Описание Габена от Е. Удаловой и Л. Бесковой.
Тип ГАБЕН
Сенсорно-логический интроверт
Александра
— А интересно ли работать в издательстве?
— Ну, я вообще работаю с авторами…
— Они, наверное, какие-нибудь эмоциональные, все от вас чего-то хотят?
— Очень разные. Очень разные люди. Бывают вообще никакие, без эмоций, а бывает, расскажут о себе кучу всего интересного и неинтересного…
— А такие бывают — с которыми no-деловому, вот они четко вам рассказали, что хотят, и ушли.
— Ну, знаете, когда конец рабочего дня, то что-нибудь такое деловое ближе, без пространных рассуждений. А в начале, когда все хорошо, только пришел на работу, расслабился — тогда можно и послушать.
— Ну, а конфликты бывают с ними? И как вы вообще справляетесь?
— Идем на компромисс.
— С вашей стороны?
— Э-э-э, взаимно. Потому что чтобы как бы сохранить и автора в издательстве, и, с другой стороны, чтобы издательству тоже от этого была польза.
(Интерес к общению с людьми быстро истощается, отношения строятся на основе "компромисса" и "пользы" — логических понятий.)
— У вас много друзей, скажем так, среди тех авторов, которые к вам приходят?
— Друзей? М-м-м, я бы не сказала.
— Ну а как тогда? Ведь каждый раз приходит человек, один и тот же, вы с ним там…
— Нет, ну вы знаете, во-первых, людей очень много, каждые люди по-своему настроены, вот, есть какие-то там художники, авторы, с которыми, ну, действительно возникли теплые отношения, там, может быть, даже подарки какие-то они нам дарят, когда приходят, небольшие сувенирчики, вот… Ну да, сладостями, правда, задарили вообще ужасно просто! Наверное, скоро табличку придется повесить, ну, не знаю. Вот, ну в принципе бывают, да, дружеские.
(Степень дружественности отношений оценивается по материальным символам: подаркам и сувенирам. Этика отношений референтная.)
— У вас в комнате много народу сидит?
— Ну, конкретно в моей комнате мы вдвоем с девушкой сидим, но вообще у нас две смежные комнаты, и всего нас там пять человек.
— Вы знаете, сколько человек в этих смежных комнатах в каждый момент сидит? Можете себе представить, например, что вот этот человек сидит во второй комнате. Кто-то заходит к вам в комнату, и спрашивает, условно говоря, Марина там, у себя?
— Нет, ну вообще я знаю, кто где находится. Хотя иногда, конечно, в порыве могу выскочить там, с вопросом — ах, а его нет!
(Интровертному человеку трудно между делом контролировать происходящее в другой комнате и держать в поле своего внимания даже пятерых сотрудников, находящихся там.)
— А в каком состоянии ваш стол находится?
— Стол? Ну, вообще в принципе я люблю чистоту-порядок на рабочем месте. Но бывают всякие такие завихрения — вот, ну когда то за одно берешься, потом прибегает начальница (с горящими глазами такая): "А-а, нужно сделать это!" Ну и бросаешь все, естественно, кидаешься еще во что-то. Потом прибегает редактор и говорит: "Саша, ну, пожалуйста, еще вот это!" И уже начинается такая какая-то неразбериха, суматоха — ну, какой-то беспорядок, может быть, и возникает, но я в принципе стараюсь его ликвидировать.
(Локализация каждого предмета в определенном месте указывает на сенсорику. Сенсорному человеку легче отправить предмет на его место, чем запоминать координаты каждой мелочи в общем художественном беспорядке.)
— А если ты приходишь, в комнату заходишь, а твоего рабочего стола нет. Все стоят, а твоего нет. Или он стоит в другом месте. Ты сядешь за него, будешь дальше работать, или?.
— Не-ет, я начну разбираться. Я скажу: "Чё это такое? Чё вы тут без меня делаете-то?"
(Ограничительная волевая сенсорика срабатывает при покушении на собственную территорию мгновенно.)
