Как избавить первенца от чувства ревности, или В семье появился второй ребенок

Чувства, которые испытывает первый ребенок в связи с появлением в семье младенца, многие матери чаще всего не понимают и не замечают. Это — детская ревность. Родители не могут признаться в этом даже самим себе, и поэтому, не задумываясь, спешат объяснить поведение старшего малыша его чувством беззаветной любви к новорожденному или невнимательностью, если первенец пытается не замечать нового члена семьи. Такого рода заблуждения в дальнейшем могут нарушить лад и покой всех членов семьи.

К сожалению, бывает очень трудно внушить некоторым родителям, насколько разрушительным для формирования личности первого малыша может стать чувство ревности ко второму ребенку в семье. Он еще слишком мал, чтобы погрузиться в чтение книги или исчезнуть из дому с друзьями. Ведь вся жизнь ребенка связана с родителями. Но вдруг он почувствовал: с появлением в семье младенца они будто бы забыли о нем, о своем первом ребенке. Подготовку первенца к рождению малыша нужно начинать, когда мама находится в «интересном положении». Но существует ряд тонкостей, на которые вы должны обратить внимание. Во-первых, это возраст вашего малыша.

Дети до 3-х лет
Как бы терпеливо мама ни рассказывала годовалому ребенку о предстоящем событии, все равно он толком ничего не поймет. Может быть, он смутно что-то себе представит, когда увидит приготовленную кроватку и приданое новорожденного, но осмыслить такое событие не cможет. Ему, наверное, интересно было бы послушать книжки о малышах. Ребенок в этом возрасте еще совсем не готов к проявлению чувств, когда видит маму с новым малышом. Однако родителям стоит сделать в доме необходимые перестановки за несколько месяцев до появления младенца, чтобы первый ребенок не чувствовал себя выселенным, как будто бы появился его соперник.

Многие маленькие дети реагируют на появление другого малыша действиями, которые психиатры считают как бы шагом назад — в стадию младенческого развития, когда ребёнок находит успокоение и безопасность. Обычно это проявляется в том, что малыш опять требует соску, ночью мочится в постель, начинает снова картавить, просить, чтобы мать его кормила. Своим поведением он пытается «защитить» права первенца. Подобные явления встречаются довольно-таки часто. Если они продолжаются у ребенка недолго, так как родители отнеслись к ним серьезно, то можно не волноваться о развитии малыша. Если же симптомы ревности ярко выражены и поведение ребенка похоже на капризы младенца, то надо обратиться за помощью к психиатру.

Желание играть роль родителя до трехлетнего возраста обычно выражено у детей довольно слабо. Родителям надо внимательно следить за поведением старшего ребенка, особенно если ему меньше трех лет. Из-за того, что он может ушибить малыша, маме надо быть всегда начеку. Если она занята по хозяйству, а малыш спит, то лучше всего закрывать детскую комнату так, чтобы старший ребенок не мог туда зайти. А ему порой так хочется что-то натворить, удивить маму, а может быть, и обидеть нового, нежданного для него члена семьи. Нельзя забывать, что ваш старший ребенок слишком мал и нуждается в защите даже от самого себя.

Дети от 3-х до 6-ти лет
Наблюдения свидетельствуют о том, что у первого ребенка нередко создается впечатление, будто родители существуют только для него. Такие малыши воспринимают нового младенца с некоторой, может быть, даже незаметной для окружающих, неприязнью. Однако ребенок, привыкший общаться с другими детьми, менее зависимый от матери, встречает изменения в семье более спокойно.
К четырехлетнему возрасту дети чувствуют себя более взрослыми, менее зависимыми от своих родителей, поэтому при появлении в доме младенца резких изменений в их поведении чаще всего не наблюдается.

Но единственный в семье ребенок чаще всего очень долго чувствует себя малышом, так как ему постоянно говорят, что он когда-то вырастет, но изо дня в день, из месяца в месяц он не видит перемен по отношению к себе. А появление младенца заставляет его увидеть себя как-то по-новому. Он вдруг начинает осознавать, что он уже не похож на вновь появившегося малыша, и стремится быть похожим на взрослого человека. Конечно, у него еще нередко возникает желание вернуться назад, к состоянию малыша, но в то же время сознание заставляет его двигаться вперед.

