Почему мне не помогает симорон?

Синтон Симороныч Пикапер
Мозги в чемоданчике запер.
— Рятуйте, граждАне…
— Где ключ? в чемодане!
Что делать? Пожалуюсь папе.

… Сколько разных систем и способов одурманить доверчивых людей — и перечислить невозможно. Наверное, многие тысячи. Куда там бедному Остапу с его четырьмя сотнями способов «отъема или увода денег»… В последнее время комбинаторы сильно полюбили такие области жизни, в которых трудно учесть результат. А главное, что у них всегда хватает клиентов — людей, которые хотят, чтобы все их проблемы вдруг раз! — и испарились все.

Взять хоть симорон. Дай, думаю, почитаю, шо ж воно таке. Нет, я не против — кому нравится населять окружающий мир какими-то воображаемыми нелепостями, пусть их — тем более, если они верят, что их проблемы от этого лучше решаются. Но малость раздражают примитивные приманки типа голого короля: симорон — это, мол, понятно не всем (читатель, конечно, думает: ну МНЕ-ТО будет понятно, я умный), надо иметь чувство юмора (ну у меня-то точно ОГОГО какое, думает читатель) и т.д.

Как вкрасться в доверие к читателю?

Читаю я дальше. Причем несколько книг сразу. Дали мне — набор книг основоположников (не буду рекламировать), и серию книжек учеников. Во всех много общего. Прежде всего, ужасно раздражает манера былинного дедушки — всегда начинать с притчи. Почти все главки в этих книгах строятся по схеме: в заголовке обещается решение насущного вопроса, потом… потом идет слащавая и зачастую топорно написанная сказочка или плохо пересказанная фольклорная побасенка. Такая манера изложения напоминает болтливого старикашку. Ей-богу, так и треснула бы дедушку по голове. Невзирая на лукавинку в пшеничных усах.

Безумно корябает натужное развеселье книг по симорону: как правило, книга иллюстрирована в духе мультфильмов про зайца и родничок, или вот еще был гигиенический мультфильм, где лохматые микробы на немытом огурце страшно пели «хворобы мы, хворобы»…

Еще одна манера начинать темы — дурацкий вопрос. «Бывали ли вы в планетарии»? Нет, ну впервые слышу про сферу с дырками вместо звезд! «Читатель, вы видели рыбку в аквариуме?» — и т.д. А затем ставится достаточно расплывчатый вопрос, вроде «а почему у нас не все получается, как надо?» — и обещания: будете делать, как я скажу, все получится. Читатель, который в первой части главки испытал сопереживание (ну ведь он бывал в планетарии, и аквариум видел, точно — там рыбки! — и автор ему говорит, что бывал, значит, все правда!) — автоматом переносит это и на вторую часть («делай, как я говорю и не думай»).

И что ж они предлагают конкретно делать?

А методы!.. Почему-то для решения самых что ни на есть реальных (не психологических, а жизненных — вроде прохудившегося крана) проблем — неизменно советуют чем-нибудь или кем-нибудь себя вообразить. Вы айсберг. Нет, вы печка. Представьте: вы облако. А вы, читатель, не были ли птичкой в клетке? И дальше непременно нужно придумать КАК МОЖНО БОЛЕЕ НЕЛЕПЫЙ и абсурдный сюжет, на грани психоделики. Вы сидите в песочнице, строите замки, и вдруг — НОГА… Слоны кокэтливо летят, чайник хохочет синим хохотом… Чем это может помочь в плане починки сантехники?
А ведь пишут увлеченные:

В кранах пропала горячая вода. Позвонила в жэк — оказывается, треснула труба где-то в потолочном перекрытии. Это значит, что ремонт будет долгим, придется разворотить потолок. Ну, я за работу… Вошла воображением в эту трубу, залатала ее… Через час пошла горячая вода.

Ну разве не замечательно? И трубы чинить не надо! Может быть, городские власти тоже симороном увлеклись? Вместо того, чтоб трубы чинить — сидят, синих слонов воображают?

