Психология

Не бывает беременность одинокой

Кто такая самостоятельная мама

Однажды на одном из интернетовских форумов я открыла тему о «готовности» мужчин к известию о появлении на свет малыша. Откликов было много, были они разные. И я взяла на себя смелость свести эти мысли в одну статью.
На мой взгляд, мужчины в своем большинстве все-таки не готовы к известию о предстоящем рождении ребенка. Но для одних мужчин — это «неожиданно и приятно», для других — «неожиданно и неприятно», а для третьих — вообще, все равно.
Если поведение первой категории мужчин нам, беременным и родившим женщинам, понятно и нас по большому счету устраивает, то поведение второй и третьей категорий вызывает удивление вперемешку с негодованием и обидой, потому как в женщине заложен материнский инстинкт и женщина хочет быть «мамой» и нам непонятно, почему мужчины также не хотят быть «папами». Естественно, что нежелание быть отцом, скрытое или откровенное, вызывает далеко не приятные чувства.
Я не отрицаю, что и среди женщин есть такие, кто не хочет испытать радость материнства, к сожалению. Не отрицаю и того, что не все женщины, увидев положительный результат теста на беременность, обалденно рады. Но таких среди нас, надеюсь, меньшинство. Все-таки инстинкт материнства побеждает.
Так как же быть, если ты осталась наедине со своим «положением»?
Надо, прежде всего, осознавать, что ты — не первая и, к великому сожалению, не последняя. И не надо думать, что ты — будущая/настоящая мать-одиночка. Можно называть себя просто по-другому — самостоятельная мама.
Самостоятельная мама — это женщина,
— имеющая (ожидающая) ребенка,
— не зависимая морально и материально (если возможно) от биологического отца,
— имеющая абсолютное право в принятии решений по вопросам воспитания,
— способная дать ребенку семейное тепло, лишенное влияний унижения и чувства вины перед кем бы то ни было.
Для будущего ребенка, который еще не родился, так важны спокойствие и уравновешенность мамы, так важно не слышать криков и брани, так важно не переживать вместе с мамой из-за того, что ей приходится просить и унижаться, так важно не стать ребенком, которого не ждут. И от мужчин, которые способны «предоставить» вышеперечисленные ощущения, надо ограждаться забором невероятной высоты и окапываться огромным рвом, чтобы не пробрался — хотя, скорее всего, такой «био-отец» и не предпримет попытки это сделать. Отпустите такого мужчину наслаждаться своей свободой, которой так не хотелось делиться с маленьким существом.
И не надо рассчитывать на то, что такой мужчина «перевоспитается», надо рассчитывать на себя. Вы хотели малыша, и Вы его ждете (или уже дождались!). Так пусть Ваша грусть от одиночества станет легкой, а потом превратится в огромную радость! А Вашей радости — радости мамы самого лучшего малыша — хватит за двоих.
И хочу закончить фразой одного отклика на тему: «Беременная, я уже не одна!» Здоровья и счастья, Вам и Вашему малышу!
С наиулучшими пожеланиями,

Ольга (автор проекта Самостоятельные Мамы)
03.08.

Достаточно ли просто сближаться или необходимо строить отношения?
Вам кажется этот вопрос странным, ведь самое главное это безграничная любовь, а всё остальное не важно? На самом, деле это далеко не так, и поставленный вопрос очень глубокий, понимание его важности и сознательная его проработка — залог долгой совместной жизни. Именно этому посвящена данная статья, написанная профессиональным психологом, основателем тренингового центра «Синтон» Николаем Ивановичем Козловым.
Пусть первые полгода вашей совместной жизни будут не пробным, а учебным браком, в котором вашим совместным творчеством было бы строительство семейных отношений.
* Обычно никто ничего не строит: встретились, полюбили, он ей признается в любви, они поженились — и теперь живут, как получается.
Чаще отношения действительно складываются сами, неосознанно и стихийно, и в этом, как правило, больше вклад женщины. Почему?
Во-первых, потому что это ее, женский стиль отношений.
* Это размытый и подвижный стиль. То, что было «да» минуту назад, через две минуты может стать и «может быть», и прямо «нет». Мужской стиль — более простой-ясный, четкий-определенный, но часто излишне прямолинейный и жестковатый.
Во-вторых, потому что женщины в принципе более способны в мире отношений.
