Как развалить семью? (Готовим мужа к уходу)
«Время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий». Экклезиаст (3, 5).
Статья была задумана несколько раньше, но толчком к ускорению процесса стал комментарий, полученный к опубликованному:
«Может, и моего заставите расстаться со мной, а то за 40 лет вместе заколдобились оба в собственном соку. Ему на пенсию скоро, в аккурат вовремя статья подойдет — будет туда-сюда под носом дома сидеть. А мне целый день смотри на это дело!
А так, может, какую молодуху найдет. Да и я еще тетенька хоть куда!»
И если раньше были сомнения в полезности задуманного, то это заявление (я не боюсь этого слова!) утвердило меня в решении. Итак, приступим к разбрасыванию камней.
Ситуация: все остыло, все холодно, даже морозно, а ничего не меняется. По-крупному – придраться не к чему (нет любовницы, приходит вовремя, зарплату приносит, не пьет, не курит, филателист), по мелочи – безрезультатно.
Как же заставить мужа сделать решительный шаг – оставить все и расстаться с минимальным комфортом, который сложился за годы совместной жизни?
1. Все мешает. Что бы и где бы ни положил муж – все не на месте.
2. Все не так. Что бы ни делал муж – все не так. Надо по другому, как – не знаю, но не так.
3. Все занятия мужа захламляют квартиру. Выбрасывайте все, что относится к его домашним занятиям.
4. Все занятия мужа нарушают порядок в доме. Наводите порядок на его рабочем столе.
5. Если муж любит готовить – почаще толкитесь за его спиной и приговаривайте: «Главное – это подлива!».
6. Если у мужа что-нибудь пригорело на плите, скажите ему, что у него всегда все горит там, где не надо.
7. Если муж пришел с работы – никогда не бегите к двери его встречать с тапками в руках (и без тапок тоже).
8. Если по приходе с работы муж старается вас поцеловать – уклоняйтесь от поцелуя со словами: «От тебя опять несет табаком!» (даже если вы за минуту до этого выкурили несколько сигарет подряд).
9. Если муж собирается идти спать – не торопитесь в постель, постарайтесь лечь тогда, когда он уже спит.
10. Если муж просыпается, когда вы ложитесь, и пытается предпринять активные действия – напомните ему, что ему завтра рано вставать, что дети услышат, что мама не спит – по обстоятельствам.
11. Если муж повторяет попытки утром – спросите его о том, точно ли идут часы и сколько он этим будет заниматься. Напомните ему, что обоим на работу.
12. Если уже и вам невтерпеж – делайте это, скрипя зубами (но не от страсти, а от недовольства), просите его делать это медленно и грустно.
13. Если он спросит: «Почему грустно?», ответьте, что веселиться не с чего!
14. У соседа все лучше. Чаще напоминайте о том, что сделал сосед и чего не сделал муж.
15. Сослуживцы успешнее. Каждый раз, получая от мужа зарплату, пересчитывайте ее с горьким всхлипыванием: «Вот Петя пробился, а ты – нет!».
16. Просите больше денег, говорите, что нечем кормить семью, что все скоро отощают.
17. Занимайте на одежду и обувь для себя (но не для него!), приносите домой с возгласом: «Посмотри, что я себе купила! Пришлось занять – ты же мне ничего не даешь!».
18. На его день рождения покупайте подарки себе и не стесняйтесь об этом рассказывать окружающим.
19. Когда муж пытается разговаривать с детьми, вставляйте чаще: «Ну кого вы слушаете?».
20. Когда муж пытается обсудить ситуацию со своей мамой, почаще повторяйте: «Ах, если бы я знала, что у вас такой сын!».
21. Когда муж пытается обсудить ситуацию с вашей мамой, через каждую фразу вставляйте: «Мама, ты была права!» (если вы вышли замуж против ее воли), или: «Мама, зачем я тебя послушалась!» (если все было с ее благословения).
22. Во время застолий после каждой реплики мужа набрежно бросайте: «Ну уж!».
23. Если муж позволяет себе публично высказаться в ваш адрес, не стесняйтесь оборвать его словами: «А ты вообще заткнись!».
24. Когда все ваши хитрости подойдут к концу, начните сравнивать мужа с предметами домашнего обихода, например, с половой тряпкой.
25. Если и это не помогает, всем начинайте говорить о том, что без мужа – как без помойного ведра.
Мне кажется, этот «джентльменский набор» сработает, как хорошая отмычка в руках опытного домушника.
Тем, кто хочет добиться успеха на этом поприще, – полный вперед, ветер в спину!
P.S. Мужики, когда жена перевалит за п. 18, начинайте готовить запасной аэродром.
P.P.S. Мой стаж в первом браке – 35 лет.
Автор — Борис Рохленко
Источник
