Отправляетесь в командировку? Несколько советов реалиста

Офисная работа – как известно, дело монотонное, скучное, требующее не только постоянного напряжения головного мозга, но и высокой усидчивости на одном месте.

И поэтому даже такая ничем не выдающаяся новость, как предложение проехаться в соседний городишко в качестве командированного (например, за какой-нибудь запчастью к недавно купленному китайскому станку, или поучаствовать в переговорах с руководством компании-конкурента), обычно вызывает в душе офисного поденщика бурю положительных эмоций.

Даже если это буря в стакане (велико ли счастье съездить за пятьдесят км, часто «затем – не знаю зачем»), радость от предстоящей поездки не меркнет до самого дня отъезда.

Совет первый, он же основной. Как на корабле женщина к беде, так и с женщиной и в командировке: ты – как медведь на веревке. Если у вас есть право выбора, с кем отправляться в поездку, предполагающую не только хождение по ресторанам за счет своего работодателя, по магазинам и достопримечательностям, но также и решение определенных задач, начиная от обустройства ночлега и заканчивая теми же переговорами или участием в выставке, то воздержитесь от первого порыва своего пылкого воображения ехать в Нефтеюганск или Нижнекамск вместе с очаровательной секретаршей Наденькой, которая второй месяц стреляет в вас глазками. Или даже с многоопытной Марь Иванной, которая с вами – как мать родная. Поверьте, что неприятностей от такого вояжа в компании женщины будет гораздо больше, чем предполагаемых радостей.

В моем недавнем случае, когда меня послали не куда-нибудь в тьмутаракань, а в цивилизованный и вполне европейский г. Минск, и куда я, на свою седеющую, но, как оказалось, совсем не мудреющую голову, уговорил начальство послать со мной жарко соблазняющую («Ну возьми меня, возьми же!») засидевшуюся в офисных работниках Марину, беды начались еще до нашего отъезда. Уже за три дня у меня начала болеть голова от тучи надоедливых, как назойливые мухи, вопросов «А какая в Минске погода? Что надеть?!», «А где я буду жить?», «Проверь, все ли мы взяли», не дающих всякой женщине покоя. Причем всякий раз, когда заявлялось «Мы», подразумевалось отчего-то именно «Ты».

Марина, как и стоило ожидать, перепутала и время, и место встречи, упорно выстаивая на соседней остановке в ожидании, пока гора придет к Магомету – машина отыщет ее на «Ну, вот на этой же остановке, что рядом с каким-то кафе в огоньках!» вместе с необъятной сумкой, длиной и, как выяснилось, весом, равным самой Марине. На вопрос «У тебя там, что гири?» Марина по-девичьи поспешила возмутиться и подробно фыркнуть: «Что-что! Ничего!» Позже эту дамскую сумочку, в которой, как выяснилось, был складирован весь женский арсенал массового поражения – лаки для волос, фен, косметички, шампуники, кремики и даже банка на полкило скраба. Одним словом, всего этого женского счастья, без которого никак нельзя истинной женщине обойтись даже пять дней в командировке.

Отсюда печально вытекает: отправляясь в командировку в компании женщины, если эта женщина еще не утратила свой сексапильный лоск (а, как показывает опыт, даже в сморщенных старушках в компании всякого завалященького мужчины на время командировки просыпается спящая до того томная красавица), будьте готовы стоически сносить тысячу придирок и недовольств, направленных в воздух, а на деле на вас, единственного мужчину, с которым она, королева испанская, едет в командировку.

Совет второй: если от поездки в компании очаровательной Наденьки, опытной Марь Иванны или маши-растеряши Марины, как в моем случае, вам отвертеться все же не удалось, ни в коем случае не сокращайте рабочую дистанцию, не нарушайте субординацию и вообще не впускайте такую Марину или Наденьку в свое личное пространство. Ведь всякая постсоветская женщина, оставшись на время без мужского плеча на работе или в командировке, в первую очередь ищет того, на кого она может опереться. Даже если сама раза в два больше и выносливее вас. Сократив дистанцию из лучших гуманистических и альтруистических побуждений, вы станете ее командировочным мужем со всеми проблемами и, скорее всего, без какой-либо за то компенсации (а она вам нужна?).

По прибытию на место ни в коем случае не устраивайте никаких брудер-швестер-шафтов – возлияний на радостях. Даже если ваша дама не против. Почти все женщины, позволяющие сократить расстояние между собой и вами и перейти с сухого «Марь Иванна» хотя бы на более интимное «Марина», сидящие в номере напротив вас в спортивном костюме и пластиковым стаканчиком в руке, рано или поздно начнут паразитировать на вашем джентльменском отношении к ней – то ли искренне, то ли не совсем, полагая, что именно так и должно быть, и никак иначе.

Не торопитесь вести ее в ресторан или кафе. А если вы все же не удержались и туда пошли, не разыгрывайте из себя местного мачо-миллионера, платящего за все, а дайте корректно и твердо понять, что вы коллеги на паритетных условиях и каждый платит из своих суточных-командировочных. Да будет вам известно, что почти все женщины неимоверно и неизбежно быстро привыкают к тому, что за них платят «настоящие мужчины».

Более того, они только этого и ждут. Хотя с раскрасневшемся видом и лихорадочным румянцем в пол-лица разглагольствуют о равноправии. Под ним с присущей им логикой они подразумевают равные возможности и равные права. Но редко равную ответственность. Потому что запросов у «настоящей женщины» всегда ровно миллион. Ровно миллион желаний и хотелок.

И всякий, кто оказался по какой-то причине неплатежеспособен (просто надо сэкономить на хлеб с кефиром по возвращении домой), то есть скуп, «настоящим мужчиной» вряд ли уже останется, даже если об этом и не будет сказано прямо и честно.

Автор — Игорь Ткачев

Источник