Как измерить свое чувство? Формула любви.

Люблю – не люблю? Любит – не любит? Кто не сталкивался хотя бы однажды в жизни с подобными вопросами? И как много порой зависит от ответа.

Хорошо сказал Вадим Кирпичев:

«Во имя Ее воздвигли Тадж-Махал и разрушили Трою. Боги ради Нее превращались в быков и проливались золотыми дождями, поэты спускались в Аид, а герои похищали огонь у небес. Все песни и почти все стихи о Ней. Гениев Она превращала в простаков, а простакам давала вдохновение гениев. Женские сердца о Ней знают все, а мужские умы заняты Ею всегда. Ради Нее заступники королев поднимались на эшафот, а короли торопились в лачуги. Все слышали Ее имя, но никто на свете не смог Ее правильно назвать».

Так стоит ли тогда задумываться над вопросом «Как Ее измерить?» Понимаю, что многим читателям сама постановка этого вопроса покажется кощунством. Скажу сразу – это статья не для них. Хотел бы только напомнить этим людям, что правильная постановка вопроса – это 50% ответа, ответа на вопрос «Что такое любовь?». О любви писали много и многие. Однако, судя по числу разбитых сердец, это не очень сильно помогло людям.

Признаем, что любовь есть характеристика ОТНОШЕНИЯ одного человека к другому. Это АРХИВАЖНО понять. Проще говоря, в любви, как на рынке, всегда 2 дурака: тот, кто любит, и тот, кого любят. Только с ЭТОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ можно сделать следующие выводы:

1. Тот, кто любит всех – НЕ любит, потому что всех – значит, НИКОГО.
2. Тот, кто отдает всего себя другому – НЕ любит, потому что НЕКОМУ любить;
3. Тот, кто не любит себя – не любит другого, потому что НЕ УМЕЕТ любить.

Очевидно, что «любить» как-то связано с «отдавать». Поэтому попробуем использовать для оценки отношений между людьми степень отдачи.

Начнем с нуля. Степень отдачи «ноль» – это когда нам для другого жалко даже внимания. Так и говорят: «Он не обращает на меня никакого внимания…». Назовем это БЕЗРАЗЛИЧИЕ.
С другой стороны, степень отдачи «всё». Назовите как хотите эти отношения, но это не-ЛЮБОВЬ. «Я готов(а) отдать все РАДИ ЛЮБВИ!». Логично предположить, что все-таки что-то остается у этого несчастного, готового отдать «все». Позже увидим, что остается не так уж и мало.

Строго говоря, если любовь проявляется в отношениях, то необходимы как минимум 2 стороны. Исчезновение одной из сторон приводит к исчезновению отношений, а значит и любви.

Если принять эту точку зрения, то возникает естественный вопрос, ЧТО ТАКОГО необходимо оставить, чтобы любовь не исчезла. Ведь тогда можно научить любить? Стоит только человеку научиться отдавать все, кроме того, что необходимо оставить.

Итак, с одной стороны, у нас «безразличие», с другой – «не-любовь», а где-то между ними находится диапазон, который и принято называть «любовь».

Давайте вспомним какие еще бывают отношения между людьми, кроме любви: «внимание», «доверие», «уважение», «дружба», «влюбленность».

Попробуем поставить в соответствие каждому этому понятию свою степень отдачи.

В маркетинге есть понятие «порог чувствительности». Есть даже формула, по которой, если весь отрезок взять за 100%, тогда «вниманию» можно поставить в соответствии 3%.

Есть еще одно число – 10%. Именно столько человек должно захлопать в зале, чтобы зал взорвался аплодисментами. Пусть это будет «доверие».

Далее вспомним закона Парето, когда 20% усилий дают 80% результата. Эти отношения можно назвать «уважение».

Наконец, правило «золотого сечения»: примерно 40% на 60%. Тогда отношения со степенью отдачи 40% назовем «дружбой», а 60% – «влюбленностью».

Легко догадаться, когда степень отдачи больше 60 и меньше 80% – это и есть «любовь».

По закону Парето, 20% качеств человека определяют 80% его поведения. Можно предположить, что эти 20% процентов и необходимо сохранить, чтобы любовь не исчезла. А все остальное ради любви можно отдать.

Что же это такое, эти 20%. Здесь могут быть разные подходы. Автор предлагает воспользоваться соционикой. И.Н. Калинаускас предложил все факторы, определяющие поведение человека, разделить на группы:
• «это хорошо» (ценности), а «это плохо» (минус-ценности);
• «это надо» (потребности), а «это должен» (нормативы);
• «я хороший» (самооценка растет) и «я плохой» (самооценка падает);
• «это хочу» (мотивы), а «это боюсь» (страхи).

Понятно, что человек даже не стремится к тому, что для него плохо, что он должен, что снижает самооценку и вызывает страх. А вот расстаться с тем, что хорошо, что надо, что хочется, что повышает самооценку, трудно. Может быть, ценности и есть те самые 20%, которые для настоящей любви необходимо сохранить.

Конечно, число 20% величина примерная. В разных случаях величина, которая определяет в основном поведение, разная и лежит в пределах от 10% до 30%. Поэтому и диапазон любви можно расширить: больше 70%, но меньше 90%.

Для тех, кто хоть немного знаком с соционикой, будет понятен еще один вывод: существуют 8 типов любви:

1) все отдам, кроме моей любви (белая этика);
2) все отдам, кроме твоей любви (черная этика);
3) все отдам, кроме своего мировоззрения (белая логика);
4) все отдам, кроме объективной истины (черная логика);
5) все отдам, кроме своих принципов (белая интуиция);
6) все отдам, кроме мировой гармонии (черная интуиция);
7) все отдам, кроме своего здоровья (белая сенсорика);
8) все отдам, кроме своей власти (черная сенсорика).

Автор не претендует здесь на истину. Важно показать принцип.

Соционики, и автор с ними, считают, что ценности относятся к данности. Ценности – это такая же данность, как цвет глаз и волос, рост и конституция тела, как отпечаток пальца и рисунок роговицы глаза. Поэтому сохранить себя – это сохранить свои ценности.

Проще говоря, «Я люблю тебя» – это готовность отдать любимому все, кроме своих ценностей. Отказаться от своих ценностей ради любви – это значит сказать «Это уже не-Я люблю тебя». Мудрено, но очень точно отражает суть проблемы.

В отношениях отказаться от своего значит принять иное: принять чужие желания, потребности других, заниматься решением чужих проблем. Это и есть плата за любовь.
Осталось вспомнить всем известное «Возлюби ближнего своего как самого себя». Как можно узнать о своих ценностях, если не обращать на себя внимания? не доверять себе? не уважать себя? не дружить с собой? Как в этом случае узнать, от чего можно отказаться, чтобы полюбить другого?

Как можно, чтобы любовь не исчезла, дорожить тем, что не принимаешь, своими ценностями, своей данностью? Получается, что наша возможность отдавать, возможность любить зависит от нашей способности принимать свою данность (кстати, после того, как автор определился со СВОИМ Делом, в дар городской библиотеке были переданы 80% книг из домашней библиотеки – несколько сотен томов).

У каждого человека есть способность принимать себя, поэтому любить может каждый. Только данность у каждого своя. Но у одних есть такой талант, а другим приходится потрудиться, чтобы эту способность развить до возможности любить, т.е. отдавать другому от 70% до 90% себя. Вот такая формула любви:

70% < Я – (потребности Я + проблемы Я + желания Я) < 90%
Любовь – это не дар Божий, это проявление в отношениях с людьми способности человека сохранять свою данность, отдавая все остальное другим.

Автор — Валерий Хвалев

Источник