Еще читаем:
…бюрократ не дает нужную бумагу, игнорирует. Представьте, что вы зонтиком протыкаете у него рот — и он ее даст!

Да что же это такое? Пойдите, что ли, попросите, чтобы выдали вам ордер на квартирку в элитном домостроении? Да представь хоть, что этот зонтик у него не скажу где, не поможет! Верите? Я вижу, что понимаете.

Да ладно вода. В другом месте видела — кто-то симороном вылечился от диабета. Это уже за гранью — вылечился там человек или нет, а инсулин принимать уж на радостях и перестал, еще хуже — если они этак «лечат» своих детей…

Вероятно, я человек, полностью лишенный воображения, но я не понимаю и понять не могу двух вещей. Во-первых, рисование загогулин: еще один основополагающий метод. Если вам что-то надо сделать, нарисуйте загогулину: просто водим ручкой по бумаге и смотрим, что получилось. Получилась, сами понимаете, ЗАГОГУЛИНА. А теперь ассоциируем картинку с чем-то, НО без всяких причинно-следственных связей — т.е. если это похоже на «голову красной лошади, торчащей из левой яблони» — то пусть так и будет — и чем более невероятнее будет ассоциация, тем более действенным будет. Если же в своей картинке вы видите домик с трубой, дерево и пр. — действовать это не будет.
Нормальных, то есть, просят не беспокоиться… Чем абсурднее ассоциация к симпатяге — тем он действеннее. Нарисовали? Ищите ее в очертаниях облаков, ветвей, дыма и т.д.: Нашли загогулину? (а чего ж не найти-то? и кто проверит?) — все, ваш вопрос решился. Хорошо еще бывает не просто нарисовать причудливые петельки, но и назвать их слащавенько-кучерявеньким именем: «а это у нас будет Фуфлюсенька». Это уж просто гарантия, что завтра вы получите миллион лично от покойного Ротшильда.

А как насчет результатов?

…Однако миллиона-то ведь нет, и никакой симорон его нам не даст. Что дальше? Ведь наверное рано или поздно ученики осознают, что проблемы как были, так и есть, да и трубы водопроводные все равно надо менять, сколько ни воображай себя летающим тапочком по имени Пупусик. И приходят к сенсею с неприятными вопросами. Разъяснение гуру:
«Такие вещи, как болезни, невозможность прокормиться и пр. теряют значимость».

Ээээ, а не пивушко ли это духовное? Не уклон ли в сектанство? Те тоже толкуют про незначимость мирских проблем. А фиг вам я почувствую малозначимость болезней и невозможности прокормить детей!

Вообще-то адепты и фанаты симорона обожают психоделические истории, которые напоминают дешевый сюрреализм: хихикающие камни, летающие тапки, все вещи пластично перетекают друг в друга и все это супер-гипер-ультра-весело уверяет: у тебя все получится, ничего не делай, только ВООБРАЗИ! АААА! Я свисток! Я чайник! Где мои магараджи, абреки, кунаки и слоны? Это же психоделика какая-то. Вышли бы уже из песочницы, что ли… Но рассчитано это, скорее всего, на тех, кого тянет обратно в песочницу.

Что ж делать. Хорошо тем, для кого насущные проблемы «потеряли значимость», остается только мысленно рисовать загогулины и воображать, как злой преподаватель улетает по спирали, а в зачетку пятерочку ставит синий слон. Но увы, есть еще такие прожженные реалисты, которые понимают, что никакие ЗАГОГУЛИ не помогут выучить материал, который ты не учил, починить трубы бесконтактным способом, обеспечить семью, воображая груды золота и так далее. Ограниченные люди, что сказать?

Вот и мне скучно превращать свои проблемы в сиреневых зайчиков и отправлять их покорять северный полюс верхом на тарелках с манной кашей. Не хочу воображать себя рогатым огнедышащим пингвином и пеленать трамваи, не позволю в своем доме чтоб телевизор помешивал веером суп! Не хочу ездить на велосипеде ради своей любимой!
Я бутафор, бутафор и я уехал за кулисы.

Автор — К. Ю. Старохамская

Источник