— А вы свой стол выбирали или так получилось?
— Да, я его выбирала. Я выбирала, какой он мне подходит, по размерам, чтобы там можно было компьютер установить, всяческие разные предметы, поскольку в принципе материала, так сказать, рабочего много. Вот поэтому я выбирала стол под себя. Ну, у меня вообще он не один, даже два их рядом стоят, а еще и тумбочка…
— Ну а вот если все это переставили в другой угол?
— Мое мнение должно учитываться.
— А как вы свою мебель выбирали-то? По каким параметрам?
— Ну, опять же, я говорю, когда у меня до этого был узенький такой столик, вот, и когда стоял в одном углу компьютер, потом клавиатура и еще какие-то канцелярские принадлежности, то это просто, ну, как-то просто места не было, чтобы какие-то еще бумаги положить там, с работой. Вот, и потом когда у нас такой был маленький переезд, когда я как раз переезжала вот в эту комнату, я сказала: "Нет, ребята. Давайте, пожалуйста, найдем что-нибудь мне получше". Вот, ну и мы занялись все вместе поисками, ну и в итоге нашли.
— Где это вы стол нашли, в издательстве? Ни у кого не отобрали?
— Ну нет, ну у нас там какие-то запасники, видимо, есть, я точно не знаю, — может быть, у кого-то и отобрали!
(Повышение эффективности работы логик считает достаточным аргументом для расширения территории. Вопросы этики легко перекладываются на "кого-нибудь".)
— Планы строите на день, на неделю?
— М-м-м, пытаюсь. Но практически никогда не получается. То есть я пытаюсь, например, у меня есть вот в эти выходные планы поехать в магазин, купить себе шапку. Но я более чем уверена, что это у меня не получится.
— А бывает, что поедешь за шапкой, а увидишь перчатки красивые, и покупаешь перчатки?
— Да. Бывает.
— А потом это не будет угнетать?
— Нет, совсем нет. Если я найду вещь гораздо лучше, то почему меня это будет угнетать?
— А если с кем-нибудь шли вы за шапкой, а тут афиша, один сеанс какого-нибудь фильма? И вы пошли, посмотрели, остались без шапки…
— Но зато я пошла на тот один сеанс, который я никогда больше не увижу.
(Иррациональность позволяет человеку гибко перестраивать планы в зависимости от возникающих обстоятельств и не жалеть об этом потом.)
— А если вы, допустим, собрались стирать. Стиральную машину включили, или уже белье все вытащили, а вдруг звонит подруга: "Слушай, пошли в кино, брось все, там такой фильм…"
— Так. Я думаю, что я быстренько все это дело покидаю в стиральную машину, включу ее и убегу!
— А не страшно, что протечет?
— Не, не протечет. У меня такая маленькая стиральная машина, что она помещается в ванне, и поэтому ничего с ней не будет.
(Здесь сочетается иррациональность и творческая логика действий, которая позволяет мгновенно найти решение, чтобы одновременно осуществить оба замысла.)
— А как вы развлекаетесь? Работа ведь вас не очень развлекает?
— Ну в общем-то да. Ну как, во-первых, у меня есть любимый человек, и мне его общества вполне хватает.
— Он, наверное, веселый?
— Ну, нет, он у меня совсем не веселый.
— А почему вы так весело о нем говорите?
— Потому что он мой любимый! Веселье — это, по-моему, как бы, ну, не самое главное, конечно, в отношениях. Одно из составляющих, но на основе одного веселья… не обязательно общаться.
(Болевая точка — этика эмоций. Веселье и шум строго дозируются, умение громко хохотать и зажигательно плясать не считаются большим достоинством.)
— А компании шумные у себя дома не собираете?
— У себя дома — нет. Хотя в гости к кому-то если бы пригласили и сказали, что будет много народу — ну, какой-нибудь Новый год, ну или просто встреча, я бы сходила с удовольствием. А почему у себя не люблю дома — потому что как я подумаю — сколько всего потом убирать придется!.