Родителям нужно помогать ребенку в подобных ситуациях. Он должен ощутить гордость, если мама время от времени будет привлекать его внимание к тому, что маленький братик или сестренка еще ничего не умеет. Надо объяснить ребенку, что младенец пока только и умеет — пить молоко и плакать.

Политика «взрослости»Родителям нужно благодарить ребенка за то, что он научился делать что-то как «взрослый». Можно разрешать ребенку выполнять какую-либо домашнюю работу, к которой раньше его не допускали, и сказать, что он становится самостоятельным, потому что теперь уже многое умеет делать сам. Если тактично и искренне проводить в семье такую политику, то она очень скоро вполне себя оправдает. Цель ее — помочь ребёнку сохранить чувство равновесия с появлением нового члена семьи, и с радостью ощутить свою «взрослость» по отношению к малышу.

Иногда старший ребенок может сравнивать себя с младенцем и просить у родителей подтверждение тому, что он сильнее и умнее его. Однако маме все-таки не стоит вслух сравнивать своих детей. Родительские сравнения только обостряют соперничество. У ребенка может возникнуть мысль о том, что у родителей среди детей есть любимчики. Лучше время от времени напоминать ребенку о том, как трудно быть младенцем (с точки зрения младенца), и как хорошо быть старшим ребенком (с точки зрения того же младенца).

Мальчики и девочки в возрасте от трех до шести лет обычно очень любят изображать маму и папу. Если же появление младенца вызывает у старшего ребенка агрессию, то мама может восстановить равновесие, стимулируя у него желание, играть в «родителя». Ребенок может избежать болезненного соперничества, если сам себе внушит, что он давно вышел из младенческого возраста. Он начинает убеждать себя в том, что не относится к той же категории, к какой относится его маленький брат или сестра. Его детская ревность, таким образом, заменяется чувством, больше похожим на взрослый альтруизм.

Такие методы воспитания хорошо известны многим родителям. Они называют младенца «наш малыш», а старшему ребенку доверяют важные задания: принести соску из холодильника или чистую пеленку из шкафчика. Ребенок помогает маме вытирать малыша после купания, смотрит за ним, когда мама занята или вышла из комнаты. Тактичная мама ежедневно придумывает десятки способов, помогающих ребенку понять, что «он вместе с мамой делает общее дело», даже если его участие на самом деле больше помеха, чем помощь. Через какое-то время ребенок начинает оказывать действительно существенную помощь.

Но и в этих ситуациях есть определенные ограничения. Например, нельзя позволять старшему ребенку носить младенца на руках. Чтобы не рисковать, надо посадить старшего ребенка на диван или на пол, и дать ему подержаться за малыша. Ребенку необходимо внушить, что он не может брать малыша на руки без разрешения и наблюдения родителей.

Кроме того, детей нельзя заставлять играть родительскую роль в течение всего дня. У ребенка должно оставаться достаточно времени для того, чтобы быть со своими сверстниками, играть и возиться с друзьями. Родителям не стоит слишком внушать старшему ребенку мысль о том, как интересно заниматься малышом. Следует учитывать, что ребенок, который от роли ревнивого брата или сестры переходит к роли сердитого и раздражительного родителя, в будущем чаще всего становится мучением как для своих друзей, так и для младших братьев и сестер.

На все случаи жизни дать совет невозможно, поэтому родители должны полагаться в первую очередь на свой такт и внимательность. Главное — избегать чрезмерного энтузиазма и исключительного внимания по отношению к новому ребенку. Это иногда бывает трудно соблюсти, потому что новорожденные младенцы вызывают у мам и пап безграничную нежность, а у бабушек и дедушек безудержный восторг. Нежные чувства родителей, их разумная любовь — это один из сильнейших источников, влияющих на нормальное развитие ребенка. Желаю удачи и терпения!

Автор — Наталья Шимина
Источник