Почему он меня критикует? Особенности «оценочных отношений»

Оценочный характер отношений. Почему он возникает? Почему он смеет все время оценивать и критиковать тебя, и еще сообщать тебе о своих «неутешительных» выводах в отношении твоей персоны в самой грубой, хамской и унизительной для тебя форме? На мой взгляд, есть несколько основных аспектов возникновения и продолжения таких «отношений».

1. Он хочет понизить твою изначально здоровую самооценку, чтобы за счет тебя, психологически ослабевшей, поднять свою. Возможно, он находится сейчас в состоянии психологической травмы, возможно, он много лет был переполнен разнообразными комплексами, возможно, ему причинили сильную боль, и он не нашел ничего лучше, чем зеркально спроецировать ситуацию на тебя, «отыграться» сейчас на тебе, «доиграть» свои прошлые отношения.

Возможно также, что в прошлых отношениях он был уязвимым и не управлял ситуацией, и вот настал его час «порулить», прибегая к разнообразнейшим психологическим манипуляциям. Эти «отношения» со стороны манипулятора изначально оцениваются как временные, до удовлетворения потребности в повышении его собственной самооценки. Ты будешь очень тщательно прожевана и выплюнута в нужный момент.

Подобные мужчины ищут (и находят) далеко не любую женщину. И внешность для них играет второстепенную роль. Им нужна женщина, имеющая в данный период жизни «недостачу», брешь, неудовлетворенные потребности. Возможно, не чувствующую себя счастливой или востребованной, но, в то же время накопившую большие нерастраченные внутренние ресурсы. Она также может быть старше мужчины, со всеми вытекающими из этого факта ее собственными комплексами.

Только у такой женщины можно получить то, что нужно. Она должна быть обеспечена накопленными ресурсами (душевными, интеллектуальными, сексуальными) и готова ими щедро делиться. Она хочет отдавать и отдает, не думая о последствиях, при этом открывается и становится крайне уязвимой а, влюбившись, и зависимой. Это – идеальная почва для выращивания и расцветания психологических игр и манипуляций под видом «любви».

Разумеется, манипулятор не начинает вести себя так с первого дня знакомства. Для того, чтобы манипулировать женщиной, нужно найти ее слабые и больные места и «посадить на иглу». «Иглой» может быть что угодно: интеллектуальное общение, душевная близость, общность взглядов и воспитания, сексуальная удовлетворенность – то, в чем испытывается недостача именно в этот период жизни, или все вместе. В общем, этот мужчина так или иначе должен ей «подходить».

Женщины вообще склонны полностью открываться и абсолютно доверять, будучи влюбленными. Они не боятся быть откровенными, в то время, как манипулятор просто «подсматривает» за ними, сканируя. И отмеряет границу – куда можно нанести пробный удар. Следующий удар будет нанесен уже за угаданную ранее границу. А следующий удар бывает всегда…

Что манипулятор топчется по живому, любящему и поэтому очень уязвимому человеку – ну и что с того, отношения все равно временные, конечные, не предполагающие дальнейших контактов ни в какой форме. Часто такие связи даже «не светят» в своем окружении – а зачем, вы ведь все равно расстанетесь. И у манипулятора всегда есть оправдание: ведь ты сама позволяешь так с собой обращаться, ты сама так к себе относишься, вот я и отношусь так!

Предположим, у тебя в транспорте украли кошелек. Разумеется, «ты сама виновата», или «сам лох», что расслабился и позволил себя обокрасть. Правильно? Да, 100%. Но! То, что ты подставился и позволил себя обокрасть, – оправдывает ли это вора, дает ли это ему право на то, чтобы обмануть, обокрасть? Вор был, есть и останется вором. Навсегда.

2. Манипулятор чувствует дискомфорт и подсознательное чувство вины за то, что манипулирует и использует тебя. Он не любит тебя и знает это. Он также знает, что ты ему нужна на какое-то время для его собственного выживания.

Вот эта вынужденная необходимость быть с тобой, использовать тебя вкупе с твоей любовью и его Нелюбовью и создает душевный дискомфорт. Ему некомфортно в твоем присутствии, потому что он себя.