— Не любите, когда у вас дома беспорядок такой устраивают?
— Честно говоря, нет.
— Ну, а, например, придут к вам гости и с ногами на диван усядутся. Вы обратите внимание, или это как бы без разницы?
— А с ногами — в смысле, в обуви?
— Ну, не в обуви, ну в тапочках. Не сняв тапочки, прямо на диван.
— Да нет, в этом в принципе нет ничего страшного.
(Сильная сенсорика ощущений позволяет точно определить, что нанесет ущерб предметам на своей территории, а что — нет.)
— Скажите, а если к вам приходит подруга, и у нее все плохо, она начинает жаловаться, — как вы поступаете?
— Ну,… смотря на что, наверное, жаловаться…
— Ну, что там бывает: не любит, какой подлец, не помогает, ушел там, например… И говорит: "Как мне теперь быть, вот он мне не звонит уже три недели" — и плачет?
— Ну, не знаю, я, наверное, как-нибудь попытаюсь ей сказать, что не так все ужасно, как кажется. Может быть, попытаюсь найти какие-то теплые слова, поддержать ее…
— Ну, а какие теплые слова?
— Ну, например: если тот человек, с кем она поссорилась, который ей не звонит, мне тоже не нравится, то я начинаю говорить: "Ой, какой козел, да ты вообще чего?! Не обращай на него внимания!" Ну, а с другой стороны, в общем-то я в такие отношения, как сказать, — меж… межличностные, двух людей отношения — я в принципе стараюсь особо не влезать. Потому что, как подсказывает опыт, если что-нибудь такого наговоришь не того, потом она будет ходить и говорить: "Это ты во всем виновата!"
— А если она так каждый день будет приходить или звонить, надоест быстро? Тяжело ведь, энергию отнимает? Или будете спокойно совершенно утешать ее, сидеть с ней?
— (Пауза) Ну… ну я не знаю, как насчет отнятия энергии, но то, что это надоест, — конечно, да. Потому что в принципе жаловаться — это, конечно, хорошо, но из каждой ситуации нужно как-то стараться выход самому находить, раз какие-то проблемы постоянные существуют, — и, я считаю, совершенно не нужно сваливать на других решения своих проблем.
(Интровертный логик быстро перегружается чужими эмоциями из-за их неконструктивности и чрезмерных энергетических затрат.)
— Так как все-таки насчет того, чтобы пожалеть-то ее, теплые слова найти?
— Ну да, я как-то это все… как-то размыто это я все сказала, ну не знаю, там, напоить, может, чайком, может быть, просто отвлечь чем-нибудь.
— Вы поплачете вместе с ней или нет?
— Поплакать вместе с ней?. Ну, не знаю, вряд ли. Вот, ну, скорее, отвлечь там… Ну, мне приходит на ум что-нибудь… сходить, прогуляться просто, проветриться…
— А вот представьте себе — вы вышли прогуляться, а она опять — рот-то не заклеен — опять говорит, опять жалуется, опять плачет?
— Все еще плачет, да? (Потерянным тоном) Ну… не знаю, сложно сказать. Я вообще в принципе, ну, не очень люблю выслушивать там жалобы чужие, так что мне на самом деле сложно как-то ответить на ваш вопрос.
(Болевая точка — этика эмоций. Чужие переживания вызывают реакцию отторжения, желание их прекратить, а вовсе не попереживать вместе.)
— А она-то вообще догадывается об этом? Что вы не любите жалобы?
— Нет. Я всегда… я… я… когда вижу, что человек хочет выговориться, я никогда не прерываю его, потому что, мне кажется, это не совсем корректно. Ну, у человека проблемы, ну и тем более, если это моя подруга, что я — буду говорить: "Замолчи и иди отсюда"? Конечно, нет.
— А хочется сказать, да? То есть наступает когда-то момент, что…
— Ну-у, когда-то наступает. (Определенно) Спустя определенное количество часов.
