Есенин — Есенин (Стратиевская)
Одна милейшая представительница этого социотипа обратилась к психологам с такой проблемой: по каким — то непонятным причинам она притягивает к себе только слабых и инфантильных мужчин.
В чём же дело? Всё разрешилось очень просто: эта милая девушка подбирала себе партнёра по объявлению, составляя которое она разрекламировала такие свои качества как чуткость, душевность, сердечность, мягкость, уступчивость и умение выслушать собеседника. Желающих излить ей душу нашлось более чем достаточно. Со многими из них она встретилась, многих выслушала. А выслушав, пришла к выводу: все мужчины — слабые, никчёмные нытики и других просто не существует, а если они и есть, то ей почему — то не попадаются.
Что же происходило? Поначалу эти новые знакомые были ей интересны. Первое время ей удивительно легко и приятно было с ними общаться, угадывалось много общего во вкусах, симпатиях и во взглядах на жизнь. Но постепенно, на каком — то этапе общения она начала замечать, что подавляющее большинство этих людей старается притянуть её внимание к каким — то своим нерешённым проблемам; они всё время как будто намекают на то, что нуждаются в помощи и поддержке любящей и заботливой женщины.
Заметив, что её отношения с “новыми знакомыми” развиваются по одному и тому же сценарию, девушка не на шутку забеспокоилась: “Да, я душевный и отзывчивый человек, но нельзя же на этом спекулировать! Я всего лишь слабая женщина и я тоже нуждаюсь в защите. Я не хочу всю жизнь нянчится с безвольным мужчиной!” Определив, таким образом, какими качествами должен обладать её избранник, девушка сменила текст объявления, и, вместо того, чтобы рекламировать свою мягкость и уступчивость, занялась поиском сильного, мужественного и целеустремлённого партнёра. ( Таким образом, через общение с тождественными партнёрами она пришла к выводу о необходимости дуального дополнения, от подобных себе — к дополняющей противоположности.)
Чем же неудобно интуитивно — этическим интровертам общение друг с другом?
Тем же, чем и представителям других социотипов. На нейтральной дистанции — это милая дружеская беседа, где каждый из партнёров старается развлечь другого милыми, очаровательными пустячками; каждый старается очаровать, рассмешить, обаять.
— И только — то?..
— Не совсем. В процессе общения кажджый из партнёров подсознательно оценивает своего собеседника. (У каждого из них в это время “работает” наблюдательная интуиция возможностей.) Каждый прощупывает шансы, успехи, значимость другого; оценивает социальный статус и бытовую устроенность партнёра. Каждый собирает информацию о том, что собой представляет этот новый знакомый и как он адаптируется в окружающем его мире; каждый из них задаёт вопросы типа: “ А вы уже устроились?.. А вы уже узнали?… А вы уже купили?.. А какие ваши дальнейшие планы? А кто вам помогает? А с кем вы знакомы?..” И так далее, в том же роде…
Разумеется, эти вопросы задаются очень аккуратно и ненавязчиво. Но собеседника они настораживают. Поэтому в общении партнёров со временм возникает некоторая напряжённость — каждый из них чувствует себя объектом наблюдений и разведки.
При отсутствии явного информационного преимущества, общение двух представителей этого социотипа не может быть продолжительным. Ни один из партнёров не чувствует необходимой поддержки по сенсорным и логическим аспектом, ни один не получает нужной информации на свою суггестивную функцию, поэтому каждый из них довольно скоро начинает понимать, что имеет дело с вялым, безинициативным человеком, который сам нуждается в волевой защите и только и ищет, на кого бы повесить свои проблемы.
В конечном счёте их общение выливается в довольно вялый диалог двух интуитов, каждый из которых вздыхает и сокрушается по поводу своей неустроенности, каждый деликатно намекает на свои нерешённые проблемы и выжидательно поглядывает на партнёра — не будет ли с его стороны предложена какая — либо действенная помощь. Подсознательно настроенные на демонстративную практичность и деловую услужливость своего дуала Жукова, партнёры — Есенины будут очень разочарованы инертностью и выжидательной настороженностью друг друга: оба понимают, какую конкретно помощь им хотелось бы получить друг от друга и оба на эту помощь намекают, оба выжидают, когда же наконец партнёр “сломается” и отреагирует на этот призыв конкретным действием, оба понимают, как обременительно самому предлагать эту помощь, — не лучше ли выждать, пока первый шаг сделает кто — то другой.
Когда это интуитивное противостояние становится неловким, обременительным и очевидно бесполезным для обоих, отношения прерываются и партнёры расстаются раздражённые и разочарованные друг другом.
