Любовь — ну где ее добыть?! В собственной семье
Или – может и так в вашем детстве пойти. Что вы – маленький – перепробовали все эти способы: и болели, и старались понравиться, а все мимо…
Ну, никак родители на это не реагировали… А замечали вас только тогда, когда вы переставали себя привычно для них вести – и пропадать начинали, и учебу совсем уж забрасывали или из контакта с ними совсем уходили…
Находили себе утешение в компании сверстников, например. А дома становились колючим и злобным. Пытались первыми их проигнорировать. Типа «все наоборот». Не вас «забросили», нет. Это вы первый на них наплевали!
Вы тогда для себя получаетесь хоть с каким-то именно своим выбором в этой мучительной ситуации дефицита любви. Если мам-папа окажутся к вашим колючкам и отвержению чувствительными – ура! Вы получите свою порцию внимания. Какого сорта? А какая разница – вас же заметили! Значит, вы для них опять хоть как-то стали ценным. Значит, они вас – хоть как-то – любят. Вот и славно!
И тогда может у вас сформироваться – опять-таки бессознательное – убеждение, что «чем меньше мы кого-то любим, тем легче нравимся мы им». И что получать внимание и признание можно только «мерцая». То есть оставляя Другого в напряжении ожидания – когда и как вы в очередной раз сбежите или отношения обесцените… И что любая компания лучше и безопасней, чем отношения «на двоих».
Да, я тут все пишу – любовь, любовь… А кто-то вообще про это чувство понимает? Я – так уж точно нет. Для меня есть куча всяких оттенков приязни, принятия, просто терпимости к тому или иному человеку. Удовольствия совместности. Грусти расставания. А вот как это называть – любовью, симпатией, хорошим отношением – кто его знает?
Про влюбленность – да, более чем менее понятно. Возбуждение – зашкаливает, гормоны – «на дыбы», ты – единственный и неповторимый… Но вот надолго ли? Пылкая влюбленность с потерей сна, аппетита и прочими приятными маниакальными состояниями… Сколько может продлиться?
Мне кажется, как только получаешь возможность близко к предмету своих страстей и вожделений подойти, можешь начать каким-то действенным, весьма и весьма приятным способом свое возбуждение размещать: слушать, разглядывать, нюхать, трогать, пробовать на вкус, разговоры разговаривать, секс сексовать, телом в тело принимать – возбуждение точно на убыль пойдет. Иногда так очень быстро.
Если телом насытишься, а поговорить, как-то себя эмоционально или умственно повозбуждать-порадовать в контакте вроде и нечем… Если же еще и по-человечески интересно, тогда можно постоянно находить еще какие-то приятные возможности общения, и «гормональные» удовольствия обогатятся еще и умственными всякими, душевными и духовными порывами… И тут можно еще глубже влюбиться уже в человеческие какие-то качества… Которые, плюсом к вожделению тесному, вызывают симпатию, интерес, желание общаться. Потому что комфортно с человеком. Приятно душе.
Но вот если вместе начать жить… Тогда ведь быт начинается. Когда трусы-носки-борщ-пылесос – кто сегодня выносит мусор – и прочие «прелести нашего городка»… Тут, мне кажется, любая, даже очень и очень пылкая любовь может подвянуть… Подостыть… Если к этому времени есть уже душевное тепло и симпатия, то переносить тяготы быта можно именно вместе. Без попыток свалить их на партнера. С сочувствием. Брать да и делать то, что вам делается. Без особого скулежа и попреков. Ну и, конечно, хорошо, если партнер тоже по-честному делает то, что у него получается. Ну а то, что совсем «поперек» обоим, именно по быту, можно ведь специально обученным людям перепоручить. За скромное вознаграждение. С этим сейчас как раз просто.
И вот живете вы вместе, живете – а что любовь? Секс стал приятным дополнением к субботнему или воскресному валянию на диване с любимой книжкой. Или к походу в кино вечером в пятницу. То, что вас так бурно восхищало в Другом, слегка или сильно «полиняло» под лупой ближайшего ежедневного рассмотрения. То, что изначально раздражало, осталось раздражать. А может, стало раздражать еще больше. Эйфория ведь прошла. Дыхание – ровное. На первом плане совсем другие приоритеты, карьерный рост, например. Или дети народились, и это уже совсем другое по качеству «вместе».
Вот в такой динамике и выходят на первый план ценности терпимости к Другому. Когда после очарования вместо разочарования можешь просто увидеть реального человека. Чему-то в нем удивляться. На что-то закрывать глаза. С чем-то мириться. А против чего-то протестовать и протестовать. Ну и радоваться все-таки больше, чем огорчаться. Иначе – смысл?!
Спросят тебя – любишь? Что ответишь-то?
Автор — Ирина Лопатухина
