Как можно покорить женщину? Советы мужчинам

Итак. Вы молоды, свободны, и на горизонте появилась дама, при взгляде на которую строптивая змея одиночества подскакивает к самой шее. Дама хороша собой, высокомерна, неприступна, и на Вас — ноль внимания. Даму очень хочется видеть раздетой. Ну, хотя бы в домашнем халате, чтобы сбить с неё спесь. А коза, на которой к ней можно подъехать, как назло, никак не подворачивается. Зато подворачивается корпоративная вечеринка, на которой она непременно будет. Даже если Вас эта вечеринка совершенно не касается, Вы обязаны там быть. Как — дело фантазии. Можно познакомиться с кем-нибудь из её окружения, а можно припереться просто так, усиленно делая вид, что Вы здесь самый желанный гость. Всё равно никто не поймёт, чей.

На вечеринку купите букет роз. Можно не самых дорогих, но обязательно самых колючих.
Не выпускайте букет из рук ни на минуту — он — главный предмет, необходимый для знакомства.

Дама, конечно, вниманием не обделена. Возле неё бесконечно крутится вереница мужчин самых разнообразных статусов и возрастов. Пусть это Вас не смущает. Держитесь к ней поближе, но активных действий не предпринимайте. Всё равно не заметит, среди несметного количества поклонников. Несмотря на букет. Чтобы заметила, нужно совершить что-либо неординарное. Не пугайтесь, плясать на столе голым, кукарекать и стоять на голове не нужно.

Всё просто. Поклонники всё время ухаживают, стараясь угодить, — торчите рядом, угодить не пытаясь. Вид должен быть задумчивый и отвлечённый, но про букет не забывайте. И ждите своей минуты.

Внимание! Она подходит к столу. Окружающие подают ей стул. Бросаетесь вперёд и стул отодвигаете.

И вот тут наступает Ваш звёздный час!

Она, конечно, упала, разозлилась, но Вас запомнила! Следовательно, начнёт присматриваться, пылая желанием отмстить. Начало положено. Дальше.

Итак, она упала. От испуга вы роняете на неё букет роз. Цветы придадут лёгкий шарм самому казусу, и, соответственно, порвут дорогущие колготки. Колготки придётся купить новые, что будет поводом для следующей встречи. И потом, это даст возможность крутиться весь вечер рядом под предлогом того, что дырку на колготках необходимо замаскировать от глаз окружающих. Маскируйте активно и тщательно, загораживая спиной, прижимаясь ногой и заталкивая даму в самый дальний угол, подальше от глаз соперников. Потом, под этим же предлогом, предложите отвезти домой. Согласится. Для женщины нет ничего хуже, чем дефилировать через весь город со стрелкой на самом видном месте. (Согласитесь, что ножки — самое видное место!)

И вот мы уже ведём её к машине. Обязательно скажите по пути несколько раз, что Вам, вообще-то, в другую сторону, вы страшно торопитесь, и вообще — на фиг Вам весь этот гембель! В результате, будет считать себя обязанной, несмотря на то, что виновник рваных колготок — Вы. Далее.

Не вздумайте открывать перед ней дверцу машины. Сразу решит, что готовы бросить к её ногам весь мир. Точно знаю, сама такая. Наоборот, хладнокровно садитесь на своё место и недовольно бросайте оттуда:

— Ну, что там? Скоро уже? Я опаздываю!

Пусть возится с закрытой на защёлку дверцей, теряя самоуверенный вид. Можете представить, что это такое — красивая женщина в рваных колготках, без толку прыгающая перед машиной? Более нелепого зрелища я не видела! Сама прыгала!.

Едем небрежно и быстро. Со свистом на поворотах. Пусть визжит от страха, теряя самообладание. Испуганная женщина — лёгкая добыча. Штраф за превышение скорости в данном случае — досадная мелочь. То, что предстоит потом, компенсирует потерю денег с лихвой!

Следующее. Везите её к себе домой, внезапно вспомнив, что забыли покормить кота. Кота необходимо иметь. Лучше одолжить у соседки. Будет орать от отчаяния, что вполне сойдёт за голодный рёв. Если она будет возмущаться и требовать немедленно доставить её домой, обвините в черствости и жестоком отношении к животными. Даже если она котов на дух не переносит, замолчит и согласится ехать. Какая женщина смирится с тем, что она — безжалостная, эгоистичная мегера?

