Как и о чем заговорить с девушкой, чтоб не быть посланным?

В кафе неподалеку от Вас уютно расположилась лучезарная девушка, к которой Вы не прочь «культурно подкатить», а, подкатив, квалифицированно провести первые минуты общения. Как? На этом направлении человечество выработало тысячу и один способ действий, и, к сожалению, ни один не является стопроцентным залогом успеха. И, тем не менее…

Классический анекдот на тему:
— Поручик Ржевский, вы пользуетесь таким успехом у дам, у вас столько любовниц. Скажите, как вы знакомитесь с женщинами?
— Да очень просто. Похожу и галантно спрашиваю: «Мадам, а нельзя ли вам вонзить?»
— Послушайте, поручик, но ведь так и пощечину можно схлопотать.
— Согласен, можно. Но ведь можно и вонзить…

Куртуазная эпоха, когда жил, творил и вонзал поручик Ржевский, осталась в далеком прошлом, сегодня все сложнее. Но вопрос «как подвалить к незнакомой девушке» в злачном, или не очень злачном, месте, остается актуальным. Поговорим об этом!

Вы в курсе, что первое впечатление, которое Вы произвели на девушку, очень важно? Согласен, мужская логика против этого восстает. Вы убеждены, что впечатление о человеке становится адекватным и достоверным либо после достаточно долгого общения, либо после короткого совместного похода в разведку, и это правильно. Но у НИХ все не по-людски, примем это за данность и зарубим себе на носу: первое впечатление, произведенное на них, принципиально.

Запомним еще одну вещь. Если нас, мальчиков, можно худо-бедно охарактеризовать по внешним признакам, то с НИМИ этот номер не пройдет. «Глаза — зеркало души», «психофизика» и пр. — это все о нас, ребятах. А о НЕЙ Вы не знаете ровным счетом ничего до тех пор, пока она не разинет рот и не изречет что-нибудь (как правило, не сильно умное). Значит, очень, очень трудно, глядя на ее внешние признаки, определиться в том, как к ней правильно подкатить.

Впрочем, трудно — не значит невозможно. Например, если Вы видите, что она, сидя за соседним столиком с подружкой, громко и заразительно смеется, то она определенно обладает чувством юмора. Если при этом в ее смехе слышны похабные нотки, значит, она оценит «армейский» юмор, твой любимый, правильно? Только не начинайте с анекдотов про мужеложство, приберегите их на вторые полчаса знакомства… Идеальная ситуация: она сидит в кафе одна и листает книгу. Рассмотрите — что за книга. Слишком далеко? Сбегайте в ближайший охотничий магазин, купите бинокль и рассмотрите. Если это Шекспир, говорите с ней взахлеб о Шекспире. В первые минуты знакомства инициировать и поддерживать разговор особенно тяжело, а тут у Вас появляется железная тема, обсуждая которую с ней, Вы накопите минимальную, но необходимую «базу данных» об объекте Вашего здорового интереса.

То же самое в случае, если она листает «Кама-Сутру», дерзайте. Вообще, чтиво — идеальный источник информации о незнакомом объекте. Если, к примеру, она читает «Майн Кампф», а Вы, к примеру, негр, то не лезьте к ней вообще — не даст и через год. Или: объект Вас интересует, понятное дело, как мужчину, при этом у объекта на стройных коленях лежит «Справочник лесбиянки» — тоже не стоит время тратить. Не стоит его терять и в том случае, если объект перелистывает чтиво феминистического толка — это верный индикатор того, что перед Вами — отъявленная стерва. Хотя находятся извращенцы, которые только таких и любят…

Так, едем дальше. Заплатите бармену и попросите его принести ей выпить. Это достаточно элегантный способ дать ей знать о Вашем здоровом интересе. Естественно, присмотритесь, что она сама уже пьет. Если потягивает шампанское, закусывая пирожным, а Вы ее одарите кружкой пива «Красный бык», галантность не оценят. Во всех прочих случаях это будет воспринято как приглашение разделить Ваше одиночество. В случае облома напиток будет отвергнут. Не страшно, выпьете сами. Еще круче — подойдите к ней и скажи: «Девушка, могу я попросить вас угостить меня бокалом вина?». Это будет и неожиданно, и интригующе. После этого наверняка без дальнейших усилий завяжется разговор.