— А вы опаздываете?
— Нет.
— Никогда?
— А, вообще опаздываю.
— Это вас не беспокоит? Переживаете, что вот вы опаздываете…
— Ну вы знаете… да не особо.
— А когда вы едете, вы чувствуете, что опаздываете?. Или не чувствуете?
— Не, ну вот, например, такая ситуация: мне на работу нужно приходить к десяти часам. Чтобы успевать точно вовремя, я выхожу из дома в девять. Вот. Но также я могу выйти из дома и без пяти десять. Поймать машину и поехать туда. Если я опаздываю, я особо не расстраиваюсь — просто прихожу и говорю: "Ну, опоздала".
— Как-то аргументируете, или поулыбаться достаточно?
— Нет, на самом деле я стараюсь, конечно, аргументировать. Потому что просто одними улыбками начальство не особо довольно останется. Ну я, конечно, стараюсь меньше опаздывать, но у нас большие пробки, и, как правило, люди это понимают.
(Ролевая интуиция времени. О времени можно поговорить, отметить, что оно утекает, но по-настоящему контролировать его кажется невозможным.)
— А готовить любите?
— Готовить? Ну, готовить, в общем-то, не очень, но, с другой стороны, иногда приходит вдохновение и, когда оно приходит, меня сложно остановить.
— А что именно вам нравится готовить?
— Например, у меня есть несколько… у меня вообще сестра больше любит готовить, и она покупает разнообразные кулинарные книги. Там у нас есть итальянская, французская, болгарская — разные кухни. Я открываю холодильник в предчувствии своего вдохновения и смотрю, что у меня есть. Потом я быстренько листаю какую-нибудь книжку, ну и, соответственно, продуктов набираю. А вообще в принципе я не всегда рецептам следую, вот, как правило, я могу просто посмотреть, из чего состоит блюдо, и придумать чего-нибудь сама на основе этого.
— А как же вы угадаете, будет ли это съедобно?
— А вы знаете, всегда получалось, никто не жаловался.
(Основа личности — сенсорика ощущений — позволяет экспертно соорудить съедобное блюдо из имеющихся продуктов. В этом случае человек не ищет легких решений, и готовить одно и то же по старым рецептам быстро надоедает.)
— Ау вас бывают такие периоды, когда вам очень скучно? Не можете ничего делать, нет энтузиазма…
— А, депрессия, злость, без энтузиазма как бы? (Неуверенно) Ну такое апатичное состояние, вы имеете в виду? Да, бывает. Ну, если в данный момент нахожусь на работе, то я играю в какую-нибудь игру. Тупо.
— Это и на работе на вас находит?
— Да, да, представляете, бывает. Бывает, да. Ну, кстати, основном на работе это у меня и бывает. Потому что за пределами работы, как бы, там совсем другое общение, с теми людьми, с кем хочется, а не с тем, с кем надо.
(Человек иррациональный в рутинной обстановке испытывает недостаток новых впечатлений.)
— Скажите, а на диване вы любите лежать?
— Очень.
— А ванну принимать?
— Ванну? Да!
— Поваляться или быстренько так?
— Нет. Скорее долго, а потом под душем, вот так вот.
(Базовая сенсорика ощущений позволяет четко осознать сенсорные радости бытия.)
— А к собачкам бездомным вы вообще как относитесь?
— Очень трогают. Я этой весной нашла около работы двухнедельного слепого щенка еще маленького, притащила его себе домой. Звоню я с работы и говорю: "Мама, у нас сегодня будет жить некто". Она говорит: "Кто?" Я говорю: "Ладно, приеду — сама увидишь". Привезла этого щенка. Ну, мама, конечно, его не разрешила оставить; мы с ней сошлись на том, что он подрастет, и когда уже сможет там, ну, кушать нормально, мы его отдадим. Так и сделали. Из него сейчас выросла большая дворовая собака, потому что уже даже в возрасте начиная с месяца, наверное, он проявлял очень хорошие охранные качества; вот, мы его отдали за город, там все им очень довольны, и все здорово.