* Мужчины могут хорошо соображать, но в отношениях надо много чувствовать. И там, где он ничего не понимает, женщина чувствует все, что надо, и ведет туда, куда надо ей.
Поэтому женский путь во взаимоотношениях — путь чувства, иногда говорят «путь сердца», путь стихийный или как будто бы стихийный, когда все получается без обговоров, как бы само собой. Притирка друг к другу на ходу, по известному принципу: «Главное — ввязаться в бой, а там уж…»
* Ну что ж, женщина в семье заинтересована, и эта ее стратегия понятна.
Это нормально и хорошо, если все получилось. А если нет? Чаще всего как раз на «пути сердца» семья у нас и не получается: уж очень мы разные, и «сердца» у нас разные, сколько же трений и стычек ждет нас на этом пути!
* Притираться через стычки — видимо, слишком дорогое удовольствие. Кроме того, притирка подчиняется грубой закономерности: кто сильнее, тот и притирает к себе другого. Делает другого «под себя».
«Путь сердца» — это красиво. Но сердце переменчиво и непостоянно, как ветер, а также, к сожалению, нередко жестоко и эгоистично.
* Не так? Послушайте только, что говорится «в сердцах» при домашних стычках! Все от сердца — и в самое сердце…
И мне кажется, как мужчине и психологу, что этот «путь сердца» должен быть дополнен «путем разума», когда надо поговорить и договориться, по крайней мере о главном. Это не будет жизнь по правилам — это просто жизнь с правилами. Если правила разумны, они семейную жизнь облегчат, а в трудную минуту и сохранят.
Поэтому давайте вместе обсудим некоторые вопросы, которые оказываются принципиальными для взаимоотношений супругов, которые закладывают основы их семейной жизни. Ответы на них должны дать вы сами. Кто-то находит его в книжках, кто-то в советах друзей, а кто-то, понимая всю важность ситуации, обращается к квалифицированным психологам. В центре практической психологии «Синтон» мы создали целый ряд психологических тренингов призванных помочь вам разобраться в своей семье, в любви и в себе.
Здесь я лишь делюсь своими размышлениями.
Вопрос: «Допускаете ли вы, что супруг имеет право иногда, пусть ненадолго, покинуть вас и некоторое время пожить отдельно?»
Конечно, нет, если я своего супруга считаю своей собственностью. Если же супруги были и остаются свободными людьми, то как же один может вмешиваться в жизнь другого и что-то ему запрещать? В любом случае надо постараться разобраться и понять, какие мотивы стоят за подобным решением.
* Может быть, у него какие-то серьезные дела (скажем, он художник и готовится к выставке) и ему на некоторое время необходимо одиночество. Может быть, она скучает по маме или напряглись отношения между вами, и ей хочется пожить у родителей — видимо, будет лучше, если она поживет там.
Кроме этого, прелюбопытно разобраться, что стоит за недовольством того, кому не нравится отсутствие супруга. Если недостаток помощи, то почему вы не умеете жить самостоятельно и рассматриваете партнера как слугу? Если вам плохо, потому что вы его любите, то любовь к нему должна выражаться в заботе о его интересах, а ваше недовольство выражает заботу об интересах собственных. Похоже, что здесь больше эгоизма, чем любви.
* Интересно: до свадьбы он появляется у нее раз в неделю, но она рада тому, что есть. А поженились, теперь не то что его отсутствие в течение нескольких дней, даже его небольшая задержка с работы вызывает недовольство. Где же логика?
Видимо, разумнее принять, что:
Совместное проживание супругов чрезвычайно желательно как укрепляющее семью и отражающее высокий уровень отношений, но не является обязательным. Соответственно, не является трагедией, если в силу каких-то обстоятельств один из супругов решил пожить отдельно.
* Если вы могли быть счастливы до встречи с супругом, то должны научиться быть счастливым и без него.
За словами «любимая моя» стоит прекрасное слово «любимая» и очень спорное слово «моя»… Я очень люблю Бернса, помните:
И если б дали мне в удел
Весь шар земной, весь шар земной —
С каким бы счастьем я владел
Тобой одной, тобой одной…
Но я написал бы про это по-другому:
Все, чем владею в мире я
Дарю тебе, тебя любя,
Но лишь себя, и лишь себя
Я оставляю для себя.
