Старший ребенок — противостояние младшему?

Его любят на несколько лет дольше. Один на один, трепетно и нежно.

Именно рождение первенца делает взрослых мамами и папами. Сила первой любви к «наследнику» на время затмевает остальные чувства и мысли, весь мир.

Но почему-то, когда ребенок был единственным, не так заметны были промахи в его воспитании. Как внимательно вы прислушивались к советам других, как бережно копили личный опыт для «следующего раза»! Воспитание старшего – это всегда плод ошибок трудных, практический опыт… и отчасти «первый блин».

Ваш первенец кажется невероятно «огромным» по сравнению с новорожденным. «Ну, и слоненок! – думаете вы. – Почти совсем взрослый: так серьезно размышляет, помогает вместо папы…» Но даже самый «большой» человек любит послушать рассказы про то, как когда-то он был крохой, посмотреть фотографии, видео-сюжеты, заглянуть в прошлое. Не отказывайтесь от этого удовольствия. Возможно, завтра вы вместе перелистаете свой детский альбом, сделаете коллаж из маленьких мамы, папы и детворы – поди отгадай, где кто? «Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий,» – поговаривают в народе. Быть может, оно просто переходит на качественно иной уровень?

С рождением малыша старший некоторое время болезненно остро воспринимает «вторжение» на свою территорию. Его известная роль – страдалец: то и дело переспрашивает, кого больше любят, просит поцеловать его столько же раз, сколько и плачущего младенца, внимательно подсчитывая и «взвешивая» все порции ласки. Следит за соблюдением прав и равенства в семье. Не заставляйте его помогать малышу – время их дружбы придет само. Не рассчитывайте на старших детей в воспитании младших – ведь это ваш ребенок, а не их… Добровольный уход за карапузом должен нравиться, стать поводом для гордости.

И тот и другой ребенок для вас остаются, прежде всего, детьми – не большими, и не маленькими. Не говорите вслух, что ваша дочь «УЖЕ большая, может все сама». На самом деле она «ЕЩЕ маленькая, ей только 4 года!» – именно так вы говорили бы друзьям, если бы старший ребенок оставался, как прежде, единственным. Вы по-прежнему нуждаетесь друг в друге. При этом и тот, и другой – ваши любимые дети, пусть и с РАЗНЫМИ качествами. Нередко проблемы выдумываются на пустом месте: любим мы малыша больше, чем любили когда-то первенца или нет? Забудьте про сравнения! Живите здесь и сейчас. Детей нельзя любить одинаково – это разные люди, ведь тщетно сравнивать луну и солнце, день и ночь..

Возможно, старший захочет побыть немного на месте младшего, таким же беспомощным: попросит у вас молока, коляску покататься… Потом же признает, что эта роль ему не выгодна – столько еще младшему расти и расти до возраста его возможностей (и, кстати, никогда не догнать!). Конечно, первое время много суеты, неорганизованности, однако со временем выработается оптимальный режим, индивидуальный lifestyle.

Большой ребенок имеет ряд преимуществ: мороженое, самостоятельный просмотр мультфильмов, свою компанию, в то время как малыш только и знает, что висит на маме, да агукает папе. Старший доставляет ДРУГОЕ удовольствие – постарайтесь переключиться именно на его волну: сходить с ним на спектакль, погулять, поговорить по душам, почитать…. А уж «личное время» один на один с мамой, как бывало «прежде», ценится отныне вдвойне. Время бежит быстро, и вчерашние «соперники» скоро будут дружно выставлять вас за дверь, чтобы вы не мешали их играм.

Не упускайте возможность похвалить старшего, подчеркнуть его значимость в доме, семье, саду или школе. Повторяйте, что он «самый лучший, замечательный старший/младший брат для своей сестры»… Отмечая одного перед другим, вы лишний раз напоминаете, насколько они «немыслимы» друг без друга. То, насколько они хорошие, зависит от них самих!

Не воспринимайте одного ребенка как раздражающий фактор для другого: «Опять пристает с просьбами, отвлекает, будит»… Начните в работу с себя! Помните, что ваше настроение передается детям, они же замыкаются друг на друге. Не бойтесь говорить о своих чувствах: если сорвались, вслух признайте ошибку – учите на своем примере исправлять промахи. Подчеркните, что ваши эмоции временны, а ваша любовь постоянна и сильнее, однако в данный момент были недовольны тем-то и тем-то…

Где же черпать силы? Порой кажется, что времени катастрофически не хватает. Старайтесь совмещать занятия: например, чтение одному и кормление другого. При этом следите, чтобы старший не скучал, не слишком «возвращался в детство». Ваше «зеркало» (в поведении старшего) не замедлит отразить то, насколько правильную политику вы проводите в своей большой семье. Возможные обиды переместятся на друзей или куклу, а любовь сторицей вернется к вам же!

Если в какой-то момент вам покажется, что что-то в этой жизни вы не успевайте, то постарайтесь сконцентрироваться на том, что уже есть. Позвольте положительным эмоциям распространиться на все, что вас окружает. Если «влюблены» в крошку, не скрывайте этого – черпайте в этом чувстве силу для всего хорошего, для больших свершений, для большой любви к другим близким.

Если гордитесь достижениями старшего, то вновь и вновь рассказывайте младшему, «тяните» его вслед за ним. Дружная семья зависит вовсе не от совместимости по знакам зодиака и однополости детей, а от мудрости и эмоциональной уравновешенности самих родителей. И помните, что «времени у человека обычно хватает на все, что он хочет успеть сделать».

Комментарий психолога, Марины Зажигиной:
«Мама, родившая второго ребенка, безотчетно «записывает» старшего во Взрослые. И начинает, сама того не осознавая, ждать от него Понимания и Помощи. А старший вместо этого начинает конкурировать с маленьким, кто больше нуждается в маме и ее внимании, чем разбивает все мамины надежды хоть немного «облегчить» себе жизнь.

Мама может не избежать и еще одной психологической «ловушки» – противопоставить «хорошего» маленького «плохому» старшему. Свойство человеческой психики – делить мир на черное и белое. Однако «плохое – хорошее» играет в данном случае против самих родителей. В итоге начинаются сомнения: любит ли она своего старшего так же, как и младшего, да любит ли старшего вообще… Перестаньте подозревать себя и старшего ребенка в чем-то плохом, откажитесь от противопоставлений, сравнений. Сосредоточьтесь на правильном распределении времени между двумя отпрысками, каждому из которых нужны внимание и забота».

Автор — Мария Чулова
Источник