(Впечатлительность по референтной этике отношений здесь скомпенсирована прагматическим подходом с творческой логики действий. Ко всеобщему согласию.)
Вот еще одно интервью с человеком того же типа, в котором ярко просматривается удивительно похожий подход к миру.
Михаил
— Чем вы занимаетесь?
— Рабочий. Монтажник. Устанавливаю окна.
— Пластиковые?
— Пластиковые, деревянные, алюминиевые.
— А замерщики у вас есть, которые сначала приезжают все мерить?
— Да, есть. Сами меряем, бывает.
— А вот стеклопакеты какие-то рекламируют, с вакуумом…
— Это… рекламируют, это можно сделать, но это дорого стоит, в общем-то, незачем.
— Как это незачем? Ведь вакуум!
— Ну, вакуум, да… Ну, и тепло, и звук — это понятно. Сейчас просто такие технологии, что… ну, зачем себя полностью отгораживать от улицы?
— А там же рядом с подоконником какая-то дырка…
— Там нет, обычно не бывает.
— А для выравнивания давления?
— Ничего не бывает. Целиком герметится все. Это герметик. Пеной все заливается.
— Ничего себе! А вдруг там повысилось давление, так окно не откроешь…
— Нет, такого не бывает.
(Творческая логика действий проявляется в четких ответах как на обыденные вопросы, так и на фантастические предположения. Легко и уверенно проводится оценка соотношения "цена-качество" вакуумных окон.)
— А вы клиентов сами находите? Легко вам кого-нибудь сагитировать? В компании, например, оказались люди, а вы им говорите…
— Ну, это уж зависит от человека, а не от моих возможностей.
— А обаяние включить?
— Я не думаю, что у меня есть какое-то обаяние.
— А вы попробуйте. За десять процентов.
— Может быть, и получится. Да, в общем, нет надобности.
(Референтная этика отношений не позволяет проявлять инициативу в общении. В этом случае человек занимает пассивную позицию в отношениях.)
— Скажите, а в школе вам что больше нравилось — задачки решать или сочинения писать?
— Задачи решать.
— И получалось?
— До пятого класса хорошо получалось.
— А что случилось в пятом классе?
— Возник интерес к спорту. К лыжам. Занимался лыжами до десятого класса. Упирался до восьмого класса, пытался чего-то из себя выжать, понял, что не получается, и до десятого класса занимался укреплением здоровья.
— Оно слабым оказалось?
— Было слабым. Задыхался, была бронхиальная астма…
— А сейчас нету?
— Нету.
— То есть воля у вас есть, чтобы заставить себя…
— Ну, не знаю. Я в принципе занимался сначала не из-за того, что я болел. Просто она сама по себе вот так прошла, болезнь…
— Как это — сама по себе?
— Ну, видимо, из-за того, что я занимался спортом — у нас лес, я живу в Одинцово, в пригороде, у нас там хорошая природа, леса, дуб…
— И это занятия спортом помогли?
— Я считаю, что да.
— А вы обливаетесь холодной водой?
— Нет, никогда.
(Основа личности — сенсорика ощущений. Человек чутко прислушивается к состоянию организма и, минуя логические формулировки, непосредственно по ощущениям выбирает режим, благоприятный для здоровья.)
— А учебу запустили?
— С пятого класса… Нет, не запустил, в принципе я нормально учился по математике, но всегда был слаб в литературе, по сочинениям…
— А чего ж там сложного? Там Наташа Ростова…
— Нет, мне было неинтересно читать. Я не прочитал практически ничего из школьной программы.
— Ну что вы! "Я к вам пишу, чего же боле". Там же чувства! Вам приятно было бы такое письмо получить?
— Нет.
(Болевая этика эмоций приводит к блокировке вживания в драматические сюжеты, чтобы не пришлось переживать за вымышленных персонажей.)
— А как у вас с планами? Вот есть у вас на завтра план? Например, две рамы куда-то воткнуть?
