Психология

Иногда кажется, что главное – выйти замуж. Но надо помнить, что семья – это, в общем–то, живой организм, и у нее бывают свои периоды: и юность, и зрелость, и, естественно, кризисы.

Как трудно молодой девушке бывает научиться семейной жизни. Женщина — хранительница семейного очага и спокойствия в доме. А как уберечь этот очаг от ссор и обид, как сохранить любовь и уважение, кто может подсказать?
Долго ходить за ответом не надо. Мы, женщины, всегда поможет друг другу справиться с жизненными трудностями и сохранить хорошую погоду в доме.
Если вы видите, что муж пришел с работы в плохом настроении, лучше не начинайте никаких бесед. Он должен обрести равновесие, прийти в себя. Возможно, причиной является ссора с начальником и другие проблемы на работе. Потерпите немного, и он вам все расскажет сам. Стоит же вам только заикнуться о бытовых проблемах, как чаша терпения переполнится, и вы получите скандал, который предназначался вовсе не вам, а его шефу. Если же вы находитесь в ярости, то съешьте шоколадку или несколько ложек варенья. Это поможет сбросить эмоциональное напряжение, я вас уверяю.
Ремонт в доме — один из самых напряженных периодов. Конечно, в споре рождается истина. Но часто вопрос о цвете обоев обсуждается так эмоционально, что переходит в ссору. Умейте определить этот момент. Совместная деятельность, общее дело чаще всего показывают могут ли люди быть вместе, потому что только тогда можно узнать на что способен человек, на какие поступки. От спора до скандала один шаг и вы должны вовремя остановиться и уступить. В конце концов, обои можно через год поменять, а вот где вы найдете нового мужа? Это еще вопрос…

А может быть лучше растаться сразу?…И начать развиваться самому и изучить психологию общения.
Многие жены придумывают разные причины, чтобы не заниматься любовью, если нет настроения. Милые мои, секс и существует для того, чтобы это настроение повышать. Не верите? А попробуйте пару раз, даже когда вам не хочется и вы устали, поприставать к мужу с любовными ласками. А потом прислушайтесь к себе, и вы поймете: плохое настроение улетучилось, вы довольны и счастливы.
И вообще. Постарайтесь меньше дискутировать и отстаивать свою точку зрения. Если хотите от мужа чего-то добиться — действуйте лаской. Это самый короткий и надежный путь к успеху. Каждый мужчина хочет, чтобы его понимали и любили, на этом и нужно строить семью
Обычно, по утверждению психологов, эти периоды бывают через 5-7 лет и через 13-18 лет. Первый характерен тем, что семья еще молодая, но уже нет новизны ощущений: ведь в первые годы брака супруги еще идеализируют друг друга, а теперь вроде как глаза открылись, и недостатки лезут и лезут в них! Ведь брак, в основном, строится на чувствах, а их трудно заставить быть разумными. Кстати, наверное, поэтому, вступая в брак, нужно быть немного расчетливой – не в плане материальном, а в плане другом: будет ли этот человек мне помощником и другом всю жизнь? И если в какой-то кризисный период у обоих супругов хватит ума принимать друг друга такими, какие есть – семья выживет!
А период с 13 до 18 лет такой: супруги успели несколько устать друг от друга, дети почти выросли, отношения однообразны. Скучно стало жить! Особенно мужчинам: им, бедолагам, начинает казаться, что жизнь проходит мимо, а еще так много надо успеть попробовать! И пробуют: кто другую женщину себе подыскивает, кто в карьеру бросается…
Если супруги мудрые, то они не испугаются этого возникшего напряжения, и превратят, как говорит Карнеги, лимон в лимонад: ведь именно сейчас можно вести себя иначе, чем раньше!

Развестись никогда не поздно, а вот сохранить семью – это искусство. Возможно, какое-то время есть смысл пожить отдельно – ведь «большое видится на расстоянии».

Еще несколько столетий назад великий классик сформулировал мысль о том, что все счастливые пары счастливы одинаково, а несчастливы все по-разному. Почему? И так ли это на самом деле?

Встречаясь со своими давними подругами и знакомыми, последнее время я все чаще слышу фразу: «И как же меня угораздило выйти за него замуж?». Но это не означает, что все они несчастны в браке или завтра же дружными рядами побегут разводиться. Просто в каждой семье в какой-то момент наступает кризис, женщина останавливается и чувствует: что-то беспокоит, где-то закрадываются сомнения, как-то не так она живет.

И в этот момент необходимо разобраться, что же на самом деле происходит с тобой, твоими чувствами, твоей семьей…

Одна моя знакомая, назовем ее Юлей, под Новый год ошарашила меня признанием, что «терпеть уже нет сил и после праздников собираюсь подавать на развод». Хотя внешне ее семья выглядит вполне благополучно. Что же произошло?

…Была любовь и нет ее. Остался штамп и маленькая Саша. А еще супружеский долг. Мытье посуды и ежедневные скандалы. По поводу и без.

А ведь всего несколько лет назад они были счастливы вместе. Любили до потери пульса.
Сегодня только фото напоминают об этом. И четырехлетняя Саша, доверчиво прижимающаяся к папе. Такая улыбающаяся и довольная. Желанное чадо, плод любви и страсти.

