Современные люди бегут — их заставляет время. Они торопятся, опаздывают, карабкаются, живут. Они живы снаружи, не ощущая, что их мозг умер, потому что просто этого не осознают. Ведущий этой рубрики ещё живой — он чувствует жизнь, он запоминает однообразные дни и они становятся неповторимыми.
Если бы я когда-нибудь решился написать честное резюме, то обязательно указал бы в нём все свои профессиональные качества, помогавшие мне работать охранником, официантом и консультантом в салоне сотовой связи. Алкоголизм, разгильдяйство, способность протиснуться через толпу пьяных предновогодних тёток, держа в руках поднос, полный посуды, умение притворяться мёртвым в особо страшных моментах, способность вылизать клиента всюду без исключения, возможность спать в любой позе и в любом месте. Кстати, обратите внимание на то, как составляется большинство резюме, особенно графа «Отрицательные качества»: курящие смело пишут туда «курю» и какое-нибудь положительное, типа «добрый»; некурящим же приходится выкручиваться двумя положительными.
Впервые технический спирт я попробовал, охраняя забытый Богом завод от тех, кто честно пытался найти хоть что-нибудь, что можно было украсть. Ну, и по совместительству я подрабатывал Извергом Рода Человеческого, отбирая у пролетариата невнятного цвета жидкость. Там же я научился по одному только беспокойному взгляду проходивших мимо рабочих высчитывать количество проносимого мимо меня пойла (очень, кстати, пригодилось позже, когда приходилось объяснять непонятливым и жадным, что им нельзя пить принесённую с собой водку за сто двадцать, а можно только нашу, такую же, но в четыре раза дороже).
А, после того, как я чуть было не придавил автоматическими воротами директора завода (а что он ходил туда-сюда?), меня уволили, изуродовав трудовую книжку записью «профессия: охранник».
А дальше я попал в сказку. Сказка называлась «Прекрасный Царевич и подлые клиенты». Как только не пытался Прекрасный Царевич выбить из жадных клиентов чаевые – и на штанишки их белые колу выливал, и картофель-фри с пола поднимал у всего зала на виду, и в коктейли вместо апельсинового сока томатный добавлял – ничего не помогало. А один раз на полном серьёзе пробил вместо ста пятидесяти грамм отбивной пятнадцать с половиной килограмм и отнёс этот невероятный счёт подлым клиентам. А позже, наматывая слёзы на кулачок, плакался сам себе в подсобке – ну почему они меня не любят?
Но не всё было так ужасно – в конце концов, я считаюсь неплохим официантом, эдаким середнячком – если попрет вдохновение, то и пятнадцать с половиной килограмм смог бы продать. Но вдохновение приходило крайне редко, а клиенты всё чаще попадались злые и пресыщенные.
И, наконец, третья каторжная работа – в салоне сотовой связи, та, на которой я в данный момент нахожусь. Без выходных, прошу заметить, сижу, уже второй месяц пошёл (привет, дорогое начальство; прощай, личная жизнь, я буду по тебе скучать). За что люблю свою настоящую работу, так это за неожиданность бытия. Потерять восемь телефонов? Да как нечего делать! Взять у клиентки телефон, посмотреть и уронить его (а уронить нехило – через весь зал, через стол с разрезом, через других клиентов)? Как два пальца. Что ещё… О, из свеженького — я умудрился подлокотник офисного кресла не просто вырвать из, собственно, офисного кресла, а еще и с досады кинуть этот подлокотник в красные часы с белым яйцом. И (да-да-да, правильно угадали) ровно в тот момент, когда носители этих яиц решили меня проинспектировать на предмет целости оборудования, ценности знаний о белых яйцах на красном фоне и вообще о том, что было вначале – курица или яйцо.
Так вот и живем. Могу, кстати, дать один малозначащий, но настоенный на личном опыте совет: начальство не оценит шуток о своем внешнем виде, гендорной принадлежности, вероисповедании и сексуальной ориентации. Особенно, почему-то, меньше всего котируются юморески о сексуальной ориентации твоего начальника.
Но на самом деле – погода прекрасная, работы немного, интернет в свободном доступе, чего и вам желаю.
Резюме или резь ума
