываются "по полочкам". Эти отношения лишены страсти, в них проявляется тенденция к жизни по системе, которая с течением времени отрабатывается все больше.

Партнеры-зеркальщики делают много интересных открытий относительно друг друга, раскрывают в себе много новых возможностей. Зеркальность подталкивает к уходу в себя и углубленным размышлениям. Практическая отдача от зеркальности обычно невелика.

Зеркальные отношения делают партнеров приверженцами какой-то одной системы, которую следует распространить на все явления вокруг. Переход в новое состояние — это редкость, к которой нужно привыкнуть, осмыслить её и сделать выводы. После этого старая система полностью отбрасывается и господствует новая. Смешанные состояния, сумбурное наложение одних принципов на другие нарушает основу зеркальности — аналитичность. В отлаженных зеркальных отношениях основная линия возражений друг другу легко предсказуема.

Зеркальные партнеры всегда подчеркивают "обратную сторону медали" — указывают на тот аспект проблемы, который ускользает от внимания другого участника. Таким способом восполняется общая картина ситуации или явления, и позитивный результат совместной интеллектуальной работы налицо. Каждый настаивает на своём мнении, хотя и учитывает аргументы противоположной стороны. Слияния нет, есть совершенствование систем взглядов каждого, которые все больше расходятся.

В.В. Гуленко, А.В. Молодцов "Введение в соционику"

Эти отношения получили свое название из-за того, что слова одного отражаются, как в зеркале, в поступках другого. О чем любит рассуждать один из "зеркальщиков", то другой неосознанно реализует своим поведением. Однако такая реализация никогда не бывает полной, 100-процентной. Зеркало оказывается искривленным, так как корректирует, исправляет свои поступки каждый исходя из совсем других норм поведения, чем партнер. По этой причине и возникает недоумение, а порой и претензии друг к другу. Каждый стремится подправить поведение партнера, однако такие попытки перевоспитания не имеют шансов на успех. С другой стороны, если учитывать чисто словесную сторону общения, зеркальные отношения могут быть названы отношениями конструктивной критики. Дело в том, что в зеркальной паре оба партнера всегда либо теоретики, либо практики. Поэтому у них всегда найдутся общие темы для бесед и обсуждений. Причем каждый видит лишь 50% одной и той же проблемы, поэтому всегда интересно, что думает по этому же поводу "зеркальщик". В результате совместной работы происходит взаимная коррекция, уточнение. Критика почти всегда является конструктивной, так как действительно может быть учтена. Эти отношения хорошо подходят для дружбы, основанной на совместных интересах и увлечениях. Зеркальщики — часто хорошие приятели, им интересно вместе, хотя в общении не хватает полной откровенности и теплоты. По-настоящему теплая атмосфера возникает лишь тогда, когда появляется дуал одного из них, который обязательно является активатором другого. Довольно сильно сказываются на этих отношениях подтипы. Если один из них имеет усиленную рациональность, то для стабильности зеркальной пары нужен партнер с усиленной иррациональностью. В противоположном случае они сочетаются намного хуже, а совместная работа затруднена из-за большой разницы в темпе. Для семейной жизни эти отношения нежелательны: мелкие цели у партнеров совпадают, а глобальные, далекоидущие — нет. Разными являются и способы достижения цели. В основе этого лежит все то же несовпадение функций первого порядка — рациональности и иррациональности.

В.В. Гуленко

Википедия

Зеркальные отношения интересны для общения и совместной деятельности, у партнеров имеются общие ценности и нередко — интересы, возможна конструктивная критика. Сильные и слабые стороны во многом совпадают. С точки зрения модели А программная функция пересекается с творческой функцией «зеркальщика», ролевая — с болевой, суггестивная — с активационной, наблюдательная — с демонстративной.

Валентина Мегедь, Анатолий Овчаров

Партнеры позитивно оценивают творчество, труд, сомнения и претензии друг друга. В таком взаимодействии хорошо проверять правильность высказываний каждого, появляется желание учиться у партнера тому, чего не умеешь сам. В этих отношениях недостает теплоты. Оба стремятся поучать и изменять другого, навязывать свое мнение. Они так похожи и вместе с тем отличаются друг от друга, что обоим хочется устранить это различие. Обычно дискуссии носят мирный характер и не ухудшают отношений. При сближении дистанции может возникнуть раздражение из-за невозможности переубедить партнера. К тому же люди слишком понятны друг другу, чтобы быть постоянно интересными. Они способны на сочувствие и помощь. Однако, взаимопомощь не всегда эффективна. У них нет дополнения по слабым качествам. Отношения могут быть эффективны при обсуждении и решении тех проблем, которые по силам обоим, но если при этом возникнет дискуссия, каждый останется при своем мнении.