И еще вопрос: как дальше жить? С нелюбимым, но законным мужем? Ради дочери сохранять видимость удачного замужества и дальше ежедневно переступать через себя, ложась в постель, стирая носки, готовя суп?..

Или собрать вещи и уйти в никуда? А Саше сказать, что папу она теперь будет видеть только по субботам?

Была любовь и нет ее. Осталась дочь и ежедневный быт. Неуверенность в себе и боязнь потерять все.
Так и живут. Он и Она. Мужчина и женщина, некогда до потери пульса любившие друг друга…

Юля жалуется, что она полностью лишена свободы действий, и живет по чужим правилам. Такое впечатление, что она вернулась в эпоху рабовладельческого строя, когда муж приходит и ложиться с пультом перед телевизором, а жена готовит, стирает, убирает, играет с дочерью, а потом еще и ублажает милого в постели.

Ситуация доходит до абсурда.

Еще с детства властная мать полностью подчиняла маленькую Юлю своим желаниям. Она все выходные, вместо игры со сверстниками во дворе, мыла, стирала, делала уроки с младшим братом. Позже в той же роли Юля стала выступать уже под руководством мужа. При этом замуж насильно ее никто не выдавал, сама выбирала своего избранника. Говорит, хотела, как лучше все для него сделать, а теперь он сел на шею еще и погоняет.

Еще одна история другой моей знакомой, у которой все сложилось с точностью наоборот.

Живут они со своим гражданским мужем уже шесть лет. То есть какое-то время сначала просто встречались прежде, чем создать совместный быт, но суть не в этом. Марина сейчас в декрете, растит сынишку. Олег работает, приносит какие-никакие деньги в семью (этого явно не достаточно, так что приходится еще просить у родителей, но это уже совсем другая история).

Кроме того, возвращаясь вечером домой, и не обнаружив ничего съедобного, он становиться у плиты и готовит ужин, а за одно и «тормозок» себе на завтра на работу. Потом купает малыша (Марина якобы не может его удержать, да и устала…), играет с ним и укладывает спать. Далее, лишенный секса за плохое поведение, и сам ложиться спать носом к стенке. Утром закладывает свои вещи в стиральную машину, целует любимую и обожаемую жену и с чувством выполненного долга отправляется на работу.

Марина при этом постоянно не довольна тем, кого так долго и мучительно выбирала в отцы своему ребенку, ну что ж поделаешь, если другого не нашлось?.. Она всем открыто заявляет, что находится в активном поиске будущего мужа, «желательно посимпатичней и точно побогаче».

Кроме того, постоянные скандалы (с криками: «вот я такая замечательная, а ты мне всю жизнь портишь!»)– это способ самоутвердится и в очередной раз доказать всем, а в первую очередь Олегу, как ему повезло, что она до него снизошла. Но самое занимательное в этой истории то, что оба считают свою семью вполне благополучной, а подобную форму существования – оптимальной.

Даже не вдаваясь в подобные крайности, становиться понятно, что у каждого свой скелет в шкафу и, к сожалению, немногие семьи могут похвастать безоблачной жизнью до золотой свадьбы.

Так что возникает вполне резонный вопрос: что лучше и как правильно строить свои отношения с мужчиной изначально при первых встречах и в дальнейшем, на протяжении всей совместной жизни?

Как бы банально это не звучало, но, во-первых, надо любить и уважать себя! И окружающих. Это качество можно и нужно воспитывать и развивать. Истина стара, как мир, но факт остается фактом: никто не будет любить и уважать женщину, пренебрежительно относящуюся к себе. Однако, нарциссизм и постоянное самолюбование также до добра не доведут.

Не стоит питать иллюзии по отношению к человеку, который Вас не уважает. И если Вы единожды позволили вытереть о себя ноги, обязательно будет и второй, и третий такой случай. Поэтому важно осознать свою значимость, подкорректировать самооценку (ее перегиб в какую-либо сторону влечет психологические проблемы в абсолютно разных сферах жизни) и настроится на позитив!

Во-вторых, брак, заключенный только на основе любви (а ее чаще всего путают со страстью или влюбленностью) между людьми, не имеющими больше никаких точек соприкосновения (дружбы, общих интересов) редко бывает долгим и счастливым. То есть строить серьезные отношения, с человеком стоит тогда, когда вы друг друга устраиваете в целом. Если же изначально мозг сверлит мысль: вот притремся немного, и я его переделаю так или эдак – ничего из этого не выйдет. Взрослого, сформировавшегося человека в корне изменить нельзя. Это аксиома. Точно также всю жизнь невозможно ломать себя и подстраиваться под чужие интересы и привычки. (Речь идет о кардинальных переменах, а не компромиссах и уступках, без которых не может жить ни одна семья.)

И, в-третьих: необходимо понимать, что никогда не бывает ситуаций, где виноват только один человек. Всегда искать выход нужно вдвоем. И решать проблемы сообща. Тогда и дело не дойдет до развода через 3 месяца после свадьбы, и ваши дети будут счастливы с любимыми и любящими родителями.