— Если не будет никаких авралов, то мы их поставим, эти рамы.
— То есть то, что вы намечаете, вы выполняете?
— Я стараюсь выполнять.
(Ролевая интуиция времени позволяет говорить о себе как о точном и обязательном человеке.)
— А если вам надо отоспаться, отдохнуть, полежать на диване? Допустим, надоели вам эти рамы. А тут кто-то вам билеты предлагает на Джеймса Бонда…
— Если сказали — надо в магазин, я иду в магазин.
— Сразу прямо?
— Ну, может быть, не сразу. Буду раскачиваться. Но вот планировать, чтобы лежать целый день на диване, — у меня нет в планах такого. У меня может быть, что мне что-нибудь приспичило — я вот встал и пошел. Допустим, вдруг вспомнил, что нужно заниматься машиной.
— Как это — вдруг вспомнил?
— Ну, просто машина — такая вещь, я вот даже и сейчас не могу вспомнить, чем я хотел заняться, а ведь чем-то хотел. В машине что-то надо было сделать. Какую-то мелочь. Вдруг вспомнил, и могу пойти — встать, сказать жене, что вот я пошел заниматься машиной.
— Она говорит: "Как? Я тебе тут тарелку налила супа, а ты уже пошел заниматься машиной?"
— Ну, может, я съем тарелку эту супа и пойду заниматься… А может, пойду заниматься, и вдруг какие-то дела другие встретятся, и пойду заниматься другими делами.
— То есть это у вас так спонтанно все?
— Нет, не спонтанно, я пытаюсь планировать что-то, но если появится что-то серьезнее или что-то интереснее, я могу переключиться.
(Иррациональность приводит к тому, что приоритетные дела определяются по их сиюминутной значимости, а не по заранее продуманному списку.)
— А вам нравится, когда весело, друзья, музыка?
— Ну, веселья особо не люблю, музыку — спокойно…
— А на дискотеку?
— Нет, дискотека — это не мое.
— А когда вокруг кричат, веселятся?
— Кричат, веселятся? Ну, у меня такая компания, что там особо не кричат никогда, не веселятся. Спокойно все.
— Ну и что это за компания? Просто так серьезно сидите?
— Ну, не знаю, спокойную музыку слушаем.
— А громкую музыку?
— Н-ну… иногда бывает. Но это недолго, надоедает быстро.
— Быстро — это неделя или пять минут?
— Пять минут тогда. Пускай будет пять минут лучше.
(Болевая точка — этика эмоций. Шумное веселье не кажется привлекательным, громкая музыка быстро "надоедает".)
— А если рядом с вами ваши домашние устраивают скандал… бывают такие ситуации?
— Бывают.
— И что вы делаете? Вы пытаетесь успокоить их, или уходите оттуда, или предвосхищаете?
— Это все зависит от ситуации. Когда очень сильно — то пытаюсь успокоить, если не очень — то… моя хата с краю, ничего не знаю.
— Вас это раздражает, или как-то все равно?
— Тоже зависит от ситуации. Это как-то непредсказуемо у меня. Я могу быть спокойным — прийти с работы и быть спокойным, причем очень долго…
— То есть, например, закрыть дверь, и пусть они там лаются за дверью?
— Да, могу так.
(Референтная этика отношений диктует пассивную позицию в чужих спорах по выяснению вопроса "кто виноват?". Болевая этика эмоций вынуждает избегать накала страстей.)
— А потом в какой-то момент просто дать в глаз.
— В глаз — нет, в глаз — нет.
— То есть у вас не было такого, чтобы кто-то вас вот так допек, а вы на него…
— Могу.
— Кулаком по столу?
— Ну, и в глаз тоже.
— И долго это продолжается потом?
— Нет. Отхожу быстро.
— А если ему этого недостаточно?
— Ну вот, сын не очень-то поддается… Я ему — он мне, так и расходимся.
— А сколько ему?
