Нужно ли дозировать любовь? Часть 1

Все в природе стремится к балансу. Баланс в отношениях является необходимой основой их функциональности для взрослых людей.

Все эти «любови на разрыв аорты», все эти «африканские страсти» неминуемо приведут к разрыву, да еще и к такому, что и плюнуть рядом будет противно, потому что сработает жестокий закон «американских горок», или компенсации. Все «пере» станут «недо», все «плюсы» превратятся в «минусы».

Все приятное, волнующее и «щекочущее нервы» хорошо и даже полезно в малых дозах. Даже легкая (очень легкая) ревность может на определенной стадии стимулировать увлечение. Как волнующе, когда тебя слегка ревнуют на стадии флирта, и как отвратительно и тяжко это на стадии «отношений»! В больших дозах все сильные эмоции – совершенно убийственны для обоих партнеров.

В том числе доверие и откровенность в отношениях взрослых людей. Принято считать, что доверие является показателем любви и естественным образом ведет к откровенности перед близким человеком, которому полностью доверяешь. Более того, если вы не станете близкими людьми в человеческом плане – отношения обречены.

Но не спешите «срочно стать близкими людьми»! Не обрушивайте на партнера собственную откровенность и контролируйте откровенность другого, если вы дорожите этими отношениями.

Конечно, в первую очередь мы воспринимаем любимого как самого близкого нам человека, а значит – кому, как не ему, рассказывать все, делиться самым сокровенным? К сожалению, практически всегда это — мина замедленного действия.

Окружающий нас социум предоставляет нам все возможности для того, чтобы структурировать общение и самовыражение. У нас есть подружки, приятельницы, родители, близкие и самые близкие друзья, приятные собеседники в социальных сетях и на форумах, коллеги, фаны наших ЖЖ, мужья, любимые мужчины (дай Бог, чтобы это были одни и те же люди).

Каждый уровень общения существует для того, чтобы выполнять свои определенные функции в нашей жизни. Перекос возникает тогда, когда собственный социум не выстроен, когда одиночество стало непереносимым, когда накопилась «недолюбленность» и желание отдавать, когда мы оказываемся в ситуации «травмы», нам нужно выговариваться, а мы не хотим портить свой публичный имидж (ведь есть близкий человек, с которым можно делиться) – и мы «делимся» с любимым/любимой.

Мы уверены, что он/она нас поймут, поддержат, дадут силы, поднимут настроение. Иногда так и получается, но, в зависимости от степени откровенности и темы, впоследствии это может обернуться против нас самым неожиданным образом. Ведь правильно понять нас может человек, только очень хорошо, много лет нас знающий – да и то практика показывает, что это происходит далеко не всегда.

Люди толкуют слова и поступки другого, исходя в первую очередь из своих представлений о мире, из своего жизненного опыта, из своих ценностей. Поэтому велика вероятность получить поддержку, но быть абсолютно неправильно понятым. Часто – понятым совершенно превратно.

То есть тебе припишут мотивы и чувства, скорее свойственные тому, с кем ты делишься, а не тебе. Самое грустное, когда это выясняется не тут же, не сразу, когда есть возможность дотолковать свою позицию и пояснить, что именно ты имеешь ввиду, а потом, через какое-то долгое время, в ходе ссоры или просто «в контексте».

И ты понимаешь, что все эти месяцы (или даже годы) человек думал про тебя то, что не имеет к тебе никакого отношения. В таких случаях объясняться бывает и поздно, да и не всегда объяснения «работают» – ты и забыл уже про первоначальный разговор, уже и не «в теме», а образ твой, оказывается, выписан совершенно другими красками. А если так происходит постоянно?

Не вешайте на партнера свое белье – зачем ему жить с этой информацией? И не будьте корзиной для белья сами – вы точно так же можете понять информацию неверно, очень может быть, что многое Вам услышать будет непросто и даже больно. И придется думать, как жить дальше с этим грузом.

Не задавайте вопросов и не рассказывайте друг другу лишнего, о чем даже теоретически когда-либо можете пожалеть. Контролируйте свои эмоции и, как ни странно, – доверие. Когда мы влюблены, мы воспринимаем откровенность партнера как супердоверие к нам – он рассказывает именно и только Вам. Но Вы не психотерапевт – Вы Женщина. Помните об этом.

Вот несколько типичных ошибочных сценариев:

«Сексуальные откровения»

Бывают случаи вопиющей «доверительной распущенности», когда партнеру рассказывают слишком интимные подробности прошлых отношений. Это нужно пресекать в самом начале, мягко, но категорично и не провоцировать такие откровенности самой. Если у партнера есть склонность к такого рода «обнажению», это не имеет отношения ни к любви, ни к доверию. Это вопросы его личных комплексов и травм, попытка прожить и пережить свои собственные прошлые ситуации заново и получить внешнюю оценку – такую, какую самому хочется получить. И зачем Вам эта информация?

Если он постоянно задает вопросы о Ваших «бывших» – у него явные комплексы. Уверенного в себе мужчину никогда не будут волновать Ваши «эксы»!

Во-первых, ничего не сочиняйте. Не старайтесь казаться круче, чем Вы есть на самом деле, – не придумывайте ничего о тысячах мужчин, которые якобы у Вас были. «У меня их были сотни, но ты лучше всех», – он все равно в это не поверит. Чем больше у Вас было мужчин, тем меньше он будет верить в искренность Вашей оценки. Дать понять мужчине в постели, что он – лучший, не так сложно. Тем более искренне любящей женщине.

Во-вторых, и в главных: на такие вопросы вообще не нужно отвечать. Любой ответ будет не в Вашу пользу и в конечном итоге обернется против Вас. Мужчин было много – значит, не факт, что он лучший, ведь Вам есть с кем сравнить. Мужчин было мало… возможно, Вы еще не «взяли свое», и где гарантия, что он будет последним? «Девственница с будущим» опаснее, чем «женщина с прошлым».

Вы тоже не приставайте к нему с подобными вопросами – это просто глупо. Какая разница, сколько у него было женщин, ведь сейчас он с Вами? И потом, Вы уверены, что Вам будет комфортно, если вдруг он действительно станет рассказывать, как вела себя та или иная женщина с ним в постели?

Взрослых мужчину и женщину такая информация не должна ни мучить, ни волновать. Живите здесь и сейчас, дайте партнеру максимум нежности и тепла – и получите в ответ даже больше, чем мечтали.

Продолжение следует.

Автор — Анастасия Белова

Источник