Впрочем, кажется, он уже завязался. Теперь внимание: узнав ее имя, сделайте так, чтобы она Ваше узнала не сразу. Ну, во-первых, на «безымянном» человеке лежит некоторая печать загадки, интриги — это психология. Во-вторых, пусть сама спросит и, тем самым, продемонстрирует свой интерес к Вам. В любом случае, когда Вы знаете ее имя, а она Ваше — нет, это ставит Вас по отношению к ней в сильную позицию, пусть даже такая стадия разговора длится несколько минут. Эти минуты — Ваши. Узнав ее имя, произносите его как можно чаще! Зачем? Здесь опять мы погружаемся в загадочный океан женской логики… Слышать свое имя в устах малознакомого человека доставляет женщинам не меньшее удовольствие, чем смотреть на себя в зеркало, они так сконструированы. И это иррациональное женское свойство мы, мальчики, должны, просто обязаны, использовать рационально! В наших интересах использовать. А наши интересы известные…

Приглашаете незнакомку на танец? Что ж, это древнейший способ ухаживания, создания интимной атмосферы и т.д. и т.п., не станем повторять общие места. Подумаем вот о чем: вы еще даже не знакомы, а Вы уже ее обнимаете, и тела ваши соприкасаются таким же образом, каким они соприкасаются, когда… Ну, сами понимаете, когда (хотя это не единственная позиция, согласен, согласен). Так вот, все эти телесные соприкосновения в медленном танце по сути дела имитируют и репетируют нечто большее, а потому являются своего рода «авансом» и, как минимум, знаком доверия. И вообще, первые минуты знакомства вы провели друг у друга в объятиях — скажите мне, что это плохо! Желательно, чтобы музыка была громкой: толком не поговорите, хотя ситуация взаимных объятий просто обязывает. Значит — поговорим после танца. Вперед!

Еще один принципиальный совет. Даже больше, чем совет. Уже на последних метрах к объекту, тем более, в первые секунды и минуты общения с объектом, Вы должны произвести на него наилучшее впечатление, правильно? Даже если Вы 55-летний хромоногий гей со стеклянным глазом, выпавшими зубами, недержанием мочи и кретинским смешком — решив «здесь и сейчас» подойти к незнакомой девушке, Вы поневоле должны хоть чем-то походить на ДиКаприо…

Это логично, но есть одно большое «но». Заключается оно в следующем: попытки выпендриться, попытки изобразить из себя нечто большее, чем Вы есть, попытки пустить пыль в глаза — удаются только профессиональным актерам. Вроде ДиКаприо. Или профессиональным бабникам, да и то не более чем каждому сотому из них. А Вы — нормальный, и Ваши потуги показаться кем-то другим не просто бесполезны, они могут объект резко оттолкнуть, потому что несут примерно следующую информацию о тебе:
— не надеюсь понравиться тебе таким, какой я есть;
— общаясь с женщинами, теряюсь и не могу вести себя естественно;
— у меня нет опыта заигрывания с девушками;
— по жизни чувствую себя дискомфортно.

Ну и, скажите, будь Вы девушкой, Вам бы захотелось кокетничать с таким орлом и проводить с ним время? Поэтому, будьте самим собой. В конце концов, в каждом из мужчин есть нечто такое, что не может не заинтриговать. Поэтому — вперед! Посмотрите: пока Вы в третий раз перечитывали эту распечатку из Yoki.Ru, она уже соскучилась — и теперь ее можно будет взять практически голыми руками. Идите.

Автор — Светлана Крус Мендоса

Источник