— Шесть скоро. Бывает, ему за дело по заднице треснешь, а он сразу же сдачи — обязательно. Не дает себя в обиду, не дает обижать себя.
— А как детей воспитывать лучше — в нежности или…
— Стараться нежностью, а не понимает … Это от детей зависит. У каждого свое "Я".
(Ограничительная волевая сенсорика включается только в ситуациях защиты собственных интересов и мгновенно выключается, когда опасность захвата территории миновала.)
— Ну а вы любите все-таки на диван прилечь?
— Ну, я люблю поваляться-то! Поваляться я люблю, но планировать это — никогда не планирую.
— А как вы считаете, повар — это женская работа или мужская?
— В Грузии мужская, здесь женская.
— Ну а вы-то в состоянии себя прокормить?
— Я в состоянии. Но готовить не люблю. Я очень ленюсь, и не люблю вообще это делать.
— Пельмени разогреть…
— Нет, почему? Пельмени могу сам сделать. Свои.
— То есть вы себе представляете вообще, из каких предметов они делаются?
— Конечно.
— Ну а сама мысль, что надо делать тесто, его раскатывать, потом их лепить…
— Да. Поэтому вот очень редко, но бывает, накатит, и хочется своих. Сейчас просто очень вкусные продают пельмени…
— Эта какие, поделитесь?
— У нас свои, одинцовские, пельмени, "Ермак" называются. Вкусные пельмени, почти как свои…
(По базовой сенсорике ощущений экспертно осознается и вкус покупных пельменей, и из него можно слепить свои, и сколько сил на это уйдет, и собственная лень, тормозящая этот порыв. Отсутствие энтузиазма делать что-то связано со слабой этикой эмоций.)
— А в одежде вы какие цвета предпочитаете?
— Темные. Серое, синее… Лучше однотонное что-нибудь. Ну, если есть какие-то полосочки, то немного.
— Ну а вы в состоянии ходить каждый день на работу?
— Да в принципе, я на железной дороге работал, помощник машиниста. И там надо, чтобы все было вовремя, все четко, по графику…
— И это нравилось?
— Конечно, нравилось, но так сложилась ситуация, что там не платят…
— Вам нравилась эта работа?
— Да. Я с первого класса мечтал… на электровозе.
— А интересно ли — все время по одной и той же колее, туда и обратно?.
— Ну, пейзаж-то все равно меняется, как ни крути… все-таки двести пятьдесят километров — пейзаж меняется. А потом вот это чувство ответственности, график нужно выдерживать, всему быть в мыле… и все равно все сделать так, как должно быть.
(Базовая сенсорика ощущений в сочетании с творческой логикой действий позволяют выразить себя в напряженной ответственной работе и оценить красоту проносящегося за окном пейзажа.)
— Л. А.: Смотрите, какой хороший ГАБЕН — на шутки откликается, сплошная динамическая лексика…
— На самом деле я нервничаю.
Любопытные моменты других интервью людей этого типа
Алексей. Интровертная логика была отчетливо видна в ответах, которые начинались со слов "это смотря что иметь в виду". Замкнутость, придирки к словам, уточнения, ответы задавшему вопрос.
Сенсорика была в рассказе о болезни: сначала теряется темп, скорость реакции. Потом на следующие дни начинаются симптомы. Но он принимает меры — стрепсилс, например.
Иррациональность зависла. Но МАКСИМ, обладающий ролевой этикой отношений, как правило, старается понравиться в незнакомой компании. А здесь наблюдалась явно негативная реакция на вопросы, занудство в качестве защиты. Это позволило сделать вывод, что разговор ведется из четвертого блока модели А, в состоянии глухой защиты. Явную напряженность атмосферы уловила Полина (БАЛЬЗАК) на свою болевую этику эмоций.
(Маска квазитождественного партнера (в данном случае — МАКСИМА) говорит о том, что человеку очень важно отстоять свои принципы при взаимодействии с обществом. Возможно, Алексей испытывает сильное давление обстоятельств, склоняющее его поступиться принципами. Или обстановка на группе показалась ему пугающей и вызвала защитную реакцию с 7-й функции.)
