Петь или не петь? Пять мифов о серенадах под балконом (пособие для начинающих)
Даже в крайней степени эмансипированная женщина, скорее всего, не сможет устоять перед серенадой, посвященной исключительно ей.
Просто в головах наших неандертальских пращурок прочно отложилось: вычленение твоей заросшей индивидуальности среди улюлюкающих дамочек с обломанным маникюром – это классно. А решившийся на нежный персональный рёв индивид достоин внимания, благосклонного оскала и прочих поощрительных мер.
Основная задача серенады состоит даже не в том, чтобы томящийся кавалер сублимировал с мандолиной, оповещая мир о неразделенной страсти. Основная нагрузка – это свежий подход к повседневному, ежечасному и иногда утомительному действу, именуемому «привлечением внимания». И если уж копать до сути, то самому исполнителю серенада, зачастую, нужнее, чем кому бы то ни было.…Хотя бы потому, что дарит дополнительный шанс, будит креативное мышление, раскрепощает светлый гений и впрыскивает в организм изрядную адреналиновую инъекцию, вместо бесконечного общипывания ромашек и тяжких междометий над кружкой пива.
Говорю с уверенностью, поскольку прием с серенадой отрабатывался на моих глазах в рамках одного творческого проекта. В течение полугода на живых людях. А рекомендации, которыми делюсь, всего лишь резюме от того веселого опыта.
Я просто попробую развенчать пятерку бородатых мифов, которые останавливают всех молодых и рьяных, а также зрелых и степенных в их желании посумасбродствовать в хорошем позитивном смысле…
Миф № 1. Серенады поют только особенным женщинам.
Например, блистательной Тереховой, невозмутимо стоящей на балконе с кастильским гребешком.
Но, «лайф из лайф»…Поэтому, как бы ни были в нас сильны «Собако-на-сенные» стереотипы – люди встречаются, люди влюбляются, люди общаются, даже женятся, мало напоминая голосистых кабальеро и томных сеньор. Хотя, перенять оттуда, конечно, можно многое.
Кстати, сильно ошибается тот, кто думает, что серенады поют только безнадежно одиноким дамам детородного возраста, разводящим в рабатках герань. Потому что серенаду можно посвятить и бабушке-вахтёру, и соседке, гламурной тусовщице, и начальнице, вернувшейся из командировки, и однокласснице, с которой не виделись лет пять…
Чтобы не морочить голову дискуссионными моментами, лучше принять как аксиому: неособенных женщин в природе нет.
Как говорится – больше субъектов! Хороших и разных!
Миф № 2. Серенады должны быть о любви.
Ну, в идеале, в общем-то – да.…Но человек, будучи женщиной, способен улавливать суть интуитивно. И если не судьба, если нет любви, лучше не рисковать на эту тему. Разоблачение может стать кровавым. Поэтому оптимальный вариант – прибегнуть к извечному бичу цивилизации – к правде.
Ну, то есть, петь лифтерше о готовности жениться только потому, что нужно попасть в помещение – глуповато. Лучше сразу в первом куплете покаяться на тему, почему без пропуска и браво отрапортовать, куда и зачем вам надо. А про лето кастаньет – так, вскользь…
Песнь, адресованная шефине, про заслуженное продвижение вас по службе – тоже уже в первых строчках и с аргументами должна раскрывать истинные порывы души. А приурочив ее к неофициальной корпоративке и подключив к этому сослуживцев, дабы не походило на безобразный подхалимаж, – эффект получите незабываемый. Про сердце на блюдечке, если с таковым жалко расставаться, боссу лучше не петь. У руководителей, зачастую, профессиональная память на, всякого рода, просроченные и невыполненные обязательства.
Миф № 3. Серенады требуют хороших вокальных данных.
Вот уж байка из баек… В этом отношении мартовские коты – яркий опровергающий пример. Нам, людям, непонятно, каким образом, издавая леденящие вурдалачьи крики, можно добиться взаимности, а вот поди ж ты! Растущее поголовье кошачьих детей красноречиво говорит, что вокал, по-видимому, дело второстепенное. Главное – страсть и экспрессия!
В конце-концов, если комплекс перед отсутствием слуха и голоса непобедим – можно задействовать знакомых Орфеев, из числа друзей …Главное, не забыть явить пред очи избранной дамы и свое присутствие, с продуманным выражением лица. Чтобы не получилось, что песняра (пусть и от вашего имени), пригласили на варенье из физалиса, а вам застенчиво объявили через него же, что ваши притязания лишены почвы, надежды и просвета….
Миф № 4. Серенады исполняются под соответствующий аккомпанемент.
И если есть возможность прикатить под окна своей милой горящий рояль – это, безусловно, будет одним из самых сильных ее впечатлений. Скорее всего за всю жизнь.
Но, будучи всего лишь влюбленным менестрелем, без консерваторского образования и виолончели, придётся обойтись подручными средствами. В нашей практике были малогабаритные инструменты типа саксофона, аккордеона и маракасов. А! Один раз был пионерский горн, а один раз детский пищащий молоток, издающий очень громкие и ужасно смешные звуки.
В качестве полезного совета: отсутствие инструмента и умения на нем сносно наигрывать можно компенсировать двумя сотовыми телефонами, на одном из которых выбирается подходящий рингтон (какая-нибудь бессмертная классика, типа «Strangers in the night»), а в другой вы самым нежным образом проговариваете всё, что накипело за дни тоскливой безответности….
Миф № 5. Серенады для лохов, а не для реальных пацанов…
Если это убеждение преобладает над всем остальным – значит, для настоящего чувства и всепоглощающей страсти ещё не пришёл черед.
Формула «борща и в койку», будучи простым выходом, в общем-то способна облегчить жизнь, но наряду с этим способна необратимо обокрасть человека… И если «пацан» действительно «реальный», разве он допустит безнаказанное воровство у самого себя?
Автор — Ольга Бобрышева
