Соционические фразы и анекдоты
Соционика — это не только наука о различных типах людей, но и искусство пудрить им мозги.
* * *
Девизы квадр легко запомнить по кнопкам калькулятора:
1-я — умножать 2-я — отнимать 3-я — делить 4-я — складывать
* * *
Если Жуков говорит "ДА" – это "ДА" Если Жуков говорит "НЕТ" – это "НЕТ" Если Жуков говорит "может быть" – это не Жуков
Если Драйзер говорит "НЕТ" – это "НЕТ" Если Драйзер говорит "может быть" – это "ДА" Если Драйзер говорит "ДА" – это не Драйзер.
Если Дон Кихот говорит "ДА" – это "может быть " Если Дон Кихот говорит "может быть" – это "НЕТ" Если Дон Кихот говорит "НЕТ" – он чувствует себя Наполеоном.
* * *
Хочешь потеряться в толпе – притворись Габеном.
* * *
Каверзные прозвища психотипов
Дон Кихот — неряха. Робеспьер — зануда. Гюго — пустосмешка. Дюма — развратник (обжора).
Есенин — лентяй. Гамлет — болтун. Максим — вредина. Жуков — дубина.
Бальзак — тормоз. Джек — прохиндей. Драйзер — трудоголик. Наполеон — выскочка.
Габен — неженка. Гексли — подстрекатель. Достоевский — самоед. Штирлиц — торопыга.
* * *
Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”.
* * *
Робеспьер в аптеке: — Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? — Вы, наверное, имеете в виду аспирин? — Да, аспирин. Все время забываю это слово!
* * *
Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”
* * *
Наполеон: “Эффективный саунинг и банкентинг!”
* * *
Надпись на могиле: "Не все интертипные отношения достаточно комфортны".
* * *
Дуализация — главное таинство социоников.
* * *
Гексли. Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".
* * *
Есенин смотрит на вас с вопросом "Я еще существую?", Бальзак "Вы еще существуете?"
* * *
Я знаю точно наперед, Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка, я — Бальзак.
* * *
Про Жукова: "Боец не заметил потери отряда".
* * *
— Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет!
Девочка-бальзачка: — Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить.
* * *
— А я типирую по кошельку. — Как это? — Идет тип, смотрит в землю. Кладу кошелек — если взял — значит, Габен, нет — значит Бальзак. — Почему Бальзак? — Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную.
* * *
Габен по сравнению с Бальзаком чувствует себя оптимистом, Бальзак по сравнению с Габеном — активистом!
* * *
Звонит девушка на телефон доверия: — Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни! Бальзак, зевая: — Ну, не понял, куда вы хотите уйти? — Из жизни!!! Помогите!!! — А-а, — догадался Бальзак, — знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!
* * *
Бальзак в ярости похож на огромного слепого кабана, но это уже не его проблемы.
* * *
— Кто Пушкин по типу? — Конечно, бальзак. — Почему? — Так это ж он написал: "Я — памятник себе" — такое типное заявление.
* * *
Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков — напор, Есенин — поэтический дар, Джек — предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь — ничего не осталось. Бальзак поднял хай: — Почему им — все, а мне — ничего! Бог подумал и сказал: — Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные. И создал бог самомнение.
Примечание 1. Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников…
Примечание 2. Негодяй, он решает ее! Разве это справедливо, Господи?