Приехали. Кота надо показать обязательно, поэтому тащим её в квартиру. Желательно, чтобы квартира находилась на двенадцатом этаже, а лифт не работал (можно договориться с лифтёром). Пусть пыхтит, поднимаясь по лестнице. Устанет и вспотеет, что даст повод предложить ванну. Примет, потому что не захочет выглядеть кикиморой даже перед вами.

Не вздумайте вытаскивать из тайника свечи и коньяк, пока она принимает ванну. Банально и скучно. Дайте ей свой старый халат и толкните на кухню, объясняя свои действия тем, что пятый месяц ужинаете магазинными пельменями. Пусть жарит котлеты. (Фарш нужно купить заранее.) Сразу поймёт, что Вы — а) холостяк, б) голодный холостяк.

Ни одна женщина в этом случае не останется равнодушной.

Пока она жарит котлеты, тихонько запихните кота обратно к соседке, переоденьтесь в тапочки и трико (желательно драное), и спокойно садитесь перед телевизором с газетой.

Это так умиляет поначалу! К тому же, является символом спокойной семейной жизни.

Итак, котлеты поджарены, совместно съедены и наступил решающий момент.

Не вздумайте мяться, мямлить и бормотать, что уже поздно, Вам с утра на работу и поэтому за руль садиться ну уж никак не следует. Поймёт превратно и смоется, даже не потребовав денег на такси. Нужно просто веско сказать:

— Пора спать! Пошли! — а потом подняться и отправиться в спальню. По инерции пойдёт следом, вот увидите.

Ну, а уж в спальне действуйте молниеносно, чтобы не успела опомниться и удрать. Причём постарайтесь сделать так, чтобы она не уснула до утра. Чёрт с ней, с работой! Один раз можно!

Прощаясь с ней утром, небрежно поцелуйте в щечку, буркните: «Позвоню», и исчезайте. Вот теперь точно не забудет! Сильнее удара по самолюбию просто не бывает! Ничего себе, покупать колготки за свой счёт!

Не вздумайте звонить сразу. Даже если очень хочется, нужно выждать хотя бы неделю. Ну, пару дней, когда уж совсем невтерпёж!

А потом, набрав номер, небрежно скажите:

— Купил фарш, надо бы котлет поджарить!

Прилетит, как миленькая. Как же можно обречь Вас на безкотлетное существование?

Вот и всё.

Прочли? А теперь сделайте всё с точностью до наоборот. Потому что всё вышесказанное — верный путь к женитьбе. Лично я именно так и вышла замуж.

Автор — Ольга Кочева

Источник

Что такое «любовный треугольник», или Сумма квадратов катетов…

Можно ли применять к нашим чувствам какие-то точные науки или, например, математические термины? Все говорят, что нельзя, но мне кажется, что порой это срабатывает.

Например, «действие равно противодействию». Если человек влюблен, молод и — как следствия всего вышесказанного — непомерно настойчив, то действие равно противодействию, то есть чем больше вас отталкивает объект вашего обожания, тем больше вы тянетесь и стремитесь к нему.

Или «минус на минус дает плюс». Я бы не сказала, что, например, антипатия и антипатия дают в результате идиллию взаимоотношений, но, в конце концов, любое (даже минусовое) отношение, если оно взаимно, это гораздо лучше, чем безответная симпатия-плюс. А все эти заумные математические уравнения с тремя неизвестными… Как все «просто» в этом смысле в любви, ведь это уравнение с тремя известными неизвестными – не что иное, как любовный треугольник.

Думаю, мало найдется людей, которые хотя бы раз в жизни не оказывались той или иной стороной этого треугольника. Бывало, что мы, как вальяжная гордая гипотенуза, принимали знаки внимания двух противоборствующих катетов; или же, наоборот, выяснялось, что у нашего объекта любви есть еще какой-то катет. Многие одинокие люди порой согласны даже «снять угол в любовном треугольнике», желая урвать хотя бы часть ласки и тепла. Но во всех случаях, долго пребывать в этой геометрической фигуре очень сложно, а порой и невозможно.

Более легкий, на первый взгляд, вариант уравнения, когда вы, заранее зная о наличии гипотенузы и ее (его) катета, становитесь третьим (третьей). Казалось бы, Вы изначально знаете, на что идете, и бунтовать спустя время по поводу уже существующего до вас предшественника (предшественницы) глупо. Но даже в этом случае вас хватает ненадолго, особенно, если Вы влюбились. И все увещевания, что «убрать» второго (вторую) невозможно хотя бы потому, что это, например, семья, не действуют. Поэтому в большинстве случаев, остается только искать выход. А лучший выход из любовного треугольника — это идти на все четыре стороны.

