Почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной? Часть 1. Общество и быт

 Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
 Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
 По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
 Нам никогда не платят алиментов.
 У нас не бывает выбора, что надеть – юбку или брюки.
 На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев – иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
 У нас больше шансов разбогатеть – и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
 Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или в порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
 Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
 Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
 А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
 А также посещать театры.
 И приезжать по праздникам к теще на обед.
 У женщин не бывает тещи!
 Нам надо покупать носки.
 И стирать их!
 Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
 Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
 Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
 Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда вклинивается еще и новенький «Фольксваген Пассат».
 Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен все знать о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне, и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы – вполне хватает глянцевых женских журналов.
 Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся – обвинят в мужском шовинизме.
 Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
 Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
 Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
 Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту».
 Мужчины – авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
 Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам.
 Наши детские мечты – полететь в космос или выиграть президентские выборы – практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели – стать медсестрой, стюардессой или просто матерью – в сотню раз проще.
 В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
 А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас – десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
 У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
 У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
 Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
 Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях – от баллад группы «Ария».
 В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
 Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю – в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
 Нас чаще наказывают в школе.
 Нас вообще чаще наказывают.
 Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
 Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
 Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в пяти из десяти случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех – назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать.
 После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае – фигурное катание. В худшем – Слуцкая проигрывает.
 Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз – тоже!
 Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
 Мы не можем выйти замуж за миллионера.
 Нас не пускают в женскую баню!

Часть 2. Физиология и секс

Автор — Юрий Дерябин

Источник