Екатерина Филатова "Искусство понимать себя и окружающих"

В этих отношениях партнеры довольно схожи — оба они этики или логики, сенсорики или интуиты, но один экстраверт, а другой — интроверт.

Различны они также и по шкале рациональность — иррациональность. При таком взаимодействии происходит активный обмен информацией но сильным функциям.

То, о чем говорит или размышляет один, без лишних слов реализует другой. Им есть чему поучиться друг у друга, — правда, иногда это приводит к искушению поучать партнера.

Вот три примера взаимоотношений людей психотипов Робеспьер Дон Кихот.

Автор первого рассказа — Робеспьер.

(Робеспьер — Дон Кихот)

Попался как-то нам вариант задач прошлогоднего экзамена по математике. Поскольку через полгода и нам его сдавать придется, условились мы, тренировки ради, перерешать все эти задачки. Я сразу начал действовать методами математического анализа, а он — какие-то графики чертить.

Через некоторое время я уже начал графически изображать свои результаты, а он приступил к написанию формул. Когда мы закончили первую задачу и пришли, естественно, к одному ответу, я спросил его, зачем он начал свое решение с графиков, ведь все равно потребуется математическое обоснование, не лучше ли сразу, не теряя времени, решать задачу аналитически? На это я услышал следующий ответ:

— Зачем что-то нудное писать, когда по графикам функций можно быстренько прикинуть, что должно получиться!

Выходит, что он сначала действуеm интуитивно, а потом логически обосновывает (ЧИ-БЛ), а я — наоборот, сначала логически обосновываю и лишь потом пытаюсь представить себе результат (БЛ-ЧИ).

Вот сценка из жизни студентов тех же психотипов:

Дон Кихот и Робеспьер живут в общежитии в одной комнате. За окном пасмурно и ветрено, на небе — тучи. Слышатся звуки, похожие на раскаты грома. Оба друга занимаются математикой. Дон Кихот:

— Наконец то гроза! Первая в этом году!

Робеспьер не отвечает, продолжаеm читать "Курс высшей алгебры". Лирические восторги соседа его не интересуют. Через некоторое время с улицы доносится нестройный хор: "Идет война народная, священная война!"

Робеспьер, ни к кому не обращаясь, как бы в воздух хладнокровно роняет:

— Никакая это не гроза, это салют!

Дои Кихота не устраивает такая неожиданная ревизия его поэтических фантазий.

— У салюта другие звуки, — заявляет он и выглядывает в форточку, — я не вижу никаких салютных фейерверков.

Робеспьер, не вставая с места, начинает аргументировать:

— Сегодня 9 мая, так? Сколько сейчас времени? Двадцать два ноль пять. Когда производят салют? Ну что, кажется, ясно?

Дон Кихот молчит, потом сердито заявляет:

— Это все равно гроза.

Робеспьер приводит последний аргумент:

— Твой "гром" гремит чересчур регулярно, ты не находишь? А минут через 10 он вообще закончится.

Дон Кихот, пробормотав: "Ну, хорошо, хорошо", с обиженным видом садится за учебники…

Еще пример тех же отношений (глазами Дон Кихота):

В нашей группе есть парень психотипа Робеспьер. Он очень способный, но при этом ведет себя несколько заносчиво — так, будто другие ничего не значат. Как-то раз разговор зашел об одной задаче, которая ребятам показалась трудной. Он быстро ее решил и сказал, какой получился ответ. Я тоже, из принципа, взялся ее решать и у меня получился другой ответ. Он сказал, что мой ответ неверен, и мы заспорили. Тогда каждый написал свой вариант решения задачи на доске, и я доказал, что прав я, а не он. Это его сильно смутило, он несколько притих. Теперь он относится ко мне с явным уважением и часто спрашивает мое мнение по поводу той или иной задачи.

Все описанные примеры иллюстрируют общность интересов партнеров, разный подход к проблеме и довольно легкий путь разрешения конфликтов: здесь нет давления сильных функций одного партнера на слабые другого.

В следующем примере партнеры взаимодействуют по своим сильным функциям.

Рассказывает женщина психотипа Достоевский:

(Достоевский — Гексли)

Однажды мы с моей подругой Ниной (ее психотип Гексли) возвращались на дачу с озера. С нами был двухлетний сын хозяйки Федька. Когда мы вышли по тропинке на основную дорогу, Федька раскапризничался, отстал и начал ручонкой показывать в обратную сторону дороги: "Туда!"