Может показаться, что легче всего в любовном треугольнике «гипотенузе» — лежит себе между «катетами» в двойной любви и ласке. Но это обманчиво. Если честно, мужчин-«гипотенуз» встречается во много раз больше, чем женщин — но не потому, естественно, что женщинам оказывается меньше внимания и вокруг них крутится меньше претендентов на место «катета». А потому, что мужчине-«гипотенузе» гораздо проще существовать в любовном треугольнике, тем более, если один (одна) из «катетов» — это уже просто привычка или законная жена, с которой все равно не разведешься. Конечно, есть и много случаев, когда мужчины беспощадно рушат этот замкнутый круг, но надолго ли?

Намного сложнее женщинам — в силу своей эмоциональности и моногамности. Принимать ухаживания огромного количества кавалеров и флиртовать — это нормально, но если женщина дала кому-то весомый статус «катета» — для нее это уже серьезно. Предвижу споры или несогласия по поводу данного абзаца — но это лишь мое субъективное мнение.

Конечно, и от смен ориентаций, и прочих (ставших почти нормой) атрибутов любовно-интимных отношений уже никто в обморок не падает, хотя мне всегда было интересно, что же нарисовано на флаге сексуальной революции? Но все сказанное логично отразилось и на составляющих нашего старого знакомого — любовного треугольника.

Ситуации «он-она-он» или «она-он-она» еще, на счастье, преобладают (иначе программа президента по повышению рождаемости провалилась бы изначально), но зато появились новые составляющие любовных треугольников, например: «он любит ее, она любит ее». Один молодой парень чуть не наложил на себя руки, узнав, что его девушка ушла… к девушке. Он все повторял, что если бы она ушла к другому мужчине, он перенес бы это во много раз легче. Не знаю, как потом сложилась его личная жизнь, но на момент нашего с ним знакомства он ненавидел всех женщин планеты. Печально будет, если и он когда-нибудь окажется в другом треугольнике, где уже будут одни только мужчины.

И даже после всех этих (на самом деле, нешуточных) страстей кому-то даже в рамках любовного треугольника становится тесно. Знаю еще одну реальную историю с любовным… квадратом: «она — ее муж — ее любовник — ее любовница». Самым «тупым углом» в этом любовной фигуре высшего пилотажа был муж, ибо он ни о чем так и не узнал. Ее любовница и ее любовник о существовании друг друга знали — потому что, когда она была с ним, ей звонила та, когда она была с той, ей звонил он. Не запутались еще? Вот-вот. К счастью, любовник и любовница так и не встретились друг с другом, но заочно устраивали сцены ревности, причем любовник приходил в неописуемую ярость или впадал в плаксиво-умоляющее отчаяние от наличия соперницы. Соперница же более снисходительно и даже лояльно относилась к сопернику, не считая, как она говорила, его особым уж конкурентом — по крайней мере, в аспекте чувств к себе.

Вы скажете: ничего себе «гипотенуза»! Да нет, она просто по-своему любила всех… троих. Этот черный от всеобщей безысходности квадрат «Малевича» должна была разрешить именно она, но никак не находила в себе сил — хотя приводить ее в себя после очередного нервного срыва приходилось нам, ее друзьям. В результате, после 3-4 месячного существования квадрат превратился в треугольник — любовница ушла. После этого «гипотенуза» сразу же дала от ворот поворот любовнику — и совершенно разбитая вернулась «в семью, в коллектив, в работу», клятвенно и вроде навсегда отказавшись от своего права на «лево».

Видите, что с людьми делает любвеобильность? И именно любвеобильность в прямом смысле этого слова, а не сексуальная разнузданность. Потому что почти все известные мне случаи с любовными треугольниками и даже квадратами были замешаны именно на кратковременной влюбленности или большой любви, но никак не на сексе. Поэтому в любовном треугольнике обычно нет ни победителей, ни явно проигравших (даже если это «катет», от которого ушли к другому «катету»). Потому что вообще в любви не бывает проигравших — бывают только пострадавшие. А пострадавшие в любовных треугольниках, на мой, взгляд, все. Даже «гипотенузы».

Автор — Яна Джангирова

Источник

Жданов. Лекция по психоанализу (Путь к себе)

{youtube}cY18FYA0p9U{/youtube}
Описание:
Лекция — беседа на тему психоанализа, пояснение значения слов.
Лектор Президент Международной ассоциации Психоаналитиков профессор Жданов В.Г.

Продолжительность: 0:29:58
Жанр: Документальный, видеолекция
Производитель: Россия