Есть распространенное мнение, что женщина себя не любит, если позволяет мужчине плохо с собой обращаться. Думаю, однако, что в таких отношениях по-настоящему не любит себя – он. Он раздваивается, ему некомфортно от этого. Он хочет выйти из отношений, но понимает, что еще рано – ты ему еще нужна, он еще не решил своих проблем. Это создает раздвоенность и его нелюбовь к себе. Ведь мы можем сколько угодно обманываться насчет того, любят ли нас, но никогда не обманемся насчет того, любим ли мы сами.

Так вот – он сознательно или подсознательно хочет выйти из отношений, но при этом хочет взвалить вину на тебя – сделать тебя плохой, виноватой, сделать тебя неподходящей, найти как бы объективные причины для выхода из отношений. «Что?? Ты плачешь?? Да ты абсолютно не умеешь контролировать себя, очевидно, ты вообще истеричка – неет, мне такая не подходит!» «Низачот» Вам, девушка, почти по всем предметам!

Не думайте, что Вы что-то срочно должны исправлять в себе – это не поможет, потому что подоплека конфликта другая. Он в любом случае найдет к чему прицепиться, потому что уже принял решение (собственно, оно не принималось, оно было с самого начала). Как в том анекдоте: «Не суетись, …!»

3. Манипулятор, который хочет выйти из отношений, но не умеет это сделать это порядочно и красиво, начинает прессовать, постепенно увеличивая давление.

Он провоцирует действительно серьезную ссору, чтобы расстаться. Он критикует и унижает, он цепляется, придирается и доводит до слез, он бьет наотмашь по больному – он просто ждет, когда же вы по-настоящему оскорбитесь и поймете, наконец: он не хочет быть рядом!

Ему было бы удобно, если бы ты сама вышла из отношений. Это не ударит по его самолюбию (ведь он знает, что сам сделал все возможное, чтобы расстаться) и принесет облегчение. Чувства вины, разумеется, никакого не будет – ведь ты получила «низачоты» по основным предметам. Да и какое чувство вины у нелюбящего человека?

Когда прессинг станет почти непереносимым, ты можешь наивно подумать, что мужчина разлюбил – возможно, так это будет выглядеть. Но это, знаете ли, слишком романтическая трактовка (мол, «свеча сгорела, розы увяли»).

Правда состоит в том, что любви – не было, а было сознательное планирование именно такого развития событий. С твоей стороны любовь была, да, а с его – не было, ни одной минуты, ни одной секунды… Причины, по которым он ухватился за тебя, не имеют никакого отношения к любви. Он просто хотел по-своему выжить.

Нельзя винить гиену за то, что для выживания ей нужно слопать красивую и нежную антилопу – гиене нужно жить. Антилопа, в отличие от женщины, тоже знает, что ее сожрут, поэтому осторожничает, не желая быть съеденной. Правда, гиена не играет с антилопой в игры «люблю, скучаю и хочу строить жизнь с тобой» – она просто нападает и убивает. В мире животных отношения честнее, зато в мире людей – намного увлекательней.

Не думай, что он так поступает только с тобой или именно с тобой. Не думай, что в тебе есть какой-то изъян, который позволил возникнуть этим односторонним оценочным отношениям. Он всегда так поступает. Поступал, поступает, и поступать будет в дальнейшем всегда.

А то, что этого не знала ты, – это не твоя вина, не твоя беда и не твои проблемы. Ты ведь тоже его оценивала, но, в отличие от него, старалась быть деликатной, потому что не хотела обидеть и причинить боль.

Да еще и оправдания находила – ведь когда человек любит, он в первую очередь оправдывает поведение любимого, ищет и находит «уважительные» причины почти для любых проявлений. Более того, любящий человек готов принять тебя со всеми твоими недостатками, потому что в конечном итоге ты делаешь его жизнь лучше. И при бережных, взаимно деликатных отношениях недостатки сглаживаются, а часто и «исправляются». Когда на тебя смотрят любящие и верящие в тебя глаза, ты хочешь стать и становишься лучше (если, конечно, партнер для тебя ценен).

В конце концов, любой мужчина подтвердит, что никогда сознательно не унизит и не расстроит женщину, которая ему по-настоящему нравится. И это – самое главное.

Автор — Анастасия Белова

Источник