Максим. Процедура шла довольно вяло — парень замкнутый, не идущий на контакт, не стремящийся блеснуть. Но интровертная логика как раз в этом и проявилась.
Сенсорика прозвучала в разговорах о еде и здоровье — знает он, где у него печень, знает. И все остальное про свой организм тоже знает.
Иррациональность плохо просматривалась. Но планами он пренебрегает. Себе готовить не будет — лучше что-то перехватит по дороге, ведь это всегда можно. В целом он проявил чуть больше белой сенсорики, чем черной.
Ирина. Конечно, Ирина — человек веселый, но очень четкое изложение своих мыслей, представление о том, сколько денег у нее есть (без всякого счета), нежелание часто видеть гостей в доме — все же выявили интровертного логика. А отсутствие планов, умение быстро менять деятельность в соответствии с требованием момента, — это явная иррациональность. К тому же она — несомненный сенсорик: речь уверенная, ощущения четко осознаны.
Лена. Спокойная, уверенная в себе, увлеченная работой по компьютерной верстке, Лена подробно отвечала на довольно разбросанные вопросы, легко переключаясь. Логика была налицо. А сенсорика сказалась в ответе на вопрос Оли (ДЖЕК): "Когда вы готовите, вы стараетесь, чтобы было вкусно или полезно?"
Надо было видеть то недоумение, в которое ввел Лену этот вопрос. Она стала размышлять вслух, зачем это надо — готовить невкусно? Или, например, вредно? Конечно, то, над чем ДЖЕК по своей слабой сенсорике ощущений размышляет всю жизнь (по признанию Оли), ГАБЕНУ даже в голову не придет. И наоборот.
Светлана. Энергичная женщина толково объяснила, как устроила дочку в школу моделей, какой там распорядок, чем занимаются. Ответы короткие, понятные, обращенные прицельно к тому, кто задал вопрос. В этом сквозит интровертная логика.
Рассказ о планировании выглядел так: "Появились деньги, я решила завтра же купить кое-что. И поехала. Хотя маршрутка подъехала не та, я села. Доехала до другого метро. Там походила. Потом проехала туда, куда сначала хотела. И осталась довольна своим приобретением". Иррациональность.
"Если у подруги случилась драма? Вот, как раз сегодня. Рассказывает, рыдает и еще ходит за мной. Я даже сказала ей: "Да сядь уже, наконец!" Я же не могу на ходу дать ей какой-то совет!" Так при нажиме на болевую этику эмоций проявляется ограничительная воля ГАБЕНА.
Характерные высказывания людей типа ГАБЕН
Если бы я поймал золотую рыбку? Я бы ее взвесил.
* * *
Как-то противоестественно веселиться, когда в холодильнике ничего нет.
* * *
Да, выпишите мне справку, что у меня неискаженная информационная структура. И чтобы по ней в метро пускали.
* * *
Приятнее было бы рисовать эту кружку, если бы она была не керамическая — на ней такие острые тени, — а, например, деревянная.
* * *
Я везде общаюсь, и на рынке, и вообще… Я же понимаю, что нельзя же не общаться.
* * *
В кафетерии я отключаюсь — одеваю на себя стакан, и никто не вяжется.
Маленький ГАБЕН
Лиде 3 года. Она пускает санки вниз с горки, а потом бегает за ними. Проходящий мимо мужчина, думая, что девочка случайно упустила санки, приносит их наверх и вдруг слышит:
— Ну и зачем вы взяли чужую вещь? Кто вас учил брать чужие вещи?
— Я думал, что ты упустила…
— Если думали, то надо было спросить, нужно мне это или нет. Это же моя вещь!
— А что же мне теперь делать?
— Отнесите и поставьте, где было.
(c) Е. Удалова, Л. Бескова. Уроки соционики, или Самое главное, чему нас не научили в школе.