И если б я внезапно стал
Владеть тобой в твоей судьбе —
С каким бы счастьем я отдал
Тебя — тебе, тебя — тебе…
У Бернса в перевода Маршака, соглашусь, красивее. А что — правильнее? Что подарило бы нам больше счастья? Как вы считаете?
Итак, вопрос: «Супруги должны быть всегда вместе или у них может быть своя личная жизнь, в том числе свои друзья и свой отдельный досуг?»
Ответ «всегда вместе» лично меня бы совершенно не устроил. Более того, я уверен, что и для жены принцип «нитка за иголкой» создает много ненужных проблем.
* К примеру, жена хочет на индийский фильм-мелодраму. Муж — нет. Тогда при варианте «всегда вместе» или он пойдет и будет маяться, или страдать будет она, потому что он ее одну не пустил.
Конечно, вместе лучше, и в хорошей семье супруги обычно вместе. Но не потому, что они обязаны, а потому, что им этого хочется.
Тем более трудно аргументировать, почему теперь другому что-то нельзя, и почему я могу ему это запретить.
* Жена соблаговолила выйти за меня замуж в обмен на мою свободу? Или муж облагодетельствовал жену за право распоряжаться ее жизнью?
Я бы предложил принять другое: «Свободные люди, вступая в брак, так и остаются свободными людьми. Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа».
Да, я понимаю: иногда не хочется отпускать от себя любимого, потому что с ним хорошо, а без него — плохо. «Не уходи, посиди со мной, мне без тебя скучно…» Попросить об этом можно, настаивать или обижаться в случае отказа нельзя. Ваша проблема в том, что вам без любимого человека плохо. Как ни странно, чтобы люди могли быть счастливыми вместе, они должны научиться жить счастливо отдельно.
* Если человек умеет жить сам, самостоятельно, то и семейная жизнь для него, как правило, не оказывается проблемой. А тот, кому всегда кто-то нужен, оказывается рано или поздно обузой. А если их оказывается двое??

Сразу нужно нужно пояснить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Интервью и замечания показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (20%) считают избиение приемлемым средством убеждения в отношении своих близких. Тем не менее, подавляющее большинство случаев насилия в семье является схема «бьющий муж и бьющая жена».
Сразу нужно уточнить, что склонность к решению межличностных проблем с помощью применения физической силы не является исключительной прерогативой мужчин. Опросы и наблюдения показывают, что примерно одинаковое количество представителей обоих полов (около 20%) считают побои приемлемым средством убеждения по отношению к своим близким. Тем не менее в подавляющем большинстве случаев супружеского насилия реализуется схема «бьющий муж и битая жена».
Распространенность и привычность домашнего насилия поражает и удручает. По данным «Международной амнистии», 70% женщин испытывают на себе разнообразные формы насилия и издевательств со стороны мужей и партнеров, а 18% женщин подвергаются регулярным побоям. «Питбули» и «кобры»
При всем бесконечном разнообразии индивидуальных черт характера и жизненных историй, бьющие мужья подразделяются на два основных типа, разительно отличающихся по манере поведения. Наиболее распространенный (до 80%) тип — это «питбули». Во время скандала они распаляются постепенно, становясь все более агрессивными вплоть до финального броска на жертву — типичная реакция злобной собаки. Классический «питбуль» испытывает к жене смешанные чувства: с одной стороны, он ее, мягко говоря, не очень высоко ценит, а с другой — сильно зависит от нее психологически. В результате его отношение к жене тоже смешанное: он отстранен от нее как от личности и одновременно требователен к ней как к «функции». Чтобы удовлетворить желания мужа и одновременно не вызывать его недовольство и не провоцировать вспышки ревности, жены «питбулей» вынуждены следить буквально за каждым своим словом и шагом. Часто им приходится ограничить свой круг общения, вплоть до прекращения контактов с родственниками и друзьями. Однако, как ни старайся, «питбулю» трудно, а то и невозможно угодить. В особо тяжелых случаях в ход идут попытки поставить под сомнение здравость ума жены. В сочетании с вынужденно-добровольной изоляцией такая тактика может привести к тому, что она сама начинает сомневаться в своем душевном здоровье.