Мы его долго уговаривали, пытались взять на руки. Ничего не помогало. Он отбежал по дороге назад на не сколько шагов, уселся и заревел.

"Как бы его обмануть?" — стала раздумывать я. И тут, словно услышав мои раздумья, Нина взяла Федьку за ручки и стала кружить. Федька замолк, игра ему явно понравилась. Я же тем временем, сообразив, в чем состоит план Нины, быстро перешла назад по дороге на несколько шагов дальше, чем были они. Когда она поставила Федьку на ноги и его головка перестала кружиться, Нина спросила его, куда же нам теперь идти. Федька тут же нашел глазами меня, уверенно развернулся и показал в противоположную сторону: "Туда!" Так мы успешно решили эту задачу.

У обеих женщин здесь этика отношений (БЭ) — сильная функция, поэтому обе ищут способ, который помог бы им избежать насильственных действий по отношению к ребенку. Но если по 1-му каналу думают (Достоевский), то по 2-му — действуют (Гексли).

Зеркальные отношения могут оказаться довольно комфортными, если оба партнера — этики и их психотипы таковы, что они, независимо от обстоятельств, стремятся к взаимной гармонизации. Вот пример такой пары:

(Дюма — Гюго)

Мы знакомы уже 3 года. Мой тип Дюма, его — Гюго. Мне с ним, так же, как и ему со мной, трудно поссориться, хотя бывает и так, что мы поругаемся, но тут же и миримся. Однажды летом мы сидели, пили чай и говорили о том, что хорошо бы куда-нибудь поехать отдохнуть, например на море, в Сочи, а денег, понятное дело, нет.

— Где-то нужно брать деньги, — говорю я.

— Давай собирать грибы или бруснику, а потом продавать, — предлагает он.

— Нет, на этом много не заработаешь.

Дальше с моей стороны пошли самые нереальные предложения. Мне вдруг захотелось найти клад или стать наследницей миллионного состояния…

Среди моих невыполнимых предложений было, в частности, следующее: продавать мороженое на пляже. Мой друг ухватился за это предложение, хотя мне и в голову бы не пришло его осуществить. Но он был настроен серьезно. Мы целый месяц продавали мороженое и, представьте себе, неплохо заработали! И, конечно, поехали в Сочи. Вообще, у моего друга есть ценный талант воплощать в жизнь мои идеи, причем идеи, к которым я сама отношусь не слишком то серьезно.

Здесь мы еще раз видим, как один партнер своей энергией и своей предприимчивостью делает возможным то, что другой партнер может лишь мысленно сконструировать. Именно этим и обеспечивается успех их партнерства. А вот если оба партнера авторитарны, то "зеркальность" может вылиться и в такие отношения:

(Жуков — Максим)

Мой старший брат принадлежит к психотипу Максим, а мой психотип — Жуков. Конфликты у нас с ним бывают редко, но только потому, что мы оба стремимся их избежать. Например, брат обожает поучать меня, давать мне советы, как надо правильно организовать жизнь. Я же его донимаю своей не предсказуемостью.

Чтобы не злить друг друга, мы стараемся как можно меньше соприкасаться. Например, мы даже избегаем вместе садиться за стол, разве что по праздникам. А в обычные дни, даже если оба голодны, на кухню идет сначала один, а потом уже другой.

Обычно эти отношения поддерживают обоих партнеров в радостном, приподнятом настроении, общение протекает энергично, оставляя яркие впечатления. Партнерам удается взаимодействовать особенно хорошо, если у них есть общее дело.

Евгения Горенко, Владимир Толстиков "Природа собственного Я"

Конфигурация функций обоих партнеров такова, что у них, как правило, бывает много общего, идет хороший обмен информацией по сильным функциям. Каждый из партнеров легко подхватывает и поддерживает начинания другого, помогает реализовать их в жизни.

Григорий Рейнин «Соционика: Типология. Малые группы»

Творческая функция одного типа ИМ находится в зоне первой функции другого. Здесь нет явных зон конфликта. Единственное, что мне приходилось наблюдать в зеркальных отношениях, — это взаимное обвинение в занудстве. Один говорит: «Надо… хорошо…»; другой: «Хорошо… надо…», и у каждого возникает ощущение, что человек говорит о том, что и так ясно. «И так все понятно, зачем он так много про это говорит!?» Возможно, партнер даже не говорит, но производит какие-то действия в области первой функции, что-то улучшает. А что там особенно делать, что улучшать, как улучшать? А главное — зачем? И так все хорошо. Эти обвинения взаимны, абсолютно симметричны: «Хороший человек, но зануда! Ну что он выясняет то, что и так ясно!»