Второй тип бьющих мужей — это «кобры». Им не надо разогревать себя криком и бранью — они нападают неожиданно и быстро, оставаясь при этом совершенно спокойными. Их физиологические реакции во время семейной стычки парадоксальны: ни пульс, ни давление не только не повышаются, но иногда даже понижаются — так бывает, когда люди сосредоточены на решении интеллектуальной задачи. Несмотря на относительную малочисленность (около 20%), именно «кобры» ответственны за большинство наиболее тяжких последствий домашнего насилия, нередко с применением различных предметов и даже оружия. Многим из них ставят диагноз «асоциальное личностное расстройство», характеризующееся такими симптомами, как лживость и мелкое воровство в детстве, жестокое обращение с животными, поджоги, импульсивное криминальное поведение.
Зато, не в пример «питбулям», от которых бывает очень трудно избавиться, «кобра» может относительно легко потерять интерес к жене, если убедится, что та вышла из-под его влияния и контроля, и переключиться на поиск другой жертвы. Другое дело, что жены «кобр» сами нередко склонны сильно привязываться к ним. Типичная реакция «питбуля» на уход жены — уговаривать ее вернуться, а если не получается, то долго преследовать. При этом «питбуль» склонен отрицать и преуменьшать собственные грехи, приведшие к разрыву, и нередко считает себя вправе наказывать ушедшую жену за вероломство с помощью насилия, вплоть до вынашивания и осуществления планов ее убийства.   
Почему они бьют?
Очевидно, что с помощью насилия и побоев муж устанавливает свою власть над женой. Главный секрет домашнего насилия, однако, заключается в том, что его корни связаны не с силой, а с бессилием мужчины. Есть два существенных момента, отличающих психологию и образ мыслей бьющего мужа от психологии и образа мыслей нормального мужчины. Во-первых, в его жизни произошел поворотный момент, когда он сделал выбор: бить — можно. Во-вторых, он сам является жертвой патриархальных установок относительно гендерных ролей и маскулинности.
Проводимые психологами интервью, в которых эпизоды избиения «прокручиваются назад», как в замедленной киносъемке, показывают, что в моменты, непосредственно предшествующие агрессии, в сознании бьющего мужа происходит борьба между переживаемыми «немужскими» эмоциями, с одной стороны, и установками по поводу чувств, которые должен испытывать «настоящий мужчина», с другой. На уровне сознания бьющий муж выстраивает цепочку оправданий и перекладывает вину с больной головы на здоровую по схеме «она сама нарывалась». Подсознательно же он ощущает свою уязвимость и одновременно подразумевает, что святой долг жены — успокоить, утешить, обеспечить душевный комфорт и сделать так, чтобы он почувствовал себя сильным. Если она не справляется с этой миссией, в ход идут кулаки. Вспышками ярости и физической расправой муж фактически наказывает жену за собственную слабость и потребность в ней. Особенно опасным он становится, если чувствует (не важно, насколько обоснованно), что его могут бросить. В глубине души он уверен, что жена уйдет от него, если он не будет доминировать над ней и бдительно следить за каждым ее шагом.
Мужчина, склонный к битью, неправильно реагирует на социальные ситуации с вовлечением ревности, например, когда незнакомый мужской голос зовет жену к телефону или когда жена смеется в ответ на шутки другого мужчины. В то время как жена всего-навсего проявляет вежливость или флиртует в рамках шутливой нормы, ему кажется, что она уже готова ему изменить, и он ощущает панику отверженного. Вторая типичная ситуация, вызывающая насилие, — когда жена отказывает мужу в сексе, или когда она занята чем-то своим — учится, встречается с подругами… Ведь ему нужно не просто постоянное присутствие жены в зоне досягаемости, но и постоянная концентрация ее внимания к его персоне. Когда ее нет поблизости, или когда она, физически присутствуя, демонстрирует свое равнодушие, он ощущает рядом с собой гнетущую пустоту, требующую заполнения чем угодно и с помощью чего угодно.
Третья ситуация, провоцирующая битье, — когда жена предъявляет свои претензии (например, требует или просит не пить с друзьями) или подвергает сомнениям и насмешкам планы или действия мужа. Обычно такие мужья уверены, что имели право на избиение, потому что жена проявляла враждебные намерения. Это очень важный момент. Он говорит не только о том, что у таких мужчин есть серьезные трудности с интерпретацией социальной информации, но и о том, что по их мнению, существуют резонные причины, дающие им право на насилие.